さてさて、右手の使えない不自由な生活は続いております。
この日記を書くのも今までの倍の時間は有に掛かっています。
一番不便なのはお風呂！　3倍ぐらい時間が掛かってしまいます。
あ〜ぁ、本当に彼のお部屋に転がり込んで、全てお世話して欲しいよ〜！

今朝も今朝とて彼に電話。
「逢いたいよ〜、思いっ切り甘えたいよ〜！」
「俺だってこの前の日曜日からおあずけ食らっている状態だもん
逢いたいよ。　いつでもいいからおいでよ？あ、でも今日は雨だね。」
そう、今日は朝からすごい雨！　土砂降りの状態です。
私の右手、今は傘も満足に持てない状態なんです。使えない！
ちょっと雨の中のお出かけは不安だったり. . .。
あ、関東地方もついに梅雨入りしたらしいです。

そんなこんなで今日は彼と逢うのはあきらめて、家でウダウダ。
何だかほとんどお昼寝＆切れ切れに読書をして過ごしてしまいました。
何だかな〜！
明日こそは彼に逢いに行く！　そして思いっ切り甘えてくるんだ！

うぐうぐ. . .
今朝も猫ちゃん達の「ご飯〜、ご飯ちょうだいよ〜！」攻撃にあって、
こんな時間に起きちゃった！　まだ4：30AMだぞー！！
って事でこんな時間なのに日記を書いたりしています。

彼、昨日も私とのデート中（彼のお部屋でだけれどね）に
Netゲームに熱中してた風だった彼。
ゲームの中で相方さん＝恋人という人が居て、二人のデートの沢山のSS、
なおかつ「気持ちを告白〜！」なんていうセリフや
私から見たら相方さんの為にある様な内容のHPまで作っていて。
そんな彼の様子に嫉妬心さえ起こしていた私。
Netゲームの中の彼曰く「疑似恋愛」というものにかなり心、注ぎ込んでいた彼。
なのに、なのに. . .。

昨日彼のHPを見に行ったら、
「今まで所属していたギルドからは脱退。
　このHPも、もうギルドの為のものではありません。」のメッセージが. . .。
彼、相方さんに愛想を尽かして別れてしまったらしいです。
なおかつ相方さんがマスターをしているギルドからも脱退. . .。

心配して電話を掛けたら、「沙織にとっては良い事になったね。」だって。（苦笑
私、ちゃんと言ったじゃない！「相方さんと仲直りが出来るといいね！」って。
彼にはNetゲームの中でのそういうのがとても大切そうだったし、
何よりもまたHPを作るという意欲を見せてくれていた事が嬉しかったし。

仕事を退職して、今はいろんな事をお休みしている状態の彼。
そんな彼が一生懸命になれる事は応援したかった。
私が嫉妬しちゃうぐらいに頑張って欲しかった. . .うん、そうなの。

これを読んでくれている人、「たかがゲームの世界の事でしょ？」
なんて思うかも知れない。　私も最初はそう思っていました。
だけど違うの。　うん、違うみたいなの。

彼、自分でもそう言っていたけれど、
「信頼した相手にはとことん！だけど愛想を尽かしたらバッサリ切り捨てる。」
っていうところがあります。　それはもう、本当に。
うーん、ちょっと怖いかも。
そんな彼の性格、潔いとも思うし好きだけれど、ちょっと怖いかも。

今までこの日記の中でも散々彼のNetゲームの相方さんに嫉妬していたのにね。（苦笑
だけど、だけどな. . .。

今日も彼とデートした。　うーん、デートと言えるのかな？
まあ、一日中一緒に過ごした事は確か。　だからやっぱりデート？

彼は火曜と木曜の夜から次の日の朝までコンビニで徹夜のバイトをしています。
だからバイト明けの水曜日、金曜日はかなりお疲れ〜！
だから仮に会えたとしても、彼のお部屋でのんびり過ごすぐらいで. . .。

今日もそんな一日でした。
徹夜明けの彼のために食材をいろいろお買い物して、彼のお部屋へ向かって。
彼、眠っていました。　かなりお疲れの様子。
そんな彼の為に昼食を作ってあげて、二人で一緒に食べて、
そのまま二人でお昼寝〜. . .のつもりが眠ってしまったのは私だけ（あせ

夕方近くに起きた時には彼はパジャマのままNetゲームに熱中！
うぐぐ. . .。むむむ. . .。
さすがに私が起きたらゲームは止めてくれたけれど、
「あ〜、疲れた. . .眠い. . .。」のままベットで曝眠。
私はその後彼の為にサラダ、おひたし、チンジャオロースなどの夕食を作って、
起こしても起きてくれない彼の横でボソボソと独りで夕食を食べて. . .。

何だかな〜、一日中一緒に居たのはそうなんだけれど、
ずっとすれ違いの一日だったな. . .。
うーん、こういうのもデートと言えるのかな？　何かな〜。

＞泣けない男さん
　日記を読ませていただいて、切ない恋心を感じて、
　思わずリンクしちゃいましたけれど、恋愛真っ最中の私との
　リンクはちょっと辛いかな？
　そう思ってリンクを外させて頂きました。　ガンバ！

今日も横浜はとっても良いお天気♪　こんな日は何処かへ行きたいな。
なんて考えていたらすごく彼に逢いたくなっちゃって電話〜！
今日も夜から徹夜のバイトが入っているからどうかな〜？なんて思っていたら、
「いいよ〜、今からおいで？」の一言。うっれし〜♪

だけどね. . .
彼のお家の最寄り駅まで迎えに来て来れた彼を見て、「あれ？」って感じ。
何だか今日に限ってすごくひ弱に見える〜〜！！　どうして!?
すご〜く細く見えちゃって、肌も青白く見えちゃって. . .。
いつもはそんな彼が好きなの。
私、日に焼けて体育系って感じより文学青年風の方が好きだから。
だけど何だか今日の彼には違和感。　何だろうな〜？

そして何故か何故か、今日の彼はすごく甘えん坊さん。
沢山甘えてもらえて、好きって言ってもらえて嬉しかった！
. . .んだけど、何だかいつもの彼と違うぞ！　なじぇ？

恋人同士でも、その時によってお互いの想いというかリズムが違ったりするでしょ？
今日はめちゃめちゃ恋愛モード！って時もあれば
今日はさらりとお友達モードかな〜？　みたいな感じにね。
それが噛み合えばきっとHappy♪　
だけどそれがちぐはぐだったりしたら、ちょっと. . .かも。

あ、そうそう、
お昼に二人で私の持っていったおにぎりをパク付いていた時は
何だかすご〜く幸せ気分だったな♪　
ちょっと小さな幸せだけれどね。（笑）

今日からバイトはちょっとお休み。
このところ、彼との事とか、バイトのストレスとかいろいろあったからな。
身体が. . .っていうより精神的にすごく疲れてた、参っちゃってた。
だから今日からはすこしお休み。心も身体もお休みしよう！

だからって言っても今日は寝て過ごし過ぎだったな〜！（苦笑
お昼寝と称して有に6時間以上は眠ってしまっていたんだから！
母の呼ぶ「沙織ちょっと、起きなさい！Y君よ！」っていう
ちょっと興奮した声で起こされて、私は寝癖の付いた髪型に
寝ぼけ顔、おまけに服装といったら短パンにTシャツ〜！
まあ幼馴染みのY君だからいいか. . .なんてダラダラ玄関へ向かったら、

何と！何と！
そこには抱えるほどの大きな花束を持ったY君が！！！
え！！？？　いったい何がどうしたというの!?
あまりにもボー然としている私を見てY君はかなりあせってというか
何か照れまくってた？　落ち着きがなかった？　まあ、そんな感じ。

「やあ、元気してるか？」「何だよ、1日中寝てたんか？」
「ほら、体調を崩してバイト休んでいるって聞いたからさ、心配して。」
「これお見舞いってとこ？　沙織の好きな花分からなかったからさ。」
「参ったよ〜、花の事なんか全然名前も知らないからさー。」
なんて独りでべらべらしゃべりまくって、
押し付ける様に花束を渡して「じゃあ、またな！」って。
後には大きな花束を抱えた私がボー然. . .。

ふと外を見てみると、私が寝付く時には風雨で荒れまくっていたお天気も、
いつの間にやらピーカンの綺麗な青空！　ほー！
何だかね、私の心の中にも綺麗な青空が広がった感じ♪
Y君、ありがとう♪　あ. . .

そういえばY君にまだこの間の返事してないや！

昨日は彼と電話で言い合いをして、ちょっと気分が落ち込んでいて、
そんなこんなの夕方、前にも話した幼馴染みのY君からの電話。
「なあ、ちょっとドライブにいかないか？」って。
普段の私なら断っていただろうな。　彼への忠誠心みたいなもので。
だけどそんな彼とも今はゴタゴタの最中。　
どんな事でもいいから、気分転換したい気持ちになっていました。
それでY君からの誘いにも気軽にOK。まあ、軽い気持ちでね。

向かった先は横浜の赤レンガ倉庫にある喫茶店。海風が気持ち良い！
二人でお茶して、大好きなモンブランを食べて、その後夜の海を眺めて。
彼とのその日のゴタゴタもも忘れて気分爽快になっていたまさにその時！
Y君からの思いもよらぬ突然の告白！！　すごくびっくりしちゃった！！

「幼馴染みとして今まで来たけれど、俺はお前の事、妹みたいに思っている訳じゃない。」
「お前に彼氏の居る事は知っている。今のお前は全然幸せそうじゃない。」
「俺じゃダメか？　俺を選んではくれないか？なあ、俺はお前にとって
ただの幼馴染みだけの存在でしかないのか？」
「俺は沙織を大事にしたい。今までは見守るだけだったけれど、
もっと大事にしたい。そんな俺の気持ち、受け入れてはくれないか？」って。
突然の事ですごくびっくりしちゃった！あまりにも意外だったから。

昨日は彼との想いの違いみたいな事を感じていたその時。
間が悪いというのか、タイミングが良すぎるというのか. . .。
Y君の事は好き。　だけど彼を好きなのとはちょっと違ってた。
だけど、だけど. . .。
普段の私だったら笑って冗談にして受け流してしまっていまだろうな。
だけど、今日の私はちょっとメゲてて、Y君の気持ちがすごく染み込んで来た。
思わず涙が出ちゃった。
ちゃんとした返事は出来なかったけれど、あの涙、Y君はどう受け止めてくれたのかな？

どうしたらいいの私. . .。　
ねえ、恋人のピンチだよ？　彼は何て言ってくれるのかな. . .。

彼と逢っている週末は超Happy♪　
なのに平日は彼に対する不安、不平、愚痴、淋しい気持ち。
こんな風になる自分がようやく分かって来た気がします。

根本的に今の私と彼、気持ちが全然別の方を向いているから。
お互いがいざこざの原因は相手の方にあると思っているから。
ふぅ〜、何だかすごく疲れちゃった. . .。
お互いを認めあって、分かり合えて、そして尊重し合うって難しいんだね。

今日彼と電話でちょっと話しをして。
「沙織は思い込みで動いてる、俺の気持ちを悪い方に決めつけている、
いつもそうだ。そんな相手には何を言っても無駄だという気持ちになってしまう」
なんて事を言われました。　
それは私が不安な気持ちを彼に綴ったメールに返事が来ない事、
いつも電話をするのは私の方からがほとんどで、彼からのものは少ない事、
そういう事への言い訳としてね。　

お互いに相手を責め合う言葉ばかりが出てきてしまう様になってしまったら
もうそれは恋愛とは呼べないもになってしまった証拠なのかもね。
今の私と彼はまさにそんな状態にあると言えそうです。

じゃあ、逢って居る時のあの幸せな時間はどう定義付ければいいんだろう？
心が通い合っているからじゃないな。　ふれあいのマジック？
何だかな〜、こうもギクシャクしてしまうと打つ手が無いって感じ。

今日の話し合いもそんな感じでしたね。　あぁ〜、嫌な電話だった。
何だか私の中の彼への熱意が急速に冷めてしまった感じです。
もう自分を偽って無理をするのは止めよう。
そんな事をしても何ら二人の関係修復にはならないんだから。
この先彼とどうなるのか. . .それは分からないな。
何だかな〜。　何故だかすごく辛いです。

今まで書いた日記を何気なく読み返してみました。
早いものだね. . .日記を付け出してもう20日になるんだ！
改めて読み返してみて、その日その日の気分の変化に自分でもびっくり!?
だけど何だか分りやすくて、何か単純なやつだな〜てちょっと苦笑。

彼と会えないWeekDayには彼との恋愛への不安、淋しさ、そして拗ねていたり。
なのに週末になって彼とデートした日の日記はもろHappy!
何だかな〜、
あまりの単純さに自分自身でも呆れてしまうほど。　バカみたい！

今日はWeekDay。　だから日記もweekDay仕様？
いったいどっちの自分が、その想いが本当なんだろう？
何だかな、そんな事を考え出しちゃうとすごく疲れちゃうな。
恋愛は遊びでするものではないけれど、
少なくても幸せをもたらしてくれるものであって欲しい。
彼への不安、不満、淋しく感じる事、それから愚痴る事。
そういうのって多少あっても仕方がないとは思うの。
個々の人間同士のお付き合いなんだから。
それぞれ考えが違ってて当然。　自分の思い通りになんて行かなくて当然。

だけど. . .日頃の私はそれが多すぎる。
なのに彼と会えたその日は別人格の様にはしゃいでいたりして。
結局どんな週末を迎えても、
変わらぬ思いは心の奥底に消えないままあるだけなのに。
何だかな〜、自分の事なのにその気持ち掴め切れずにいる感じだな。

彼の何処がそんなに好きなのさ？　. . .なんて自問してみても
自答か見つからない。　これって何なんでしょうね. . .（苦笑

18日、二回目の日記になります。

昨日の夜、久々に彼のHPを見に行ってみました。　どんな風になっているのかなって。
やっぱり彼の事はどんな事でも気になるから。

彼のHPの日記、かなり荒れた心を書き綴っていましたね。
前にも言ったけれど、彼のHPはNetゲームの事を書かれたものです。
そして彼にはそのNetゲームの中に相方さん＝恋人がいたりします。
その日の日記には相方＝恋人さんとの関係が上手くいってなくて、その愚痴がたくさん！
だけど私には相方さんを思う彼の気持ちばかりが目立つ内容に見えました。
それと彼の幼さを見せつけられた感じだったかな. . .。

HPという自分を表現出来るフィールドを持っている彼が
その中で一方的に相方さんの悪い点を列挙している。　一方的すぎる！
私はもちろんそんな文章は読みたくなかった。
たとえゲームの中だと言っても恋人の愚痴を言う彼なんか見たく無かった。
だけどね、その一方的さは許せばかった。
ゲームの中のHNの彼にじゃなくて、リアルな世界の彼としても。
だらら言ったの。
「一方からしか伝わらない形であんな日記を書くのはフェアーじゃない。」って。
彼分かってくれてその日の日記は削除してくれました。

だけどね. . .
「どうして私がそんな事まで考えてあげなくちゃいけないんだ〜〜！！」
何だかそんな事をしている自分がバカバカしく思えてしまいました。

さて、これからの私と彼。
いったいどうなってしまうんでしょうね。　
彼の精神的幼さがやたらと目についてしまう。そんな彼は尊敬出来ない。

昨日の夜の電話の中では、彼は
「もうそんな事ばかり言うならどうなってもいいよ！」って言っていましたね。
私も半分そんな気持ち。　「もうなる様になれば？」ってね。
心の繋がりがちゃんと欲しい。　それを確信したい。
だけど今の二人にはそれは望めないのかな〜？

昨日はついに念願の新しい携帯を買っちゃいました♪
今まで使っていたのはDoCoMoの503i。　もう2年半ぐらい使ってました。
さすがに機能に不足を感じてそろそろ買い替時だな〜って思っていたから。
本当はFOMA900iを狙っていたんだけれど、使い切れそうにもないので
SH505iを選びました。　色は符ホワイトシルバー。
だけどね、機種変更の為、古い携帯を預けなくちゃいけなくって、
だから今日は1日携帯なし。　何だか携帯を持たずに出かけるってすご〜く不安！

今日は彼とデートの日♪　東京、横浜は雨のお天気だったから彼のお部屋でのデート。
でもね、ご近所探検をしてみよう！って事になって
彼が指定してきた待ち合わせ場所は彼の家の最寄り駅より1つ手前の駅。
だけど. . .待ち合わせ時間になっても彼が来ない！！
こういう事、近頃度々あったりして。割と頻繁にね。
渋谷で待ち合わせをしていて、時間になっても来ないから電話をしてみたら、
何故か寝過ごしてしまってまだ家に居たりした事とかね。（BOO!
だから今日もそうなのかな〜って。　だけど携帯がないから連絡が取れない！

待つ事30分。　それでも彼は来ない。うー！！
しかたなく彼のお部屋へ行ってみる事にしました。　
だけどそこにも彼はいなくて. . .。何処に行っちゃったのよ〜！！
そうして彼のマンションの前で待つ事30分、ひょっこり彼が帰って来てくれた♪
. . .彼ったら最寄り駅の1つ先で待っていたんですって。（あちゃ〜
完全に彼の言い間違えです。　無駄になった2時間近く、どうしてくれるのよ〜！！
ホント、携帯の重要性を切実に感じた1日でした。

だけどね. . .
その後は彼と、とっても幸せな1日を過ごす事が出来たから花丸印♪
んーとね、彼の匂いがぜーんぶ私に移ってしまうぐらい、
ベタベタ甘えまくっちゃった！（えへ♪

彼の事、やっぱり大好き！　他の誰も変わりになれない！
んー、今日は幸せな一日だったよ♪

今朝も猫ちゃん達に早くに起こされました。4：30AMぐらい。
だけどね、今日はすごく眠かったからそれでも強行睡眠！
顔をぺろぺろ舐められても、髪の毛を爪で引っ掛かれながらもね。
そしたら5：00AMに突然携帯が鳴り出してびっくり！
それが彼からのもので、それも泣きながらの電話でさらにびっくり！！
「沙織ならもうこの時間、起きていてくれると思って。」って。
まあ、それはいいんだけれど、いったいこんな早くから何があったの!?

何でも田舎のおじいちゃん、おばあちゃんに電話をしていたら、（それも「こんな早くに!?」って驚く話なんだけれど。）
何だか自分の今の状況が切なくて、淋しくなってしまったんですって。

前にも書いたけれど、彼は昨年の8月に体調を崩して仕事を休職、
結局10月には正式に退職をしてしまって今は休んでいる状態です。
今は週に2日だけバイトはしているけれど、
まだ社会復帰する気持ちにはなれないんですって。　うん、今はそういう状態。
だけどね、その事を知っているのは彼の両親と私と昔の同僚ぐらい？
その他の人達には事実は伝えていないんですって。
彼の兄弟、親戚、そしてお友達の誰にも. . .。

だから今朝電話を掛けた田舎のおじいちゃん、おばあちゃんも知らない事。
きっと電話の話しの中でお仕事の事、励まされたり何かしたのかな？
なのに自分はこんな状態で. . .。それで切なくなっちゃったのかな？

電話の中の彼はただただ苦しそうで、すごく切なそうで、
「少しの間だけでいいからこうして居させて、側に居て. . .」って。

. . .その電話の間、せっかく起こす事に成功したと思っていた猫ちゃん達、
ずっと電話をしたままご飯をくれようとしない私を攻撃していましたね〜。（あせ
高い所からジャンプして体当たりをしてくるは、
パジャマを引っ張って「動け！動け！」って感じで噛んでくは、
最後はみんなで悲願のにゃーにゃー！　電話の向こうでは彼がメソメソ！（苦笑

「私の大切な彼の一大事なんだ！みんなご飯ぐらい少しは我慢しなさい！」なんてね。（笑）

突然の電話にびっくりはしたけれど、そうやって私を頼ってくれた
彼の気持ちはうれしかった。　だけど同時にすごく切なくなっちゃった。
「泣かないで。　私はいつも側に居るよ。いつだって私だけは味方だよ？」

今日の私は強いぞー！　甘い歌、恋愛の歌何でも来い！って感じ！
平井　堅の「世界で一番君が好き」の歌、
今までは「何て甘過ぎるの!?　うー！」なんて思っていたのに、
今でば「うん、そう、そんな感じよね〜♪」なんて思ってしまっている自分が居たり。

. . .最初から飛ばし過ぎ！　これじゃ何の事だか分からないですよね。（苦笑
だけど昨日から今日にかけて、うれしい事、悲しい事、またまたうれしい事、
いろんな事が次々にやって来た感じで何から話せば良いのやら？

まず. . .
昨日は予定通り、彼のお部屋へ彼に逢いに行って来ました。
近くのスーパーで独りで夕食の材料とかいろいろお買い物をして、2人分のお昼も買って。
重い荷物を持ちながら彼のお部屋へとトボトボ歩いて、
「今日も健気な私だな〜。」なんてため息を付きながらね。
そんな私を出迎えてえくれた彼はほとんど寝起きの状態。
パジャマ変わりのジャージ姿に髪の毛ぼさぼさ。ちょっと寝ぼけ顔。
思わず「うぐぐ！」って思っちゃいました。　「やっぱりね」って。
もろ気分低下しました。
その上ほんの遊び心でいじった彼のPCの「お気に入りサイト」に
不穏なサイトを見つけてしまったり. . .。（トホホ

でもね、でもね、その日の彼はいつもとはちょっと違ってたの！
いろいろ気を使ってくれているのが感じられた。　やさしかった。
おしゃべりの時間を作ってくれた。　何より私を見ていてくれた♪
そんな些細な事で？って思う？　だけど私にはすっごく嬉しかったの！
「健気な私〜」なんて気持ち、何処かに飛んで行ってしまうぐらい！
もろ単純！　だけどね、そういうのってすごく嬉しかったの！
だって、だって、そんな事って久々だったんだもの。
彼と過ごした時間、すっごく幸せだった。
今日の日に感謝♪　って感じ？（笑）

そんな幸せな気分で帰って来て、余韻の残るまま帰宅後彼に電話♪
. . .だけどね、その中で私の考慮に欠ける言葉から彼を激怒させてしまって。
「あーぁ、またやっちゃった〜！」って感じでしたね〜。
昼間とは一変した彼の態度、悲しみと不安、後悔で一杯になっちゃった！
止めは深夜に掛けた彼への電話。　不安な気持ちで眠れなくって。
「こんな時間に掛けてくるな！」って即切られてしまいました。
「あぁ〜、幸せな一日だったのに、何でこんな形で終わるかな〜？」って。
とにかく「ごめんなさい！」のメールだけPCに送って. . .。
眠れぬままに朝を迎えた訳ですよ。

そしたらね、今朝彼から早くに電話が掛かってきたんです。
「昨日はごめんね」って言葉と「メールを送ったからね。」って。
彼からのメール！　昔の様な想いのたくさん詰まったメール♪
ごわごわに固まっていたいろんな事を溶かしてくれるやさしいメール。
うん、ただそれだけ。（笑）
ただそれだけでこんなにもHappyで元気になれてしまった私。
単純ですよね〜。　だけどそうなんだもん。
それでこんな元気印の私に変身〜♪　（笑）
やっぱり私、彼の事、本当に好きなんだな〜。（照

今日の日記、5月10日という日が始って30分ばかりで書いています。
9日分の追加. . .いや多分10日という日の健気な私について。
多分愚痴入ると思います。　今ちょっとお酒飲んでたりしますし。

10日の予定、本当は彼とドライブに行く約束をしていました。
私の車を出してね。　彼、免許は持っているけれど車は無しだもの。
だけど予定変わりました。　彼、風邪気味なんだそうです。
だから今日は彼のお部屋でのデートに変更。
うん、それはいいの。　具合が良くないんだし、予定変更当然だよね。

彼の家まで電車を乗り継いで約1時間半。まあまあの距離。
かなり通っているな〜。　
最近は外で逢うよりも彼のお部屋で過ごす事の方が多いぐらい。
彼のお部屋を訪ねる時にはまず2人で近所のスーパーでお買い物をして、
お昼は私が何か買っていくか、じゃなかったら何か作ってあげたり。
お部屋で過ごす間は. . .うーん、私は何もする事がなくてお昼ねしてて、
その側で彼はNetゲームをして、その中の人とおしゃべりをしていたり。

夕方になったら彼に夕食を作ってあげて、早く帰らなくちゃいけない時には
私はそのまま食べないで帰ったり、時々は2人で食べたり。
そして大体は彼のお部屋の玄関先でBye Bye!
後は暗い夜道を最寄り駅まで独りで帰って、電車に揺られて1時間半。
時々ね、「私って健気だな〜」なんて自分でも思ってしまう訳ですよ。
遅くなった帰りに電車に独り揺られながらね。
今頃彼はのんびりお部屋で寛いでいるんだろうな. . .なんて考えながら。
そんなに彼が好きなのかな〜？　何でこんなに健気なの？　って。

健気な自分なんて本当は嫌い！　不満だってたくさん有る！
だけど彼の前ではそんな態度は全然出せない。あ、時々ちらっと見せるかな？
だけどそれをしても2人にとって良い事なんて何にもないもん。
彼は彼。　そして私は私。　
言い合いをしたってお互いの自己主張になるだけだもの。

時々でいいから主役になりたい。
お姫様の様に、とっても大切な存在として扱われてみたい。
私って我侭？　やっぱり子供だって言われちゃう？
喧嘩はしたくない。でも自分を押さえて過ごすのも嫌。

今日、朝が来たら支度をしていそいそと彼のお部屋へ向かいます。
今日はどんな一日になるのかな？　何か想像出来そう。
どうして女の子が愚痴を言うと「かわいくない」とか「うざい」って
言われてしまうの？　何だか不公平だな〜！

またやっちゃいました. . .。
彼へのメールに素直じゃないねじくれた気持ちをのせて送っちゃった！
〜友達に「彼の何処が好きなの？」って聞いて上手く答えられなかった。
私達って本当に恋人同士と言えるのかな？〜　なんてね。
本当はただ彼の私への気持ちに不安を感じてただけだったのに。

事の起こりはファッション雑誌の恋愛特集。
その中には彼女に対して健気な男の人の話しがたくさん出ていて、
「ああ、いいな。　こんななんだ、羨ましいな. . .。」
なんて気持ちになってしまって。　でも本当に羨ましくって。
それが彼への不満というか、不安な気持ちになってしまって。

私って欲張りです。　んん、自己中なのかも。
彼からの気持ちを多く望んでしまう。
でもね. . .恋愛中ってそういう事って多々ある様に思う。
他の人の恋愛と比べちゃって、羨ましがったり不安、不満を持ったり。
恋愛の形なんて人それぞれなのにね。　それは分かっているのにね。
何だかな〜、私って恋愛下手だな。　まだまだ素直じゃないな。

あ〜ぁ、今日はいろんな気持ちが交差しちゃって自分でも整理出来ないや！
「恋人に理想を求めて何が悪いの？」って思う自分と、
「恋人同士だからって全てが自分の思い通りにいく訳じゃない。
良い部分もそうでない部分も、全てを認め合ってこそじゃない？」
って思う自分と。　うむ、何だか自分に疲れちゃうな〜。

朝から父と喧嘩をしてしまいました。　彼との事で。
彼、F町に一人暮らしをしています。　昨年の2月から。
それでね、去年の夏によくお泊まりに行っていたんです。
親には「F町に女の子のお友達が一人暮らしをしているの。」って
嘘をついて。　うん、嘘はいけなかった。でも、そう言うしかないでしょ〜！
それがある日ひょんな事からそれが女の子のお友達じゃなくて
男の子のお友達という事がバレてしまいまして。（あせ
怒られましたね〜。
「もうそいつには逢うな！F町になんて絶対に行くな！」って。

それからは彼との事はひた隠しの状態で. . .。
他の男友達と逢うのは何も言わないんです。　
まあ、友達関係だろうってタカを括っているんでしょうけれど。
でも私も、もう成人した大人ですよ？
嘘を付いたのじは悪いけれど、そこまで規制するかな〜？

で、今朝の出来事。
出しっ放しにしていた私のお財布の中に、F町のスーパーのレシートが！
それを運悪く父が見つけてしまったんです。（トホホ
もちろんその出掛けた日は別のお友達と逢うと言って出掛けた訳で。
かなり激怒されましたね〜。「もうおまえの言う事はもう信じられん！」と。
このままで行くと今度の日曜も外出禁止になりそうな勢い！（泣

まあ、娘が男の子の部屋にお泊まりに行っていたというのはショックでしたでしょう。
それを隠して嘘を付かれていたというのも怒って当たり前。
だけど、何故にそこで彼の事を全面否定しちゃうかな〜？
今では何か彼の事を言おうにも、聞きたく無い！って感じなんですよね。

彼にその事を電話で話したら. . .笑ってました. . .。
笑える事なのか〜〜！！
もう会えなくなっても知らないからね。　
なんて. . .親に屈するつもりは全然ないけれどね。

今日も昨日に続いて彼とデート♪
そう、彼が私のお願いを聞いてくれて、時間を作ってくれたんです。
昨日の朝とは何と気分の違う事か！
私って本当に単純だな〜。　端から見たら、何て分かりやすいんだろう。
だけどね、今回の一連の自分の行為を忘れちゃってる訳じゃないですよ？
もう同し過ちはしない。　
自分にとって一番大切なものはを、ちゃんと大事にしていこう。
伝えたい事はちゃんと素直に伝えよう。歪曲した言い方をするのは止めよう。

彼にね、昨日言われたんです。
「俺は言われた事、取られた行動をそのまま素直に受け取る性格だ。
沙織の様に不安だっていう気持ちを形を変えて表されたんじゃ
そのねじれた方を信じてしまう。沙織の感情表現はいつもそうだ。
もっと素直に気持ちを表せ。俺にぐらいそうしろ！」って。
全てをありのままに受け止めてくれるという彼。すごく嬉しかった！
もっと素直になろう。彼は本当に信じられる人だもの。
この人に出会えて良かった！　今本当にそう思えるの。

今日のデートは彼のお部屋でのんびりビデオ鑑賞。
（途中で何度も眠ってしまって彼に鼻を思いっ切り抓られたのは内緒）
彼に夕食を作ってあげて、二人で向かい合って夕食を食べていた時、
何気ないこの時間がすごく大事に思えて、すごく嬉しくって、
胸がつまって涙が出そうになっちゃった！　
今とても幸せです。　どうかこの幸せがずっと続きます様に！

昨日の夜、彼と電話で話して。
今日逢う事自体乗り気じゃないと言われて。
「今の沙織には逢う気になれない。話しをしたくない。」って。
確かに最近の私は情緒不安定で、ネガティブで、猜疑心が強くて。
彼に毎日の様にメールを送って、それも読んで嫌になる様な内容で。
昨日も話しをしているうちにどんどん拗れてきてしまって。
「もういい加減にしてくれ！」「ガキの言葉を使えばうざい！」って。
それでもなんとかお願いして、
今日話し逢うだけの時間でもいいから逢って欲しいって言って。

だから今日逢う約束をしていたけれど、すごく不安だったの。
もしかしたら本当に呆れられてしまって、もう終わりになるんじゃないかって。
だから今朝は朝から不安で不安で落ち着かなくて. . .。

渋谷で待ち合わせをしてその後喫茶店で話し合い。
彼に「何かいいたい事、あるんじゃないのか？」って言われても
ただただうつむくばかりで何も言えなくて、心が苦しくて。

彼からはたくさんの事を言われました。　本当にいろんな事。
カフェオーレを飲みながら、これを飲み終わったらお別れなのかなって。
彼にしてみれば、今まで私に対して溜っていた事を全部吐き出した感じなのかな。
私はただ小さな声で「ごめんなさい！」を繰り返すばかりで。
で、二人の間の空気が最悪になりかけた時、
勇気を出して今の自分の気持ちを正直に打ち明けてみたんです。
そして無意識のうちに向かい側に座っている彼の腕に縋り付いてしまっていました。

彼からは「おまえはバカだ！アホだ！仕切り直しをしてこい！」
なんて言われてしまったけれど、その言葉には愛情を感じました。
彼を好きになって良かった！　
これからも彼の側に居られる事が出来る様になって本当に良かった！
今は沢山のごめんなさい！です。

明日からはバイトもお休みで4連休♪
って心弾むはずなのに、何だか心は萎んだまま。
明日は彼とのデートなのにな. . .なのに何だか淋しい。
何だか彼との二人の距離がちょっとづつ離れて来てる感じ。
私の思い過ごしなのかな？
だけどそういう所だけ私は敏感だから、たぶんそうなんだろうな。

出合ったのはメールの中で。
なのに一度も逢わずにたった1ヶ月でお互いを好きになって。
私は海外に居て、彼は日本での超長距離恋。
それでも日に4通ぐらいメールを交換し合って、
お互いに相手への想いを深めていって。
そしてようやく会えたのは出合ってから一年後の事。
うれしかった！　もっと彼の事を好きになっていった！
だけど私はアメリカの大学に進んでしまった為に
それからも会えるのは私がお休みで帰国している僅かの間だけ。

彼はすごく私の事を想ってくれた。
戸惑うぐらいに好きという想いを沢山、沢山伝えてくれた。
だから遠距離恋愛でも何も不安はなかったの。　
とっても幸せな毎日だった。　

今、彼は体調不良のため休職中。
そんな彼をほっておけなくて私も大学を休学して日本に居て。
そんな期間が10ヶ月近く続いています。
その間にいろんな事があったな. . .。
喧嘩をしたり、彼に失望したり、いろいろ愚痴を言ってしまったり。
今は初めの頃のあの想いも薄れてきてしまっている。お互いに。

恋愛ってどうして熱いまま続いてくれないんだろう？
どうして熱意がこうも冷めてきてしまうんだろう？
過去を羨む自分が何だか悲しい。

このところの情緒不安定もあって、
連休中はなるべく一緒に過ごしたいと思った。
だけど彼からの答えは「1日だけで充分じゃない？」悲しかった

明日も逢う約束をしているけれど、どうなるのかな？
幸せな時間を二人で過ごす事が出来るのかな？
恋人が居ても淋しい気持ちになる事ってあるんだな. . .。
何だか今はすごく不安。すごく淋しい。
元気になりたいな. . .。

何だか最近情緒不安定気味. . .
付き合っている彼がいるにもかかわらず、
他の人にアプローチを掛けてみたり。
だけど、だけど、彼の事も大好き。

分かっているの彼への不満からくる当てつけ半分だって事が。
もっと甘えたい。
だけど素直になれない。　

彼は優しい。　私を大好きだと言ってくれる。
でも. . .彼はまわりのみんなにもやっぱり優しい。
独占欲なのかな〜？　それがすごく気になっちゃう。

ちなみにアプローチを掛けていた人、T君。
私に好意を持って接してくれてきていた人。
そんなT君の気持ち、すごく嬉しかった。
どちらかと言うと無口でシャイなT君。
そんなT君が私にはたくさんの言葉とたくさんの気持ちをくれた。
それを彼の関心を引きたいがために、
彼に自慢気に報告してた私。
初めはそんな軽い気持ちだった。
なのにT君の真直ぐに向けられる思いにぐらついてしまった私。

彼もT君と面識があって、ある日彼が1つの行動に出ちゃった。
「人の恋人に言い寄るな！いいかげんにしろ！」って
T君の携帯に伝言を入れてしまったの。
本当ならその罵声は私に向けられるものだっはずなのにね。
あ〜ぁ、私って何をしているんだか. . .。

今はT君とも気まずくて、彼には素直になれなくて. . .。
こんな私、まだ自分の気持ちを掴みかねていたりします。