今は日曜日の午前2時過ぎ。

家族全員安らかな眠りに付いている時間。

起きているのは私と4匹の猫ちゃん達だけ。

明日は彼と午前10時半に渋谷で待ち合わせ。久々に外でのデート♪

たぶん「ブラザーフット」の映画を観に行くんじゃないのかな。

早くおやすみしなくちゃ！って思っているのに、眠りたいのに眠れない。

今日の眠れな理由は明確。　お昼寝のし過ぎだな〜。

そういえば七夕の日に書いた、ひみつ日記の中のお願い。

何故なんだか理解出来ませんって言われちゃった！

うん、答えはただ1つ。

私は彼にとっての運命の人になれないから。

さてさてこれから明け方までの時間、どうして過ごそう。

やっぱり安らかに眠りたいな。　安らかな時間、下さい。

彼に逢った翌日は、自分でも想いを持て余してしまうぐらい彼の事を想ってしまう。

また逢いたくてたまらなくなる。　電話も沢山しちゃう。

そのぐらい彼と過ごした時間は幸せ。

彼が居てくれれば他には何もいらないって思ってしまう。

それが2〜3日過ぎるとやっと気持ちが落ち着いてくる。

だから次に逢う約束をする頃には割と淡白。

「う〜ん、逢うのか、いいけどどうしよう?!出掛けるの面倒だな〜。」

なんてね。　自分でもこの変化には笑っちゃう。（苦笑

彼は「再就職が決まったら、2人で住む事を考えてくれないか？」

って言ってくれてる。　それが出来たらすごく幸せだろうな。

だけど現実としては問題が多すぎる。ホントに山積み状態！

それと私の気持ち。

出来たら彼とは今のままの距離を保ちたいな. . .なんてね。

たまに会えるからこそいいって部分、あるよね？

私は贅沢者なんでしょうか？

今日は彼とデート♪
例によって木曜日は彼が徹夜でバイトのある日だから、彼のお部屋で。
でね、でね、今年こそは一緒に花火大会を見に行こう！って事で
彼が買っておいてくれた花火ガイドを見ながら2人で相談。
うん、行くのも、もちろん楽しみなんだけれど、
こうして2人でいろいろ相談するのもとっても楽しい♪
で、7月25日、調布の花火大会に行く事にしました。

で、出来たらその日は一緒に帰って来て彼の部屋にお泊まり。
うーん、お泊まり、家の人に許してもらえるかな〜？　
だったらいいな♪　そんな一日、過ごしてみたい！
花火大会、すっご〜く楽しみ♪

ところで！！
今年の夏はすごい猛暑になるそうな. . .。
夏は好きだけれどね、あんまり暑いのは苦手（あせ
だけど彼が9月から再就職しちゃったら、ゆっくり出来なくなるから、
今年の夏は最後の遊び時かも!?　うん、思いっきり楽しもう！

今日は七夕ですね〜♪
関東ではもしかしたら綺麗な星空が見られるかも. . .だそうです。
あのね、私には「七夕ジンクス」うん？「七夕伝説」かな？
とにかくそういうものがあって、何故か七夕の日にお願いした事は叶う！
みたいな事があるんです。　ホントだよ？
だって今までこの数年だって毎年お願いした事が叶っているもの。

例えば初めのアメリカ駐在から帰って来た2年後ぐらいに、
「またアメリカに行く事が出来ます様に！」ってお願いしたら、
その翌年には父がまたアメリカ駐在になって家族で行く事になったり、
「もう全然希望なしなんだ。」って言っていたお友達の恋、
「上手く行って両想いになれます様に！」ってお願いしたらそうなった！
他にもいろいろあるんだよ？　ね、すごいでしょ？

去年のお願いは
「彼に運命の人が現れて、素敵な恋になります様に！」だったの。
そしたらNETゲームの中で素敵な相方さんに出合って、恋人になって、
そしてこの前ゲームの中でだけれど結婚しちゃった！
これはちょっと曖昧なお願い成就だったかな？（苦笑

今年もしっかりお願いするんだ！　また叶うかな？だといいな♪
後は秘密日記にて。　あしからず！

昨日の日記を書いた後で、彼の嘘が発覚。

普通に考えれば小さな秘密。　そんなに大した事じゃ無いのかも知れない。

だけど私には大打撃だった。　彼の言葉を信じていたから。

隠し事をしていた彼。気持ちを裏切られた。とっても悲しかった。

嫌だな、人間って嫌だな。　人と人との心の交差って複雑だな。

自分以外の人を信じる事。　恋人同士が信じ合う事。

それはお互いの力量に掛かっているんじゃないのかな。

信じ合うって難しいね。　無条件で信じられたらどんなにかいいのにね。

もういい。　総べてを許しましょう。　広い心で。

違うな. . .

あきらめと妥協という心で. . .。

私は. . .私は粗雑に大人になっていく。

鷹揚に構えるという事が大人になるという事ならば. . .。

今日は話し合いをする為に彼の部屋を訪れた。
はっきり言って行くのがすごく憂鬱だった。
禁酒と薬を飲まない事を彼と約束してあったから、薬は飲まなかった。
憂鬱な気分の上に不安な気持ちまで重なって本当に気分が悪かった。
やっぱりね、こういう時なお薬の力を借りないと不安になるの。すごく！

そんなこんなで彼との話し合い。
だけど私には何をどう話していいのか分からない。
いろんな思いが交差しちゃって自分の本当の気持ちが分からなくって。

彼からは「薬付けって言った事は謝る。本当にごめんな。」
「だけど酒乱って言ったのは訂正しないぞ！禁酒の約束を破って、
それで日曜の夜中に酔って電話で大愚痴たたいて、絡んできて、
それで自分ではなんいも憶えていないだなんて酒乱以外の何物だていうんだ？」って。

それには言葉が無かった。
本当にその電話の事は何一つ憶えていないのだから。
後は今までの事も含めていろんな事を言われた。本当に沢山。

だけどそれでも私の事を好きでいてくれているんだって事。
彼からは別れるつもりがないという事。それだけはよく分かった。
. . .私は、私の気持ちは. . .正直言って複雑だった。
あそこまで彼にひどい事を言われて、それでも付き合っていけるのだろうか。
だけど私が酔って掛けた電話の内容だってかなりの暴言だったらしい。

自分の事ばかり言っていられないよね。
私は自分も傷付いたけれど、相手の事も傷つけてしまった。
今回別れようと言い出したのも私。でもそれは酔った勢いでの言葉。
彼の優しい所、素敵な所、たくさん、たくさん知っている。
何よりも私が彼を好きだという気持ちはそう簡単には薄れてしまうものじゃない。

うーん。以下秘密にて。

今日彼と電話でちょっとやり取りをした。

「沙織がお酒を止めるまでは見届けたい」って言ってくれていたから。

そんな彼の優しさにちょっと図に乗って聞いてしまった。

「私と別れるって事、本当にそれで納得しているの？それでいいの？」って。

そしたら彼がすごく激怒して言い返してきた。

「沙織から俺と別れるって言い出してきといて、他に何を言えっていうんだ！」

「自分の立場が分かっているのか！この薬付けの酒乱女！！」

. . .一瞬心が凍り付いた。彼からの言葉だとは思えなかった。

お酒の事は認める。禁酒宣言をあっさり破っちゃったぐらいだから。

それでも酒乱女はひどいと思う。

「薬付け！」　これは許せない。

私ね、中学の時にアメリカに父の仕事の関係で赴任した時に、

精神的に参ってカウンセリングを受けた事があるの。

その時に精神安定剤を処方してもらって、今も時々服用しているの。

それは彼にも話してある事。私の最大の問題、一番ふれてほしくない事。

なのに、なのに. . .。

もう彼には心許せない。彼と言う人そのものが信じられない。

心えぐられた. . .悲しすぎて何も考えられない。

誰かに恋をする. . .とっても素敵な事。

そしてその相手からも同じ想いを返してもらえる事、幸せな事。

いろんな物語のHappy End. . .その後はどうなったんだろう？

本当はそれからが恋物語の始りなのにね。

4年前、彼とお互いに気持ちを確かめ合った時にはうれしかった！

それからはうれしい事ばかりじゃなかったな. . .。

気持ちのすれ違い、時として失望、嫉妬、悲しみ。

人はどうして恋を追い求めるのかな？

私の場合はただ独りじゃ淋しいからなんじゃないのかな？

それって本当に恋？　私は今恋をしているのかな？

*************************************
泣けない男さん、相互リンクありがとうございます。
秘密の方にメッセージあります。

さて、さて昨日の日記、書いた記憶がないというかおぼろげ。（あせ
だから自分でもいま一つ状況が飲み込めていなかったりするんです（あせx2

日曜日に彼と喧嘩をして、一応映画は一緒に観たけれど、
「今日はもう疲れたからこれで帰る」って彼に言われて
4時半ぐらいに彼と別れて、私もすっごく疲れてて、嫌な気分で。
夜にお酒を沢山飲んだまでは憶えてる。でもその後は. . .

何でも日曜の夜に彼に電話をしたそうです。
それでいろんな事をぐちぐちと言ってしまったみたいで
「そんなんだったら、もうお互いダメだね、別れよう！」って言ったらしい。
. . .ほとんど憶えていない。（苦笑
ただ「彼と別れたんだな. . .」って事だけは憶えていて、
それで日付けが変わると同時ぐらいに昨日の日記を書いたんだ。

今日彼に電話をしたら「なに？　何か用事？もう電話掛けてくるな！」
なんて言われてしまって、その後はずっと電話にも出てくれなくて。

何度か掛けて、伝言を残して、ようやく出てはくれたけど、すごく怒ってた。
「酔って人に暴言をはくだなんて最低だ！いいかげんにしろ！」って。

当然だよね。　私いったいどんな事を彼に言ったんだろう？
それさえも憶えていないなんて本当に最低！

「とにかく当分お酒は飲まない事、それが出来たら電話をしてこい！」って。

うん、深く、深く反省です。

そう、あまりにも呆気無く彼との別れを迎えてしまいました。
悲しい、淋しい、悔いが残る. . .そんな気持ちが有る事は確か。
だけど以外にさっぱりしている。　
まだ現実を受け止められていないからなのかな？　でも現実。
恋愛って終わる時には呆気無いものなんだな. . .。

もう何にも言葉がない。　うん、それだけ。

今日は彼とのデートの日。　それも久々に外でのデート！
「Day After Tomorrow」の映画を観に行こうって約束だったの。
彼と外で逢うのは久しぶり！だからすっごく胸ふくらませてお出掛け♪
. . .だったんだけれどね. . .
そのふくらみ、萎んじゃうところか思いっ切り凹んでしまいました。

私ね、外での約束の時には大体待ち合わせの15分前ぐらいに行くの。
彼が前はずっとそうしてくれていたから、何だかその癖が付いちゃって。
それに今日は久々にお出掛けデート。自然と気合いが入ります。
で、今日も早めの時間に到着。
そしたら彼からメールで「今、家を出ました。ちょっと遅れます。」って。
ううっ、30分以上待つ事になる〜！　ちょっと胸しぼむ〜！
待っている間に何と！！2人組の酔っぱらいに絡まれる〜〜！！
最初は無視してたんだけれど、腕を捕まれて、あわててサ店に逃げ込む！

すっかり気分は萎む〜〜！　
待ち合わせ10数分後、彼がやって来た。
何故か彼に無性に腹が立つ！　遅刻だって今回だけじゃない！
渋谷で待っている時に、来なくて電話したら、
「寝てた！今から行く〜！」なんて言われた事も数回。
今日は遅刻したのは10数分でも待っていたのは45分ぐらい！
おまけに酔っぱらいにも絡まれた！　
待ち合わせ場所にゆっくり歩いて来る彼を見つけて思わず無愛想になる。
私一人で彼を無視してどんどん独りで歩いていってみた！
そしたら彼、居なくなってて「今日はご機嫌斜めだからこれで帰る」ってメールが！

何なの!?いったいどういう事よ！　私がちょっと拗ねただけでこれ？
その後電話が掛かって来て、彼も御立腹の様子。何なのよ！
結局もう一度逢う事になったんだけれど、その後は自己主張の言い合い。
私も沢山言っちゃったけれど、彼からも私への愚痴が沢山！
ものすごく悲しくなっちゃった. . .。
言わなくてもいい事、言っちゃいけない事まで言っちゃった。

. . .最悪の一日でした. . .。
当分彼には連絡しない。いろいろ考えたい。すごく疲れた。

今日も今日とてのんびりと1日を過ごしていた沙織でございま〜す♪
（サザエさん風（違）
. . .なんてお気楽な事を言っていられる立場じゃないんですけれどね（苦笑
バイトを辞めて早3週間、「そろそろ何か行動を起こさなくちゃ！」
何て事は日々考えてはいるんです。　だけどもう少しこうして居たい。
せっかく平日にも彼と会える時間が持てる様になったんだもの。

うん、今日も彼とデートだったんだよ♪（えへへ
ただ火曜の夜は彼、徹夜でのバイトが入っているからお出掛けは無理。
だから今日も彼のお部屋へ遊びに行ったんですけれどね。

今日は台風一過！　すっごく綺麗な青空の一日でした！
だから今日は彼の家の最寄り駅で待ち合わせした後にちょっとお散歩♪
そのまま外でお昼を食べて、お食事をしながらたくさんおしゃべりをして。
すっごく幸せ気分♪　やっぱり外でもたまには逢いたいです。

だけどね、2人でこれからの事をいろいろ話し合って. . .。
彼は8月ぐらいから本格的な再就職活動を始めるそうです。
で、私はどうするのか. . .。
責務的には9月からアメリカの大学に復学して頑張るべきだと思う。
だけど気持ち的にはずっとこのまま彼の側に居たい。
彼も「沙織が側に居てくれたなら。」って言ってくれてる。
あと2年。　もう2年頑張れば大学を卒業出来る。
たった2年という気持ちと、2年間彼とは離ればなれなのは. . .
っていう気持ちと、どちらを天秤に掛けてもユラユラして定まらない。

頑張る、頑張らなくちゃ、頑張りたい、頑張れるのかな？
本当はね、誰かに依存したり頼り切る様な生活はしたくないの。
今まではそうやって頑張って来たから。
だから家族が日本に帰任になるというのにアメリカの大学進学を選んだの。
なのに、なのにね. . .。　
うーん、沙織、しっかり！　ちゃんと自分の未来を見据えなくちゃ！

こんなシリアスな話題の後に何なのですが、私、最近ちょっ太っちゃった！
これはたぶん飲酒のせい！　う〜、このままじゃまずいぞ〜！！
今日彼にふざけて猫の真似をしていたら、
「あ、デブな招き猫〜〜♪」なんて明るく言われちゃった！（BOO!
ひどい！ひどすぎる〜！　乙女心グッサリです！
うん、再度禁酒宣言！＆ダイエット宣言をここに印します！
これぐらいは頑張らなくちゃ！　

それからそれから. . .
彼の家で夕食を作っている時に、彼がNetゲームの中で相方さんと
Chatをしているのを見てちょっとウジウジ。ムー。
身近な存在なんだな。　何だか大事にしている風だな。いいな。
なんてね。　
今日はいろんな事を思った一日でした。

さっき彼とちょっとだけ電話でおしゃべり。
そいでもって彼とは昨日逢ったばかり。　なのに、なのに. . .。
何だかさっきちょびっとだけ彼と話しをしただけなのに彼に逢いたくなっちゃった！
今日のこの気持ちは何なんだろうな？
例えば昨日、彼に逢いに行く道すがらだってそんな気持ちにはならなかったのにな。

うーん、彼に逢いたい！彼の声をもっと聞いていたい。抱きしめて欲しい。
ホントに何なんだろう？　何だか変なの。
また夜にでも日記を書きますね。　気持ちを落ち着けてからね。

今日も彼のお部屋に訪ねて行って、一日のんびりのデート♪
最近このパターンが多いけれど、別に不満はないかな。
ただ渋谷とか新宿の街をブラブラするだけも疲れちゃうしね。

ただね. . .
彼のお部屋に行くと、私ほとんど眠って過ごしてしまうのが問題かな〜？（あせ
最近ね、家ではなかなか寝付けなかったりするの。　特に夜とか。
なのに彼のお部屋に行って、一緒にお昼を食べた後はすぐ眠くなる！
今日も今日とて2〜3時間お昼寝をしてしまいました。（ゴメンネ！

やっぱりね、彼と一緒に居るとすごく落ち着くの。
それはドキドキが少なくなってきたって事でもあるんだけれど、
私は今の状態、結構好きだな♪　一緒に居て安心出来る！

彼. . .私の恋人. . .とっても大切な人. . .かけがえのない人。
彼が側に居てくれる事、すごく、すごく幸せに思うの。ホントに！
いろんな事がこの先あったとしても、彼が居てくれれば大丈夫な気がする。

私はどうかな？　彼にとってそういう存在で居られているのかな？
だったらいいな。

昨日の夜というか深夜に書いた17日付けの日記、
「やっぱり彼に見られたらまずいかな〜？」なんて思って今日削除。
そう、この日記を書いている事は彼にもお知らせしてあって、
なおかつURLまで教えていたりして. . .。その辺から間違いか〜。（苦笑

で、問題の17日付けの日記、削除する前に彼が読んでしまったかどうか
ちょっと気になって彼にそれとなく聞いてみた。「読んだ？」って。
これが自爆ヘの道でしたね〜。（トホホ

彼は読んでいなかったんですけれど、それで見逃す彼じゃない！
結局「何を書いたんだ？　言いなさい？」
言葉は優しいけれど、そこには有無を言わせぬ強さが感じられる〜〜！
「ううん、読んでなかったらいいの。大した事じゃないから。」
「だったら言いなさい？　うん？それとも言えない事なのかな？」
なんてやり取りをして「じゃあ、聞いても怒らない？」って聞いたら。
「うん、たぶんね。だから言っちゃいなさいな？」なんて優しい。

だから思わず言ってしまいました。
「何て事ないよ、ただこの前の友達との飲み会の時に、
ポッキーゲームをしたって事を書いただけであって. . .。」
. . .彼沈黙。その後非難の嵐。（わー

これじゃ、日記を削除した意味がないではないですか〜〜！！
ホント、私ってバカ正直のお間抜け者です。（トホホ

う〜ん、今日は一日中良く眠ったな〜！　ハフ〜。
今日は彼とデートの日♪　なのに↑の発言っていったい何!?（苦笑

今日は（と言うか今日も!?）彼のお部屋でデートでした。
うーん、最近何処かに出掛けるよりも、彼の部屋で過ごす事、多いですね。
今日も今日とて面白そうなビデオを借りて、色々食材を買い込んで、
「さあ、今日は二人でのんびりしよ〜♪」ってな感じです。

私ね、もちろん何処かにお出掛けして、素敵なお店でお茶したり、
お食事したり、映画を観たり、ウインドウショッピングしたり. . .。
そういうデートも大好きだけれど、彼とこうしてお部屋でのんびり出来るのも大好き！
考えたら彼が一人暮らしをしているおかげ。
そのおかげでこんな時間が持てちゃう。　うーん、ある意味贅沢！

だけど、だけど、だけど. . .。
私、ベットがあれば横になる。横になったらすぐ眠る。眠ったらなかなか起きない！
今日もお昼に冷中華を作って食べて、その後二人で仲良くお昼寝。
たぶん1時間経過後ぐらい。彼起きる。私寝たまま。起きる気配なし。
彼暇になってベットの側でNetゲームを始める。私、眠り続ける。

夢の中で誰かを殴ろうとする夢を見る。だけど上手く殴れない。
それで引っ掻きの術に出る。　やった！クリティカルヒット！！
は！そこで目が覚めた。　彼の首筋には私の爪痕がくっきり！（あせ
彼曰く、「何だか手を伸ばして俺の事を探しているみたいだったから、
手を取ってここに居るよってしてあげたら突然引っ掻かれた〜！」
うー、ごめんなさい！！

. . .と反省しつつもまた夢の中へ. . .。（数時間経過）
うーん、通算6時間以上は眠っていたでしょうか。（あせ
ホント、ごめんなさい！です！！　
そんな私でも彼は「かわいい」と言ってくれるんだから既得な方です！

今度のデートには「Day after tomorrow」を観に行く予定。
. . .映画館でも眠ってしまうんだよね、私。
うー、「脱！　眠り姫」. . .そんないいもんじゃないって。（苦笑

昨日は彼と一緒に「世界の中心で愛をさけぶ」を観て来ました。
んー、感想は思ったよりも感動しなかったかな. . .かな。
やっぱり私の心って、鈍感になっているのかな？　何だか嫌だな。
一緒に観に行った彼、私の隣で涙を流していました。羨ましかった。
思わず「何処の場面で感動してその涙が出たの？」って
聞きたくなっちゃった自分が怖かった！　
でも、素敵な映画でした。それは本当。　この映画を観て良かった。

前に彼に「私はあと生きるとしたら2〜3年でいいな。」
なんて事をちらっと言った事があって、それを彼が憶えていて、
映画を観終わった後に「あれはどういう意味だったの？何か身体的にあるの？」
なんてすごく心配そうに聞いて来た彼。
もちろんそんな事は何も無い訳で、あんな事を言ってしまってごめんなさい！です。

それから彼は「二人で沢山、沢山思い出を作ろう？これからずっと！」
なんて事も言っていました。
純粋で心が素直な彼。　そんな彼が大好きだけれど、ちょっと羨ましいぞ！

私はと言えば、大沢たかおの少年時代役の男の子が本当に
大沢たかおに似ているな〜、こんな子よく探して来れたな〜とか、
亜紀役の女の子が病気の為に頭を坊主にしちゃうシーンとかで
ここまでやるなんてすごい！　役者魂だな〜、なんて思ったり。
何だか作り物として観ている自分ばかりを感じて. . .うん、嫌。

さてさて余談。
歌舞伎町という街は（映画を観た場所）やっぱり特異的。
前に初めて来た時には変な看板を見つける度に、シュバッと手を挙げて、
彼に「質問！　あの看板の意味はどういう事？」なんて言って
随分彼を困らせたものだけれど、さすがに今はそれはない（苦笑

それからもう1つ。
彼のNETゲーム関連のHPを今日見たら、
「相方さんの　説得とそれから自分の意志で元のギルド＆相方さんとの関係に
戻る事にしました。」という告知を見た途端、
何故かすごく気持ちが悪くなってしまって沢山胃の中の物をもどしてしまった！

私はもし世界の中心に行っても、愛を叫ぶ事は出来ないだろうな。

久々にNet友達のT君とChatでおしゃべり。
と言っても話たのはほんの数十分ぐらいだったんだけれどね。
相変わらず愛想、無かったですね〜。　口数少なかった。
私にしてみれば、「じゃあ、何でchatに来ているの？」って感じなんですけれどね。

このChat、毎週土曜日の午後11時からDさんというHPの管理人さんの所で始ったもの。
最近来る人数も減ってしまって、あまり交流の多い所とは言えなくなってしまったけれどね。
彼も前には参加していたんですよ。私が参加しているからと言う理由からだったけれどね。
あの頃は楽しかったな〜。　いつも5〜6人参加者が居て。
今日はTさんと私の2人だけ。　それも盛り上がらない会話のみ。
何だかな〜！

何だか最近いろんな事が不発に終わっている気がす。
私の方の意気消沈も関係しているんだかな〜？
「昔を懐かしむ」だなんて歳にはまだまだ早過ぎるよね。

今日は彼と新宿で待ち合わせをして、
「世界の中心で愛を叫ぶ」の映画を観に行きます。
私も世界の中心で愛を叫びたいよ〜〜！！

また帰って来たらそのご報告をしますね！

のどかな昼下がり、爽やかな風に吹かれてウトウトお昼寝をしていると、
（この辺、まるっきりプーのお気楽生活ですな〜）（苦笑
いきなり幼馴染みのY君から電話！　まあ、電話だからいきなりで当然か〜。
そしていきなり電話の向こうでまくしたてる〜！
「沙織、右手を大怪我したんだって？それでバイトも辞めさせられたんだって？」
え？大怪我？　何処からそういう話しになったのかな〜？

あ、そうだ、今朝病院に行く道すがら、Y君のお母さんに逢ったんだ。
それで怪我した事、バイトは辞めさせられた事なんかを話したんだった。
でも大怪我？　まあ、この右手の包帯姿を見たらそう見えちゃうか。（苦笑

で、怪我は大した事はない事、バイトの方は逆にすっきりしている事
等などを伝えたんだけれど、何だかまだ怒り（？）が納まらないご様子。
「何でそういう大事な事を教えてこないんだよ！びっくりしたじゃないか！」って。
でもね〜、わざわざお知らせするほどの事じゃなかったし〜、
それに、それに、まだあの赤レンガ倉庫埠頭での事も
返事をしていないし、うー、あれから電話しにくかったんだぞ〜！
うん、心配してくれてありがとう。

それで、何だかついでみたいで悪かったんだけれど、私の気持ちを伝えて。
（やっぱりね、面と向かっては言い難かったし、その後Y君からも
何も言ってきていなかったから。うーん、返事を待ってた?!）
「私ね、やっぱり今の彼が好きです。Y君の気持ちは嬉しいけれどごめんなさい」って。
そしたらY君
「今すぐ沙織の気持ちが動くだなんて思ってはいないさ。
ただ俺がそういう気持ちでいる事だけ知っていて欲しかったから。
だからその答えもまだまだ保留。今日は何も聞かなかったぞ？」だって。

うーん. . .。　以下ひみつ日記にて。

今日はようやく晴れのお天気！　わーい♪
朝早くに病院に行って、またまた手当てをしてもらって. . .。
怪我の方はどうなのかな〜？　少しは治ってきているのかな〜？
まあ、腫れは少し引いてきた感じだけれど、まだ鉄板で固定した状態です。
. . .まだまだ右手が不便な状態は続きそうです。（泣

だっけど今日はとっても幸せな一日でした。V　V
だって彼とのんびり過ごせた一日だったんですもの（Happy♪
今日の彼は昨日の夜からのバイトの徹夜明けの日だから、かなりお疲れ〜！
だから彼のお部屋でのデートとなりました。　えへ、二人だけの時間だ〜♪

私が彼から貰った彼の部屋の鍵を使ってお部屋に入った時には
彼は完全に熟睡中。　抱きしめてもキスしても起きない！！
おいおい、こらこら、ちょっと無防備過ぎないないかい？
で、お腹も空いていたし、持参したお弁当を独りでパクパク。
そしたら彼がムックリ起きて来て、
「うー、何で一人だけでお昼食べているんだよ〜！一緒に食べたいだろ？
沙織にお昼を独りで食べさせるのも、俺が独りで食べるのも嫌だよ〜！」って。

それから2人で仲良くお昼を食べて、その後2人でお昼寝♪
こういうのってすっごく幸せ〜♪　
彼の温もりを感じながら眠れるって、本当に幸せな気分になれるんです。
それでね、眠っている時にうっすら目が覚めた時に. . .。
彼が耳もとで本当に小さい声で囁いているのが聞こえて来たの。
「沙織本当に大好きだよ。ずっと俺の側に居てくれよな。」って。
本当に囁く様な小さな声。私に聞かせる為にじゃない独り言。
すっごく嬉しかった！！　
そのまま眠ったふりを続けていたけれど、彼への気持ちは心一杯！

私ね、彼が大好きです！　すっごく、すっごく大好き！
そして彼からの気持ちもたくさん、たくさん感じられる！
これってすっごく嬉しい事！　うん、今日の私はすっごく幸せです！
以下秘密日記です。