何故だか彼とは突然良い関係に！
私が昨日彼のゲーム中に電話をして、上の空で話している彼に怒って、
「私が電話をすると眠っているか、ゲーム中なんだもん、もう私からは電話はしない！」
って怒って、そしたらその30分後ぐらいに彼から電話が来て、
「ごめんなさい！」って言ってくれたのがきっかけで。
（この辺までは昨日の日記にも書きましたよね。）

それからはいつも通りの彼。　
Netの彼女に私がメールをした事を怒っていたなんて忘れてしまったみたいに。

今日から父はアメリカに出張。　このところ月に3度はあります。
そんな父を車でYCATまで送っていってあげて、
昨日は昨日でボランティアの用事があって。
そんなこんなでこの週末は彼との時間が取れなかったんですけれど、
今日は午後から時間が空いたから、
「これからお友達の所にお泊まりしに行っちゃダメかな〜？」
って聞いたら「ダメ！ついでに明日も明後日もダメ！！」だって。（泣

どうもお泊まり＝彼氏の所というのがばれてしまっているみたい。
う〜、私もそういう誤魔化しって下手だからね、すぐバレちゃう！

仕方がないです。当分彼の所へのお泊まりは諦めます。
その変わり、明日は目一杯彼と幸せな時間を過ごしてくるぞ！っと。

電話を私からはもう掛けない！ってきめた途端に彼からの電話。
寝起きでもなく、ゲーム中でもない彼とおしゃべりするのは久しぶり。

まずは彼から「ごめんなさい！」の言葉。
何だかそれだけで総べてを許せる気持になってしまうのは甘いのでしょうか？

それから彼と再就職の話をして. . .。
この事に関しては彼はかなり弱気です。うーん、意欲が無いとも言えるのか。
何故だか私の助言をすごく必要としてくれます。　うん、何故？ってぐらい。

それから彼のご要望。
いつでもいいから出来るだけ早くに泊まりに来て欲しいとの事。
出来るものなら一緒に暮らしたいぐらいだ！との事。
一人でいると何をするにも気力が無くなってしまうとの事。
甘えていますよね〜。
だけどそれを聞いて「何とか時間を作ってあげたい！」と思ってしまったり。
私もかなり彼に対しては甘いですよね。

出来たら明日、お泊まりに行こうかと思っています。
だけど私の家、そういう事にすっごく厳しいから並み大抵の覚悟じゃ出来ない。

うーん、いろんな思いで揺れる私だったりします。

吐き気も治まり、気分もどうやら普段通りに。ただまだ食欲はありなせん。

昨日は彼のお部屋を訪ねて行きました。
前の日には「まだ逢いたくない、来ないで欲しい」と言われていたけれど、
昨日になって土日は都合が悪くて会えない旨を伝えたら、
「じゃあ、来れば？その代わり優しくなんて出来ないからね。」
なんていうお言葉付きで。
自分でも「いったい何をしにわざわざ行くのかな〜？」なんて気持だったんだけれどね。

彼、徹夜明けのバイトの後で私が行った時にはぐっすり眠っていました。
電話では「沙織が来る頃は起きてる。午後までは起きてるから。」
なんて事を言っていたんだけれどね。

私が来た事に気が付いた後も、「眠い、寝る。」の一言だけ。
その後ずっと待っていたり、話し掛けたりしたけれど、
起きる気配がないので午後3時過ぎには諦めて帰って来ました。
本当に私、今日は何をしに行ったんだか. . .。

帰って来て夜に、彼に電話をしたけれどゲームの最中だったらしく
私の受け答えにも上の空。

今日も午前10時に電話をしたけれど、「寝てた。眠い。」
だけで電話を切られちゃった！

当分私からは電話もメールもしない。しても意味がなさそうだから。
彼の常識が分からない。

昨日の一件で彼、すごく怒っている。
本当は明日彼のお部屋を訪ねる予定になっていたんだけれど、
彼からは「明日来る気でいたの？　来ないで！話したくも無い！」
なんて事を言われてしまったし、私からの電話にも出てくれない。

勝手な事をして本当に悪かったと思ってる。
だから彼にメールをして、私からは当分電話はしないと伝えました。
どうせ出てはくれないんだろうし。
文句でも何でも話す気になったら電話を下さいって書いて。

こんなに怒られるだなんて思ってもいなかった. . .っていうのが本音。

だけどすごく反省している。　本当にごめんなさい！！

今日、彼のNetゲームの相方さん＆恋人さんにメールを送りました。
別に自分の立場を誇示しようとした訳じゃなくて、交流を計りたかったから。
だって彼だって前には「本当に良い子なんだから仲良くなって欲しい。」
なんて事を言ってたぐらいだから。

今のところ彼女からの返信メールはなし。
そして彼には内緒にしようと思っていたんだけれど、
それはフェアーじゃないと思って彼にもその事を伝えました。
予想通り彼には気に入らなかったみたい。

その電話をしてから電話にも出てくれない。
私、そんなに悪い事をしたのかな〜？
NET恋人である彼女に対してほんの少しなりともけん制の意が無かったとは言えないけれど、
本当に仲良くなりたかったんだよ〜！

前には「彼女にメールしてみる？」なんて言ってくれていた彼だったんだけれどな。
私、やっぱり間違えてしまったのかな？

昨日は彼とのお部屋デートの日でした。
その前の日に彼は実家の側で小学校の同窓会があったそうなんですけれど、
日曜日に私と過ごす為に時間をやりくりして、終電で帰って来てくれたんです。

それはすごく嬉しかった！　私と逢う為に無理をしてくれた事。
本当にありがとう！

昨日は仲良しで過ごしましたよ♪
本当は夕食も作るつもりで出掛けたんですけれど、彼が
「渋谷に出て、二人で4周年のお祝をしよう？」って言ってくれて
夕方からは二人でお出掛けもしました。

もう街はクリスマスのイルミネーションですね。
あちこちに飾られたクリスマスツリーがとっても綺麗でした。

彼とも素敵な夕食の時間を持てて、とっても幸せでしたよ♪

ただ. . .（以下ひみつにて）

今朝も彼から7時ちょっと過ぎに電話。
徹夜のバイト明けにはいつも「終わったよ〜♪」の電話をくれるんです。

これってちょっと嬉しかったりします。
彼の生活の中に私の事も組み込まれているんだな〜、なんてね。

だけどなんだか最近の彼、とってもとっても優しかったりします。
今日だって「徹夜明けのお昼寝時間外して後で電話するね。」
って言ったら「いつでも掛けておいで、沙織になら起こされても平気だよ。」って。
さらにさらに！
「沙織さ、夜中に眠れなくなる事多いって言ってたでしょ？
そういう時には何時だっていいから電話してきていいんだよ？」
「沙織の為にならいつだって時間を取れるんだから。」だって！

う〜ん、これはどういう変化なのでしょう？　
それから極め付けに
「沙織、大好きだよ。　すっごく大好きだからね！」って。
もう何度となく言われた言葉なんだけれど、
改めて、それも心を込めた口調で言われちゃうとすっごく照れます！
ホント、どうしちゃったんでしょう!?ですよ〜！

あんまり幸せ過ぎても不安になっちゃう！　
彼の一言でめちゃめちゃ幸せになれちゃう単純な私。
（これは彼にも指摘されて、笑われてしまいました／笑）
ここは単純に幸せ気分にひたっていましょ。　うん、うれしい！！

♪皆さまへのメッセージはまた夜にでも書かせて頂きますね。

今日は午前11時に自由が丘で彼と待ち合わせの予定. . .。
. . .だったんだけれど、10時ぐらいに彼から電話が。
何だか嫌な予感がするな〜、なんて思いながら出てみると予感的中！

「ごめん！今起きたところ！！」って（トホホ！
さすがにその時間からお支度をして待ち合わせ場所に来るには遅すぎる。
仕方がないです。　今日の予定は取り止めとしましょう。（BOO!
だけど焦っている様子の彼を見たら（見えていないけれど）
何だか怒るよりも笑えてしまって。（笑）

うん、今日の夜は徹夜のバイトが入っているんだからゆっくり休んで下さいませ。
その代わり今度逢う日曜日にはうんと甘えさせてもらうぞ！

今日の私はちょっと気分が下降気味。
不安症と寂しん坊病にかかっちゃった感じ。
別にこれと言って何があった訳じゃないんですけれどね。
だけど、時々こういう気分になっちゃう。

今日はお友達が家に遊びに来てくれて、
二人でたくさんおしゃべりをして、たくさん笑って、
だけどそんな中でも淋しい様な不安な様な気持がぬぐい去れなくて。

夕方彼に電話をしたら、ちょっと涙声になっちゃった。
「どうした？　会えなくて淋しくなっちゃった？」
なんて聞かれたけれど、
「彼にすっご〜く逢いたい！淋しいよ〜〜！！」っていう感情でもないし。
だけど一生懸命心配してくれる彼、とってもうれしかったな！

こんな私を心配して、明日ちょっとだけ逢う事になりました。
彼は明日の夜は徹夜のバイトのある日だから、お昼にちょっと逢うだけ。
私の家の方まで来てくれるって事で自由が丘で待ち合わせ。
うん、ちょっと元気が出てきた！　　ありがとう！

今日は彼と私との記念日です。　出合いの記念日。

4年前、彼のHPの訪問者リストの欄にカキコをして、
うん、私がまだアメリカに住んで居た頃、高校生の頃。
そしたらその次の日に彼が管理人さんとしてメールを送って来てくれたの。
「遠い所からカキコありがとう！」って。　それで私もお返事を送って. . .。

そんな小さなきっかけから始まった二人のおつき合い。
毎日何通ものメールのやり取りをして、
メールを始めて1ヶ月後には彼から気持を告白されて。

今考えると引き合う様に巡り会った感じ。

だけど二人、遠く離れていて、ようやく会えたのは知り合ってから1年後の事。

うれしかったな〜。　だけどすっごく人見知りをしてしまってたな〜。
会えたらいろんな事を話そう！なんて思っていたのに、
いざ本人を前にしたら何にも言えなくて。

その後も2年間ぐらい遠距離恋愛が続いて。辛かったな。

今はまだアメリカの大学に籍があります。
だけどもう1年以上休学してこちらにいたりします。

今日彼からメールが届きました。PCの方に長いメールが。
「4年目をありがとう」って。　うん、うれしかった！

私からも同じ言葉を贈りたい。
「この4年間、本当にありがとう！　そしてこれからもよろしくね！」

今日は皆さまにメッセージです。

今日も彼のお部屋デートの日でした。
昨日の夜は頑張って、いろんなフライの衣付けまでをしてパックに詰めて、
それからパスタサラダ、などなど今日彼と一緒に食べる夕食の準備をして。

後は彼のお部屋で簡単なお惣菜を作って、フライをあげれば出来上がり〜♪
それまでは彼とのんびり過ごすんだ♪ゆっくり二人で過ごせるね！
なんてちょっと重くなった鞄を抱えて彼の元へ。

彼はいつもの様に優しかった。　私の大好きな彼だった。
私の事をたくさん、たくさん愛してくれた。

本当はそのまま二人で抱き合ってお昼寝したかったんだけれど、
彼は私が彼の部屋を訪ねた時から付けたままになっていたNetゲームへ。

そんな彼を見ながら私は独りお昼寝〜。
「ねえ、ねえ、ちょっと眠るけれど、起きたら一緒に遊んでね？」
なんて言葉を残して、だけど幸せ気分で眠りに入ったの。

しばらくして起きたらまだ彼はゲームをしていました。
「ねえ、ねえ、起きたよ。　ねえ、ねえ。」
「ごめん！これから仲間とゲームで遊ぶ予定！1時間半ぐらいで済むから！」
「うーん. . .。」「ね、またちょっとお休みしてなさい？」

仕方なく彼のゲームを見ながらぼーっとしていたけれど、
何だか心の中がもやもや。　
「私、もう帰ろうかな. . .。」「うん、もう帰る。」
時間はまだ夕方の4時半。　ホントは今日は遅くまで一緒に居るつもりでした。
拗ねた訳じゃありません。　何だか帰りたくなっちゃったの。

彼は思いっきり引き止めてくれたけれど、
最後はあきらめて駅まで送って来てくれたけれど、

別のに喧嘩をした訳でも、気まずくなったわけでもなかったんだけれど。

何だか心が淋しくて悲しい気分になっちゃったの。

夕食一緒に食べてあげられなくてごめんね。
フライ、ちゃんと作れたかな？　
私の独り善がり。　私の我侭。　今日という日、何かダメだったな. . .。

以下ひみつ日記にて. . .。

何だか人恋しい季節ですね〜。（私だけ？）
この季節、彼が側に居てくれて本当に良かったな〜なんて思ってしまいます。

最近の私、かなり甘えん坊です。
何故だか甘えたくて、甘えたくてたまらなくなってしまいます。

そんな私を優しく包んでくれる彼、今はとっても幸せです！

だけど、だけど！
この前の別れ話からほんの1週間ぐらいしか経っていない訳で。
この違いは何なんだろうな〜、なんて思ってしまいます。

私ね、彼の事が大好きです！
それは「身を焦がすほどの情熱〜〜！！」っていう訳じゃないけれど、
ほんのり、しっかり彼の事が大好きです。
うん、これが一番心地良い。

あ、そうだ！一つ悩みがあったんだ！
まあ、小さな悩みなんですけれどね。　それは今度相談しますね。

今朝は早くに起きて、急いで家事の頼まれ事を済まして、
4匹の猫ちゃん達に「行って来ます、良い子にしているんだよ！」
のギュ〜＆ブチュ〜をして、急いでお支度をしてお出掛け！
病気で一人、心細い思いをしている彼の元へ早く行ってあげたかったから。

お昼の用意、夕食の用意を買い揃えて彼の元へ向かってみると. . .。
さすがに彼、ちょっとやつれた感じ。　
腹痛は納まったけれど、身体に力が入らない〜って。
取り合えず「良い子、良い子」してあげてベットでお休みさせて。

でね、「昨日は辛かったでしょ？独りで心細かったでしょ？」
って聞いたら、「中途半端に身体が疲れてて、沙織とすご〜くHしたかった！」だって。
え？　ええっ？　だって腹痛だったんでしょ？熱も少しあったんでしょ？
うーん、その心理、全然分からない〜〜！！

以下ひみつにて！

うふふ、今日は楽しい一日だったな〜♪
彼とね、久々のお出掛けデートだったんです。

向かった所はお台場。
ここな二人で2度目のデートをした思い出の場所。
二人でフジテレビ近くの大きな観覧車に乗ったんだけれど、
高所恐怖症＆閉所恐怖症の私が「怖い！怖い！」と言っているのを
優しく抱きしめてくれていたっけ。
それで余計にドキドキしちゃったりしたんですけれどね。（笑）
何か初々しい思い出だな〜。

今回もお台場をたくさん、たくさん、探索して楽しんで来ました！
それに外でのデートでは珍しく、夕食まで一緒に食べるぐらい長くいられたし♪

やっぱり彼と二人は楽しいです。　幸せです。

今は心が大事。　
触れ合うぐらいは好きだけれど、それ以上はあまり思わない。

あ、だけど観覧車の中でキスをした時はちょっときたかな？（笑）

だけど心の触れ合いがすっごく嬉しい！　純愛ですね〜。（苦笑

帰り際に彼がお腹を壊してすごく辛そうだったのが心配！
. . .こういう時別々の家に帰る切なさを思ってしまいます。

今週はいろいろと忙しくてWeek Dayには会え無かった。
彼は水曜日には何やらNetゲームの中でもめ事があったらしい。

そんなこんながあったからかな〜？　何だか最近彼がすご〜く優しいです。

前の時の様に「自分が優位に立っている。」と言った感じがなくなって、
それからマメに電話をくれる様になって、
その電話の中でもすごく私の事を気遣ってくれて. . .。

何だか昔の彼に戻った感じ。　ちょっと戸惑う。

だってちょっと前までは「別れ話」をしていたんだよ？

二人で電話でおしゃべりをしている時だって、
ちょっとした言葉尻を取って怒られちゃったり、非難されちゃったり。

私が変わった？　　. . .な訳がありません。
それは今ちょっと普段より彼に気を使っている所はあるけれど、
前の彼の感じだと、私がたとえ大きく変わろうとも
前の様に私を想う気持には戻らないかも. . .っていう感じだったもの。

うーん、私はまた彼に翻弄されているんでしょうか？？
それとも今までが何かイライラした彼だったんでしょうか？

明日は彼と久々のお出掛けデートです。
さ〜て、本人に逢って感触を試してみましょうか。
明日はどんな一日になるのかな？

今日はとっても爽やかな秋晴れの一日。
もう秋も本番だね。　
青く澄んだ高い空を見上げて、自分って何てちっぽけなんだろうって。
そんな自分がまたまたちっぽけな事で悩んでいたりして. . .。
何だか自分でも滑稽に思えて来ちゃった。

以下ひみつにて. . .。

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ありささん、お気に入りに登録して下さってありがとうございます♪
私の日記に共感して下さったんですか？　ううっ恥ずかしいです！
いろいろ悩んでばかりの日記ですけれど、これからもよろしくお願いします！
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最近の私、何を恐れているんだろう？
恋はお互いの恋心の重なりのはずなのに、何だか私だけ思いやりの大量放出。
そんなに気持にゆとりがないはずなのに、それでも無理して大量放出。

恋が終わる事は、それは怖い。
本当に相手の事が顔を見るのも嫌なぐらいに嫌いになれれば別だけれど、
「何となく. . .」の範疇だったら終わらせるのには勇気がいる。

そんな恋を守る為に彼に、いろんな自分の感情を押し殺すのは意に反する事なんだけれど。

鏡を見つめて沙織という自分と向かい合って見る。
「あなたはそれでいいの？　それで幸せなの？」って。

鏡の中の私は顔を歪ませるばかりで何の応えも返ってこない。

恋愛は難しいね。　相手のいる事だからね。
自分一人がどんなに恋心を募らせてみたって実るものじゃない。

彼が贈ってくれた二人のラブリング。
彼は最近までそれを違和感があると外していたらしい。
私の左薬指には今はそのリングは輝いていない。
それはいろんな思いから。

彼は「二人が離れて暮らしている事が要因」だと言う。
それって二人で暮らし始めれば総べて解決すると言う事？

私は今を大事にしたい。そしてその後にこれからの事を考えたい。
自分をもっと出さなくちゃ。　それが私の課題かな〜？

彼の声が聞きたくなって電話をかける。

彼が明るい声で応えてくれる。

他愛もない話で二人、笑い合って、お互いに軽口を言い合って。

本当に何でもないそんな午後。

だけどすごく幸せを感じてしまう。　他愛もない幸せ。

愛の言葉を交わす訳でもなく、想いを伝え合う訳でもないのに。

だけど沢山の愛を感じてしまう。　

こんな時間が続くといいな。　

こんな二人でいつまでも居られたらいな。

昨日の夜もね、いろんな事を考えて眠れ無かったんだよ。
あなたが言った「沙織との50％は煩わしい事だ。」
「もし他に相手がいたとしたのなら、その人と付き合った方が楽かもね。」
そんな言葉を聞いて私も私なりに決心していたの。覚悟を決めていたの。

だから今日二人でこれからの事を話し合おうという申し出が怖かった。
「とうとう彼との生活に最後の時を迎えるんだな. . .。」って。

だけど今日のあなたは違っていた。
私を迎えに来てくれて、逢った途端優しく抱きしめてくれた。
だけどね、まだ半信半疑だったの。　
まだあなたの意向が計り知れずにいたから。

あなたのお部屋に着いて、二人の時間になって. . .。
私はあなたのCDの中からお気に入りの3枚を選んでかけていた。
もし最後の言葉を聞く事になるのなら、少しでも良い環境の中に居たかったから。
今日こそは泣くまい。　涙であなたを引き止める事はすまいと思っていたから。

そしてあなたが言ってくれた言葉。
「やっぱり二人でもう少し頑張ってみよう？」って。
嬉しかった。　やっぱり嬉しかった。
覚悟はしていたはずなのに、やっぱりすごく嬉しかったの。

ありがとう。　今日と言う日にありがとう！
そしてあなたにありがとう。　私、頑張るね！