昨日からの心のモヤモヤは、まだ消えてくれそうにもありません。
朝からもっと彼と話したい様な、だけど何をどう話したらいいのか
分からない様な、曖昧で落ち着かない気持ちのまま。

昨日彼から言われたいろんな言葉が頭の中でグルグル。
彼という人を考え、2人の今までを考え、私の気持ちを整理して. . .。
彼の性格、私の今まで彼にとってきた態度、言ってしまった言葉。

なぜ2人、こうなってしまうのか。
なぜもっと上手にお互い、相手に思っている事を伝えあえないんだろう？
なせもっと上手にスムーズにコミュニケーションが取れないんだろう？

私は甘え下手だって昨日彼が言っていた。
愚痴や不満があったとしても、もっと甘えた言い方で出来ないのかって。
表現方法が間違えているって事かな？　
. . .そんな計算した様には私には出来ないな。
何か不満があったら、その気持ちのままそのままの形で出てしまう。

今日彼と何度か電話でおしゃべりをした。
モヤモヤの気持ちは何にも伝えなかった。
もう言い合いは嫌だから。　普通にいつも通りに話せた。
それでいいのかな。　平穏でいられるのならそれでいいのかな。

本当は何でも言い合える間柄でいたいんだけれどな。
だけどお互いの気になる所の言い合いになるのはもう嫌だ。
もっと彼と寄り添いたい。　気持ちまでちゃんと寄り添いたいな。

今日は彼のお部屋でデート。　うん、デートだったはず。
だけどね. . .そういう雰囲気からはほど遠いものだったな。

今日は彼の1つ1つの態度に呆れ（全部じゃないけれど）
彼の一言一言に反発を感じて、悲しくもなったりして。

今日は彼に会えたけれど、いろいろ話し合いもしたけれど、
何だか納得出来ない事があったり、気持ち的に不完全燃焼？

私が悪かったところも沢山ある。　それはごめんなさい！
私はどうしても彼をいらつかせてしまう所があるみたい。
「沙織はすっごく我侭で自分勝手な所がある。」なんて言われちゃった。
いろいろ心の蟠りを彼に伝えていたら
「そういうのってうっとうしい。」って言われちゃった。
「今日はもう帰って。」って。
まるでテレビのスイッチを切る様に「今日は消えて」って言われたんだ。

彼は難しい。　2人での話し合いはとっても困難。
私はだんだん自分が出せなくなってしまいそう。無口になりそう。
一番近くに居る2人の様であって、どこか離れてしまっている2人。

最近日記に彼の事、書いていませんね〜。
電話ではほぼ毎日おしゃべりしている。　1日1〜3回ぐらい？
でもその電話もね〜、1回の通話が5分ぐらいかな？　短いです。
それから今週はWeek Dayに彼と逢いませんでしたね。これ珍しい。
うん、何となく、今週はいろいろあって逢わなかったな。

彼は私に「沙織は日常的な事、あまり教えてくれない。分からない所が多い。
だから友達関係も良く分からないし、信用していないところもある。」
なんて言うけれど、それは彼も同じ。話してくれない事多い。
やっぱり会話が少なすぎるかな. . .。いろんな事で。

本当はね、彼の事で言いたい事、いろいろあったりします。
だけどなかなか言えないでいたりして。
何かそういう事を言うと喧嘩になりそうなんだもん。　だから。
そういうのってホントはね〜。
本当は何でも言い合える間柄になりたいんだけれどな. . .。
彼とのコミュニケーション、あまり十分じゃないかも. . .。

今日はとっても涼しかった。　ノースリーブじゃ寒いぐらい。
真夏日記録も40日でストップだそうです。
だけどね、まあ暑いけれど、今年の夏そんなに暑さ感じてないな。
むしろ今日みたいに涼しい日があると何だか淋しくなってしまう。
もう夏もそろそろ終わりなのかな. . .って。
私って本当に夏が好きなんだな、って思っちゃう。
この夏、まだ彼と泳ぎに行っていない。
行けないままで終わってしまうのかな？

今日は彼のお部屋でデート♪
だけど相変わらず私は沢山お昼寝をして過ごしちゃったな。（反省
家に居るとね、何だかなかなか寝付けないんです。
夜も3時〜4時ぐらいまで眠れずに悶々としていたり。
なのに、なのにすっごく不思議！
彼のお部屋だとすっごく気持ち良く眠れるんです。安心する感じ？

だけどせっかくのデートの間中、ずっと寝てしまうのはダメですよね。（あせ
ホント、彼には毎度毎度ごめんなさい！です。

彼のお部屋からの帰り際、何だか淋しくなっちゃった。切なくなった。
ずっと側に居られたらいいのにな. . .。一緒に暮らせたらな。

私、9月にはアメリカの大学に戻らない。
この先どうするかは分からないんだけれど、まだ彼の側に居たいの。

今日は彼のお部屋でLong Stayしてきました♪
12時間近く一緒に居た事になるのかな？　これ、久々。
本当はね、「お泊まりに行く〜。」って言っていたの。
だけど彼、今日はNetゲームでの約束が沢山夜に入っていて、
それでお泊まりは出来なくなっちゃった！（泣
本当はね、私がお泊まり出来る時って滅多に無い事だから、
何をさておいても優先して欲しかったな〜、なんて気持ちもあるの。
だけど仕方がない。　また今度、いつかそんな機会、ある. . .かな？

彼と過ごす時間はやっぱり楽しい♪
側に彼が居てくれるってすっごく安心します。だから今日の私はすっごく元気！

そうそう、昨日だったかな？一昨日だったかな？
彼が意外な事を言ってくれた. . .。
「もし沙織が死んじゃったら、俺も後追いするからね。」って。
これはすっごく意外だったな。　そんな事を考えているなんて思わなかった！
うれしい. . .心配. . .。とにかく長生きしなくっちゃ！（笑）

それからもう1つ。
「沙織って本当に俺の事が好きなんだな〜。」ですって！
今ごろ気付いたか！（笑）　なんてね。

今はね、この時を大切にしたい。　彼との関係を大切にしたい。　
幸せの神様、ずっと微笑んでいて下さいね！

今日はどうにか彼と逢う約束を取り付けてもらえた日。
それでも朝かけた電話で「だあけどいったい何しに来るの？」
なんて風に言われちゃったんですけれどね。

今回の彼の憤りは私の日記に書かれた事が原因なんだそうですけれど、
私は私でただその日に思った事を日記に綴って来ただけ。
他の人にも言われたけれど、ラブラブ日記になるんじゃ. . .って思ってた。
幾つか思い当たる所があって、彼に聞いたら「それもある。」って
言っていれど、他の事は何なんだか全然見当さえつかない。

彼に「もう一度自分の日記を良く読み返してみてみなよ。」って
言われたけれど、書いた本人だもの読み返さなくたって内容は全て分かる。
だけどどの日記が彼の憤りに繋がるんだかは分からない。

今日は彼に逢って、今まで秘密にしていた最大の事を告白して、
彼には「この大バカ者！」なんて言われて頭を何度かこつかれて、
もうこれで彼には何にも隠し事がない。　でも、まだみたい。
彼の望む事はまだ他にもあるみたい。

今日のショック
「沙織の事は好きだけれど、沙織よりゲームの相方＝恋人の方が
ずっと性格がいいぞ！」　かなりメゲた。これは悲しかったな。

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みいさん、菜摘さん、お気に入りに登録して下さってありがと♪
まだまだ未熟で不安定な’心をさらけだし日記ですけれど。
よろしくおつき合いお願いします。
これからじっくりと日記を読ませて頂きますね。

前に私のどこが一番好きかという問いかけに
「心が一番！」って答えてくれた彼。
だけど今日はその心の（気持ち）の問題で、デートをキャンセルされちゃった。

朝に掛けてきた電話では
「何がどうっていう訳じゃないけれど、今日は逢う気になれない。」
という事だった。　良く分からなかったけれど納得した。
その後に掛けた電話で、私のこの日記に書いてある事が原因だと言われた。
何だかひどく怒っているみたいだった。
だけど私にはその明確な理由が分からなかった。
また夕方に電話をするから、それまでに次に会える日を考えておいて。
そう言って電話を切った。

デートのキャンセル、彼の憤り、私を信じられないという言葉。
いろんな事に不安を憶えて再度彼に電話をしてみた。
「夕方に掛けてくるっ言った言葉はどうした？今は話したく無い。」
って言われた。
電話は何の進展もないままに終わってしまった。

何とか彼と話し合いがしたかった。だってすごく不安だったから。
メールでその旨を伝える。せめてメッセででも話せないかって。
　. . .何も返事が返ってこない。
思い切って電話をしてみた。すぐに切られちゃった。
その後は留守電に繋がるばかり。　ふぅ〜。
彼の基準って厳しいな。　きっと強い人なんだろうな。
私の様に心の弱い人間の存在なんて理解出来ないんだろうな。

今はすごく辛いです。　心が締め付けられる。
どうして私ってもっと気楽にお付き合いが出来ないんだろう？
どうして彼はあんなにも強い態度に出られるんだろう？

本当は楽しい日曜日を過ごすはずだったのに、
どうしてこんな事になっちゃったのかな？

何だかな、最近自分をすご〜く甘やかしている気がするな。
これじゃ彼にいろいろ言われちゃうのも仕方ないかもね。

数カ月前まではね、彼私の事「○○さん」って呼んでくれていたの。
今は呼び捨て。　うん、その方がずーっとうれしいんだけれどね。
だけど〜！

何だか呼び捨てになってから扱いも呼び捨てに似合うものになった様な. . .。
最近いろんな事、ビシバシ言われちゃったりしています。（あせ
「おまえな〜、何でそうなんだよ〜！」なんて具合にね。
ちょっとは優しくしてよ〜！なんて言いたくなっちゃう事、あるぞ！
気を使うところはちゃんと気を使って欲しい！
女の子はお姫様扱いされたらすっごく嬉しいものなんだから。
うん、たまにはそんな気分にさせてよ〜！

彼との関係でちょっと疲れ気味。

昨日ちょっとした事から喧嘩をしてしまって、あれこれ言い合って、
それでいろいろ話し合おうって事になって今日逢って、
だけど根本的な事は何も解決していない。
今日の彼には何だか距離の様なものを感じてしまった。
会えたのにあまりうれしくなかった。
他愛のない話しをしている時にちょっとした事にイラついてしまったりもした。

何だかな. . .。　何がどうっていう訳じゃないんだけれどな。
私と彼とでは考え、価値観とかが違いすぎるのだろうか？
喧嘩をした時に、お互いの気になる部分の言い合いになるのが嫌だ。
今思い出してもげんなりした気持ちになっちゃう。
今日も. . .約束だったから逢ったというだけ。
何の進展も改善も無かったかな。
彼は昨日から今日の事、どんな風に感じているのかな？

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昨日はお友達とプールに行って来ました。
楽しかった〜！　すっごく気持ちよかった♪
でもほんの数時間居ただけなのにすごく日焼けしちゃった！
もう身体中真っ赤になっちゃってヒリヒリして痛いよ〜！

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＞はなさん
　お気に入りに選んでいただいて、ありがとうございます。
　私の方もお気に入りに入れさせて頂きますね。
　はなさんって何だか可愛い文章を書く方ですね。
　これからメッセージやらアドバイスなどなど
　よろしくお願いします！

昨日の夕方彼から電話。
そのちょっと前に電話でおしゃべりしたばかりだったのに。
電話の向こうの彼、何だか元気がなかった。
「何だかすご〜く淋しくなっちゃって。突然こんな電話ごめんね。」って。

ちょっと意外だったな。　彼からのそういう言葉。
だって私が電話を掛けた時だって電話の向こうからはNetゲームの
音楽と彼のキーボードを打つ音が聞こえてた。
いつもゲームを楽しんでいて、誰かとおしゃべりしている彼。
そんな印象を私は持っていたから。

とりあえずはしばらくおしゃべりをして、
「ありがとう、気分がちょっとだけ持ち直してい来た。」って
言ってくれた彼。
「独りで食べるご飯は淋しいよ。」と言っていた彼。
だけどな. . .。

「あなたにはゲームがあるじゃない。その中に恋人も居るじゃない、
沢山の人とおしゃべりをしてるじゃない。なのに何が淋しいの？」
って聞きたくなる自分が居たりして。私って薄情だな。
私はまだまだ恋愛に対していはエゴイストなのかもね。
本心彼のゲーム熱には嫉妬しているところがあるから。

今日は彼とのデートの日。　どんな一日になるのかな？

Netのお友達とおしゃべりをしていて、

「今の彼は本当にあなたにとっての恋人なのか？」と聞かれてしまった。
もちろん私は「今の状況から考えてそうなんじゃないのかな？」って答えた。
うーん、何とも曖昧な受け答えですよね〜。（苦笑
だってそもそも「恋人」と呼べる定義というか境目が分からないんだもの。

彼にはNetゲームの中で相方さんがいて、その人は彼にとっての恋人らしい。
それって私と彼がメールの中で培っていた関係と同じだよね？
ただ今の私は彼と会えているというだけ。触れ合えるというだけ。
そんな優位な立場なんて心の問題にしたら微々たるものだよね。

恋人っていったい何なんだろう？
私は彼の恋人らしいけれど、唯一の恋人じゃないらしい。
彼も同じ. . .かな。私にとっての唯一はちょっと曖昧。
今度その事をちゃんと彼に聞いてみようかな。
私はね、多くを望んじゃいけない立場なんだ。
自分が望んだ分だけ彼に心を返してあげられないから。

出来たら盲目になってみたい。恋というものに。
それが出来ない今の自分はかなり辛いです。

いろんな悩みは夏の間は取り合えず忘れて、

この夏は思いっきり楽しんじゃおう！

いろんな意味で最後の夏休みになりそうだから。

ウジウジするのも当分無し！　楽しい事だけ考えよう！

. . .出来るかな？

今日は花火を沢山買い込んで来ちゃった。

夜は弟と、幼馴染みのY君もかな？　一緒に花火をしようっと♪

そして明日は彼に逢いに行こう！

今度こそおいしい手料理を作ってあげるんだ！

（この前の手料理は不評だったんです（泣）

今日は彼と渋谷で待ち合わせ。　ルンルン気分のはずなんだけれど. . .。
何だかね、今日の私はおかしかったの。　うん、今もちょっと変。
すっごく泣き虫な一日だったの。ずっとウルウル、ポロポロ。

彼が恋しくて、会えてうれしくて、笑顔がうれしくて、
帰り際には「さよなら」を言うのが辛くって。

何だか彼に会えなくなってしまう事を考えると淋しくて、
「秋になったら彼は再就職するんだな、そうしたら今までみたいには会えないな。」
なんて事を考えたり. . .。
これからの先行きへの不安が大きかったのかな？　どうだろう。

彼のTシャツをベショベショにしてたくさん泣いちゃった。
きっと彼、理由が分からず困っていただろうな。
だって当の私にだってどうしてなんだか分からなかったんだから。

今日は「キングアーサー」の映画を見て来ましたよ。
うん、迫力のある映画だったけれど、★3つってところかな。
いまいち理解出来ない部分があったりしたんですよ〜。それでね。

さて. . .今日はちゃんと眠れるかな？　ぐっすり眠りたい。

今日は彼とデート♪　　彼のお部屋へお邪魔しま〜す。

「デートで部屋に来て10分で寝ちゃうってどういう事？」

なんて言われながらも今日もすっかり熟睡してしまいました。

彼曰く、

「沙織の好きな所は　1、心　2、顔　3、身体の順番だよ。」

だって。（笑）　　　　ホントかな〜？

そう言ってもらえるのは嬉しいけれど、別に身体が一番でも

かまわないんだけれどな。（え？（笑）

ちなみに私が彼の事を好きなのは. . .

1、顔　2、心　3、身体の順番かな？（笑）

1つ、
にとって掛け替えのない大切な存在。愛すべき存在。

私の事を信じて、そして無償の愛を与えてくれる。

それからもう1つ。

私にとって愛する存在。　やっぱ掛け替えのない大切な人。

どちらも大切で失いたくないだなんてダメですか？

2つを持ち続けていようだなんて罪ですか？許されない事ですか？

選ばなければいけない方は分かっている。　それは前者の方。

それは私にとってとても大切なものであり、責任のある事だから。

だけど心はそんなに簡単に結論を受け入れてはくれない。

私は欲張り。

すでにそれを持っていたのに、新しいそれにも手を出してしまった。

本当はそんな事、するべきじゃなかった。

私はもうすでに手に入れていたものだったから。

後者のものは私が手に入れてはいけなかったものだった。

しかるべき誰かさんが手にするべきものだった。

今私がしなくちゃいけない事。　その人を解放してあげる事。

本来出逢うべき誰か、その人に相応しい人に出合う事を望むこと。

なのに、なのに. . .。

私は罪深き人間です。偽りの仮面をかぶっている。

だけどそれを正す勇気がない。　何てずるいんだろう。

ごめんね、本当にごめんね。

昨日の夜は彼と仲良くベットでおやすみして、
眠りに付くまでに二人でいろいろおしゃべり。
これからの事、いつか二人で一緒に暮らす日の事。
彼の側で彼の温もりを感じて、いつの間にかウトウト。
彼の「もう眠っちゃうの？まだ起きていてよ。」の言葉も夢の中。

夜中に彼が私の事、いたずらしていたのも朧げながら分かっていたけれど、
だけどやっぱり夢の中。不思議なぐらい安らかな気分のままで。

朝起きたら彼はPCをいじってた。
ふーむ、彼はいつ眠っていたんだろうな？
私は幸せな気分でお目覚め。　すっごく幸せな気分だった。
その後二人で遅い朝食を食べて、また二人でお昼寝をして. . .。

私はお泊まりした翌日だから、早くにお家に帰らなくちゃって思って
1；00PMぐらいに彼のお部屋を後にして。
家に着くまでは「早くお家に帰らなくちゃ」って気持ちで一杯だったの。
なのに、なのに. . .。
家に着いて少し落ち着いたら今度は彼が恋しくてたまらない！
何だかね、すごく切ないの。　それが心を締めつけるの。

今もそう。　何だか切なくて、淋しくて、彼がすごく恋しい！
. . .これがあるから嫌なんだ。　彼と幸せな時間を過ごした後はいつも。

家族が居て、4匹の猫ちゃん達が居て、自分のお家なのに、
何だか私の居る場所はここじゃないって感じ。
彼の側が一番の私の居場所みたい。　何だか今すごく辛いよ〜！

今日は彼と花火大会に行く日♪
すっごく楽しみに待っていた日、ホントにホントに嬉しい日！

だけどね〜、ゆかたの着付け＆髪型のアレンジに苦心した〜！
髪型を決めてアレンジして、その後苦難のゆかたの着付け。
冷房の効いた部屋で着付けをしていたにも関わらず汗だくになっちゃった！

だけど何とか準備終了♪　はぁ〜、ゆかたを着るってやっぱり大変！
今年の浴衣はクリーム色の地に赤いお花の模様が描いてあるもの。
よし！これで今年の花火も謳歌するぞ！

彼とは2：00PMに渋谷で待ち合わせをしてその後夕方ぐらいに調布へ。
もうね、最寄り駅は花火大会に行く人、人、人. . .。
すっごい混雑でした！

花火はね〜、とっても、とっても綺麗でしたよ〜♪　ホントに！
すっごい迫力！思わず歓声をあげてしまうぐらい、大きくて綺麗な花火！
それが約1時間半ぐらい連発なの！　すっごく感動！
彼と寄り添って、綺麗な花火を見て、すっごく素敵な時間だったな。

花火の後は二人で仲良く彼のお部屋へ帰宅。
えへ♪　こういうのってすっごく幸せ気分だよ〜♪
だってByeByeしなくていいんだよ？すっごく幸せだよ〜♪

またこうして二人の素敵な思い出が出来ちゃった♪
今日は本当に楽しかった！素敵な一日だった！幸せだったぞ！

ここんとこ体調不良だったり、気分が凹んでたりする事が多かったけれど、
今日は体調もまあまあ、気分的にも超Happy♪なんては言えないけれど、
なかなかじんわり幸せを感じちゃったりしています。

明日は彼と調布の花火大会を見に行きます。
そのまま彼のお部屋にお泊まりしてきちゃいます♪

私ね、思うんです。　「幸せな恋をしているな。」って。
そういう時っていろんな事にやさしくなれる。心にゆとりが出来る。
あ！でも幸せ太りはけないよね〜！（あせ
. . .何とも贅沢な悩みですこと！（笑）

彼との関係、と〜ってもいい感じ。　
メールから始った恋、その後1年後ぐらいに逢う事が出来て、
だけどそれも私が日本とアメリカを往復しての事だから少なくて。
今は私が休学しているから沢山会えてる。　うん、幸せ。

この日記には彼の愚痴を書く事が多いから、誤解を招くかもしれないけれど、
彼はとっても素敵な人。誠実で優しくて純粋で、本当に素敵な人なんです。

私は. . .私はまだ彼に大きな秘密を隠したままでいる。
それが最近心に重い。だけど言う事は出来ない。

人生が2度あれば. . .誰かの歌にあった様な気がする。
だけど人生は一度切り。　こればっかりは仕方が無いね。
だからこそ！悔いの無い様に生きていかなくちゃ。
何事にも全力投球！　なんていうのは無理だけれど、そこそこが頑張る！

今日は彼とデートの約束をしていた日。　
私にとって、すっごく嬉しくて楽しみにしていた日。
なのに、なのに. . .。

ここ最近の寝不足と食欲不振がたたったのかな？〜
最寄り駅までバスで向かったあたりですごい胃凭れと吐気。
心はすっごく彼に逢いたがっているのに身体が付いていかない。
. . .結局今日のデートはキャンセルさせてもらいました。（泣

逢いたかった、すっごく逢いたかった。
ここの所良く眠れなくてちょっと体調を崩していた私。
でも彼の側でならすっごく安心して眠れて、
心も身体も元気になる様な気がしていたのにな。ホントに。
彼の側でゆっくり眠りたかった。　思いっきり甘えたかったな。

私ね、何だか最近彼が居ないとダメになってしまいそうな自分が怖い。
すっごく彼に頼り切っている。　それってやっぱり怖い。
心配性. . .だからかな？　
でも. . .彼が居なくなってしまったら. . .
なんて考えただけでとっても怖くなっちゃう。
早く彼に逢いたいよ〜。　2日前に逢ったばかりなのにね。（苦笑