今日彼に電話で聞いてみた。
「私が泣いたから、それを見たから別れを取り消してくれたけれど、
本当はしばらくは一人になりたかったんじゃないのかな？」って。
彼からの答えはYesでした。　やっぱりね、そうだと思ってた。

「だけど俺の決めた結論だから。」って彼は言ってくれたけれど、
私はその彼の想いに甘えてるだけなんじゃないのかな. . .って。

いままでにも1週間とかそれ以上とか別れていた期間があった。
それは私から言い出した事だったんだけれど。
有無を言わせない勢いでの別れ話。そして冷却機間。
そういう時には彼に辛い思いをさせてしまっていた。
なのに. . .彼からの申し出には大きく拒否反応を示してしまった。
そしてやさしい彼はそれを受け入れってくれた。

今彼の為に出来る事、それは冷却機間を置く事なんじゃなかったのかな？
私はまた彼の優しさに甘えているだけなんじゃないのかな？

悩む。一人思い悩む。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
エゴイスト？さんにメッセージあります。

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昨日の夜はさすがに眠れなかった。
心がキリキリ音を立てて痛んで、辛くて、辛くて. . .。
ずっと彼の事を考えて、彼とのいろんな思い出ばかりが蘇って来て。
そして思った。　　今まで自分がしてきた事を。

彼には何度となく私から別れ話を今までに持ちかけてきていた。
その度に彼にはとっても辛い思いをさせて来てしまっていた。
凹んで凹んで食事も咽を通らない思いをさせてしまった事。
自暴自棄になって周りの物に当って拳から血を流すまでにさせてしまった事。

そんな彼の今までの辛い思いを感じながら長い夜を過ごした。
そんな私がまた「別れ話」を持ち出したんだもの、見切りをつけられて当然。

眠れぬままに迎えた朝。　諦めに似た気持ちで迎えた朝。
彼との話し合いをするために出掛ける準備をしながら
何度も吐気に襲われた。　心も体もボロボロだった。たった1日で。

彼のお部屋に着いて硬い表情のまま二人見つめ合って。
思わず大声をあげて泣き出してしまった。　彼に縋り付きながら。
そんな私を彼は抱きしめてはくれなかった。ただ無表情で受け止めていただけ。

少し気持ちが納まって、彼とポツリポツリと話しを始めた。
私は「もうダメ元」と思って今まで心に溜っていた事を全部吐き出した。
嗚咽しながらも自分の心の中を全部曝け出した。

たくさん「ごめんなさい！」の言葉を繰り返して、
別れたくない、彼がどんなに大切な存在だったかを告げて。
だけど彼からの答えは「ごめん、今は一人になって考えたい。」
「俺も沙織もお互いに甘え過ぎていた。」
「ここで二人一人の時間を持ってみないか？全てはこの先の為に。」って。

私もそれが必要だと言う事は分かっていた。だけど感情が付いていかない。

彼は「もう少し時間が欲しい。」と言ってきた。
とりあえずは日曜日に逢う日まで。結論は出せないと。

彼のお部屋を出て、彼に見送ってもらって別れる時、
涙がボロボロこぼれてしまった。ただただ泣き続けた。
そんな私をしばらく見つめていた彼、そして彼からの言葉。

「俺達もう少し二人で頑張ってみるか？」って。
私の手を握りながらそう言ってくれた彼。ホントに？ホントに？
暖かかった彼の手。　もう二度と離したくないと思った。
「ありがとう。　本当にありがとう！」　ただただそれだけ。
はぁ〜. . .ようやく呼吸が出来た気分。本当にただただ. . .。

だけどこの彼の気持ちに甘えちゃいけない。
大切なのはこれから。　そうこれからの二人なんだ。
大事なものをちゃんと見つけた。沢山反省もした。
それは彼も同じだど言ってくれた。
「俺達二人、これからだぞ！」って。　うん、そうだね。
大切なのはこれからだ。　まだHappy Endじゃない。
ごめんね、そしてありがとう！　これから私、頑張る！

確かに「もう二人、別れよう。」って言い出したのは私。
いろんな事が嫌になって、いろんな思いが爆発しそうになって。
自分の中では決心しての言葉だと思ってた。
それがこれからの二人にとっていいんだとも思ってた。

「別れ」の言葉を安易に口にし過ぎていたのかも知れない。
彼には今まで何度となくそれを言い出していたから。

本当に別れる決心なんて出来ていないままに言い出していたんだと思う。
いつもそれに対してなだめてくれる彼を知っていたから。
それを期待しながらのちょっと拗ねた言葉だったりしたから。

だけど今回は違った。　彼の方からも言い出してきた。
「もう終わりにしよう。ううん、一度リセットしよう。」って。
その言葉の後には「おまえのうざいところは. . .」っていう
たくさんの私に対する不満の言葉付きで。

自分から言い出しておいてこんな事を言うのは無責任なのかも知れないけれど、
初めて彼と別れるという事を実感した。
それがどんなに大きな事なのかという事を. . .。

私はたかを括っていたんだと思う。
「別れ」を言い出すのは私から。彼は絶対に引き止めてくれるって。
だけど今回は違った。　
不本意ながら彼の別れの決意を私が固める事になっちゃった。
そしてその言葉に今さらながら後悔している私。バカだね。

明日彼に逢いにいきます。　「別れ」の話し合いをする為に。

私は今とっても大切なものをなくそうとしているのかも知れない。

何ておバカな沙織なんだろう. . .。

今日は気分が乱れてた。
心の病気、不安症がすっごく出てきた。　ちょっと苦しかった。
久々に心療内科でもらったお薬を2回分も飲んでしまった。
そのまま彼に電話をした。　
「これ以上飲んだら危ないかも. . .。」なんて。

私ってばなにやってるんだか。　これじゃ脅迫だ！！
彼の関心を向けたいが為だったのかな〜？　判らない。

ホント私ってばダメダメ。　

夕方泣きながら彼に電話をした。　

「もう2人、終わりにしよう」って。　

このままじゃ私も彼もダメになってしまいそうだったから。

ごめんね、こんな私でごめんね。　弱い私でごめんね。

昨日ね、彼のNetゲームの中の恋人、私の意識の中では
彼のバーチャルの恋人と話をしたいって彼に言ってみたの。
ちょうど彼のお部屋で過ごしている時に、彼ゲームをしていて
その中に彼の恋人との会話記録があったから。

話してみたいと思ったのは何故かな. . .。
たぶん自分の存在を誇示したかったからなのかも知れない。
. . .私ってば最悪だね。

だってNETのなかの恋人は彼の良い部分だけ、
本当に非現実的な部分だけを見ていられるだけの存在。
その中では本当に楽しい部分だけを見ていられる存在だから。
だからちょっとやきもちを焼いてしまったのかな。

それはNETの中でだっていろいろあるかも知れない。
だけどそんな事って現実社会のもめ事に比較したらやっぱり軽く見てあげれる。
そんな立場の彼女が羨ましかった。
なおかつ私なんかよりNet上ではあるけれど、
沢山の時間を共有出来る彼女が羨ましかったの。

結果的にはその子と話しをする事は昨日は出来無かったんだけれど、
だけどその子がすっごく羨ましくなったのは事実。

あーぁ〜、私も彼のバーチャルの恋人だったら良かったかな. . .。
それだったら私だってもっと軽く彼とお付き合いをする事が出来たのにな。
なんてね、私ったら何言っているんだろう。
そうなったらそうなったで彼のリアルの恋人を意識するだろうに。

今日の私、ちょっと壊れています。
言っている事、現実逃避しています。ごめんなさい。

「頑張れ、沙織！！」　自分に叱咤しでいます。

彼、私の恋人、Netのヒーロ、そして弱い彼。そんな彼。
そして弱い私。　何だかぐちゃぐちゃ！

こんな日記でごめんなさい！！　今日はごめんなさい！！

彼、私の恋人。　たぶん私の大切な人。　. . .のはず。
. . .のはずなんだけれど、何だかなーーー。

今日は彼と彼の就職の事について話し合いをしました。
最終辞職は去年の12月だけれど、去年の8月ぐらいから休職している彼。
もう休職してから1年以上が経ちます。　そんな彼。

彼の言い分。
「仕事をしようという意欲はある。だけどどの職種となると意欲が湧かない。」
私にしたらそれは違う様な気がする。　ただ意欲が無い様にみえる。
彼を一生の伴侶として見ないんであれば、全ては同でもいい事。
彼がずっとフリーターをしようがどうしようが関係がない。

いろいろ彼についての事で判らない事が多くなっている. . .。
本当は叱咤激励したい気持ちもある。　だけど出来ない。
何だか怖いから。　私からのアクションじゃない気がするから。

Netゲームに情熱を注いで、現実逃避している様にみえる彼。
私の見解が間違っている事を願う。
何だかな〜〜。

今日彼に言われた。
「沙織は俺に対して気持ちが薄れているんだろう？」って。
その言葉には即座に否定の言葉を返したけれど、実際にはどうなんだろう？
　　

いろんな事を決断しなくちゃ。
自分もしっかりしなくちゃ。
そんな思いに彼の事も付いてくるかな？　私、どうしたらいい？

今日も彼のお部屋デートの日でした。

今日みたいにお天気の良い日は何処かにお出掛けしたいところだけれど、
彼は徹夜のバイト明け。　睡眠を取らなくちゃいけない日だからね。

それに、それに今日は私の本気を試される日だったりして。（え？

以下ひみつにて. . .

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セージさん、エゴイスト？さん、お気に入りに登録して下さって
ありがとうございます！
愚痴の多いつたない私の日記ですけれど、これからよろしくお願いします！
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明日、彼のお部屋でデートする事になりました。
彼が徹夜明けのバイトの日っていうのもあるけれど、
それより何よりNetで調べた就職活動の情報について相談したいからって。

さらに、さらに！

以下ひみつにて. . .。

昨日彼のPCに久々にメールを送りました。
私の思いを少しでも分かってもらいたくて。

電話や直接逢ってはなかなか言い出せない事、沢山あったから。
だけどそれに対する反応は期待していなかったの。
前にもそうやって何度かメールを送った事があったんだけれど、
メールで真剣に応答してくれた事は最近無かったから。
きっとまた電話で「おまえはまた何バカな事を考えてんだか！」
なんて言われて終わっちゃうのかな. . .ぐらいに思ってた。

だけど今回は彼からとっても長いメールが返って来ました。
題名は「魅力的じゃない男からのメール」なんて。（苦笑
その中で彼、
「浮気みたいな事をして、地に足が付いていない様な状態で、
その上優しくしてあげる余裕もないのに注文ばかり付けて. . .」って。
それから「一番に好きなのは沙織なんだ。それは分かって欲しい。」って。

彼に返信しました。
「私達この数年間ずっとお互いを見つめてきていたよね？
会えない時間も克服してお互いを見つめ合ってきたよね？
今また大きな波が来ているんだと思う。
二人でそれを乗り越えられるかな？　
それとも別々の場所に流されてしまうのかな？」って。

そしたらすぐに彼から電話がきた。
「沙織を失いたくない。」
そういう想いが沢山伝わってくる電話だった。

本当は今回は私なりにいろんな覚悟をしていたの。
このまま彼から離れてしまう覚悟も. . .。
だけど. . .。
いろんな蟠りはまだあるけれど、それは消えてはいないんだけれど、
もう少し頑張ってみようって。　何か言い方が変だけれど。
ただ. . .
彼が絶対の存在だ、っていう思いは薄れちゃった。
そしてこれから. . .私はどうするんだろう？

昨日彼から電話が来た。
私が不安症に陥ってから3〜4時間してから。
「眠ってしまっていた。沙織からの伝言に気付かなかった。ごめんよ。」
「もう大丈夫かい？　辛い時にはすぐに電話をしてくるんだよ！」って。

まるでその前までの電話での言い合いなんか忘れてしまった様な電話。
ちょっと戸惑ってしまった。　だけど私も普通に話してしまった。

彼の言葉は時として変幻自在。
「もし沙織が死んでしまったら俺も後追いをする。沙織の居ない人生なんて考えられないから。」
なんて言ったかと思うと、
「沙織が別れたいと言えば俺はすんなりそれに応じる。」
「（本当にあきらめきれるの？）なんて聞くな！その覚悟が出来ての発言だ！」
「その質問はうるさい！」って. . .。

何だか私、彼に振り回されているなあ. . .。

以下ひみつにて. . .。

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菜摘さん、研二さん、濁った月さん、ヒッキーさん、◎きなこ◎さんにメッセージあります。
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彼と喧嘩をした。
初めは何気ない私からの電話がきっかけだったの。
私の見た夢の話し。

彼と逢っていてちょっとした我侭から彼を怒らせてしまって
彼から「沙織の愛は回りくどい！菜由（彼のゲームの中の恋人）の方がいい！
このPCは小さな箱だけれど、菜由との大きな愛が詰まってる！」
. . .なんて言われてしまった夢。

そんな夢を見て心配になって彼に電話をして、夢の話をして。
そしたら彼、「沙織は気持ちの表現がねじれている。」って。
それからは延々いろんな事を言われちゃった！
そして極めつけの一言。
「沙織に比べて菜由は甘え上手だ。性格は菜由の方がいい！」って。

私はそんな彼の言う事をただ「うん、うん、」って聞いていた。
だけど電話を切った後に猛烈に反論したい気持ちが盛り上がってきた。

その後彼に電話で反撃。　だけど彼は自分の非は認めない。
言葉の随所に「それは沙織が. . .」が付いて来る。
何だか全ての諸悪の根源は私にあるみたいに言われちゃう。

私はあくまでも私でしかない。　彼にはそんな私を認めて欲しい。
他の誰とも比べて欲しくなんかない。

試しに今まで絶対に言わなかった事。
私の他の男友達と比較する発言をしてみた。
彼がどう出るかが見たかったから。
案の定彼、かなり不機嫌になった。
ほらね、自分だってそういうい事をされたら嫌なくせに。

私はもちろん欠点だって沢山ある。
だけどそれも含めて100％とはいかなくても容認して欲しかった。
だけど彼からのは容認じゃなくて要求だった。
私は私でしかないのにな. . .。

最後は電話にすら出てくれなかった彼。
かなり呆れられちゃったのかな。　うん、それでもいい。
少し彼とは距離を置きたいと思う。　自分の気持ちをちゃんと見極めたい。

以下ひみつにて。

今日は関東地方はとっても綺麗な秋晴れの一日でした。
昨日がこんな良いお天気の日だったならデートも違っていただろうにな。

今日は皆さまにメッセージのみです。
以下ひみつにてメッセージ。

今日は彼と久々のお出掛けデートだったのに何だか不発でした。

まずは待ち合わせ。
新宿駅の東口っていう約束で、私は東口の改札で待ってた。
だけど彼は歌舞伎町方面出口の階段の上で待ってた。
お互いにすれ違いで待つ事40分あまり。
さらに！こういう日に限って携帯を持って来るのを忘れちゃってたりする私。

ようやく会えた二人はお互いに不機嫌。
お互いに非は相手にあると主張して一時険悪ムードに. . .。
何だかな〜。せっかく久々のお出掛けデートなのに何故にこうなるかな〜？

まあ、その後は何とか仲直りをして一緒にお昼を食べたんだけれど、
何だか二人ともちょっとねむねむ. . .。
本当は今日「アイ.ロボット」の映画を観る約束になっていたんだけれど
「これじゃ、二人とも寝ちゃいそうだね。」って事になって。
結局午後2時ぐらいにはBye-Byeしてしまいました。

何だかな〜。　

以下秘密にて. . .

今日はダメダメの一日でした。　
一日中ダーーーっとだらけて過ごしてしまって. . .。
こいう日はホント、自己嫌悪に陥ってしまいます。

明日は彼と久々にお出かけデートです。
映画を観て、ショッピングをして. . .。
んー、1ヶ月ぶりぐらいのお出掛けかな〜？

だけど. . .。
何だか心弾まないのは何故だろう？

今いろんな事を考えています。　彼の事、私の事。
今は二人とも甘えた状況下に居ると思う。
再就職活動に積極的じゃない彼。
大学を休学したままウダウダしてしまっている私。

どうにかしなくちゃって思ってはいても、
二人で居る限り甘えた状況は変えられない気がする。

今日は本当は私と彼との間での就職活動期限の日。
「10月15日までに決まらなければ私も身の振り方を考えるからね。」って。
だけど明日はお気楽にお出かけの約束とかしている。
そして私も人の事などどうこう言えない生活をしている。

ふぅ〜。
自己嫌悪って重いね。　彼はそういう事を感じているのかな？

私はいったい何をしているんだろう？

ガンバって日記を書いてみる。
どうか途中で回線が切れたりしません様〜に！！

最近は彼との仲は良好です♪
まあ相変わらず「おまえ人の話、聞いてないだろう？呆れる！」
とか彼のお部屋へ行った時の細々とした失敗へのお説教とかは
されたりしちゃうんですけれどね。（苦笑

だけど私にしたら彼って男の人のくせに細かすぎると思う！
トイレの電気を消し忘れたとか、ちゃんとゴミを分別しないで入れたとか！

あげくの果てにはHの後に裸んぼうで寝ちゃった事まで私のせいにされちゃう！
「もう寒い時期なんだから寝込む前に服を着る様に言ってくれ！」
だなんて. . .。　もう、そのぐらい自分で管理しろ！！

あ、でもこんな事を言っていても仲良しですよ。（苦笑
最近はこまめに電話をくれたりします。　うん、すっごく嬉しい！

ただ再就職活動の方はなかなか進んでいないのが実情だったり。
私が前に宣言した、
「10月15日までに決まっていなかったら別れる！」
って言った期限も明日に迫ってしまって居たりして. . .。
まだ履歴書も出来上がっていない状態だったりして。（あせ
それだけがちょっと気掛かりだったりします。

明日には彼に逢いに行きたいな。
そろそろ再就職に話し合いもしたいしね。

なかなか日記を書けない日々が続いてます。
せっかく長々と思いを綴ったのに、アップする段階になって
回線が切れてしまってダメになってしまったり. . .（泣

思えば毎日この日記にいろんな思いを書き綴る事が
その時その時の感情のはけ口になってたみたい。

それが今、なかなか出来なかったりする。　うー、ストレス溜ります！

みなさんの日記もゆっくり読めない状態だったりすると、
何だか独り取り残された気分になるよ〜！

メッセージ、たくさん送りたいよ〜！
聞いて欲しい事が沢山あるのにな. . .。

ブチブチ回線切れにも負けずに頑張ろう！
思いがたまってはち切れそうなんだもん。

何だか最近PCの具合がよろしくないです。
すぐぶちぶち接続が切れてしまって、その後はリスタートしないと繋がらない！
. . .ってな訳で日記を書きつつもアップ出来ない事多し！（泣
何とか頑張って日記を書きますんで見捨てないでね！

ホントは皆様にメッセージやら書きたい事とか沢山あるのに！！
うー、このPCもそろそろ買い替え退きかな〜？

今日は母の近所付き合いのしがらみで、
半ば強制的に町内会の運動会に参加させられてしまいました。
（母に買収されてしまった！／苦笑）

うー、せっかくのお休みなのに〜！　なんて思いつつ参加してみると
そこはお子ちゃまとおばさま、おじさまの世界だった！（笑）
さらに、さらに、参加者不足の為5つもの競技に参加させられた〜。

生憎のお天気で時折小雨もぱらつく中、うー、なんて思いながらの
参加だったりしたんですけれど、やってみるとなかなか面白い！
運動会なんて何年ぶりだろう？　いろんな競技に出て、かなり燃えました！

だけど、だけど. . .。
パン食い競争でダントツ一位でパンにかぶりついたのは良かったんだけれど、
勢い余ってパンをくわえたまま派手に転倒！（イタタ！
結局ビリになっちゃったよ〜！
うー、風の様に走り抜けたかった！

だけど町内運動会があるだなんて、ここは横浜と言えども田舎だな〜。
なんて思いつつ、かなり楽しんでしまった一日でした。（*＾＾*)

今日は肌寒い一日だったな。
今も外は強い雨降り。　明日には関東近くを台風が通過するみたい。

本当は明日、彼と久々にお出掛けデートをする予定だったの。
だけど今朝電話で話して、明日は雨降りだねって言って、
じゃあ、台風の進路予報を見ながら明日の予定を決めようねって言って。

だけどそれから彼と連絡が取れない。
電話を掛けても留守電に繋がるばかり。彼からの折り返しもなし。

まあ、明日は逢うのは無理だろうなっては思っていたけれど、
だけど連絡ぐらいくれてもいいもに. . .。

明日から3連休だけれど、彼と逢う予定は決まっていない。
昨日まではその間に逢いたいと思っていたけれど、
今は逢わなくてもいいかなって思ってる。　

逢いたいって気持ちは二人がそう思わなくちゃね。
無理矢理時間を作って貰っても意味がないものね。

何だか逢う事の意味があまり無い様な気になってきちゃった。
きっとこんな気持ちで逢っても楽しくないと思うし。
逢わなくちゃいけない特別な用事がある訳じゃない。
ただ二人の気持ちがそうさせるか否かなだけ。

私は連絡もくれない彼に意地を張っているだけなのかな？
んー、何だか気持ちが冷めているんだな。

恋愛って何だろうね。

昨日はルビちゃんをずーっと探し廻ってた。夜中の2時まで！
. . .と言ってもたまに外に出てみて、猫ちゃんの鳴き声がしないか、
その辺に姿は見えないか、確認するぐらいだったんですけれどね。

さすがに夜中になって、そろそろあきらめかけて、
「もうルビちゃんは帰って来ないのかな. . .。」なんてメソメソして、
もうお風呂に入って寝よう！でも最後にもう一度外を見てみよう。
なんて思って玄関を出たら、遠くで微かに猫ちゃんの鳴き声が！

その微かな鳴き声を頼りに探しに行ったら居ました、居ました！
よそのお家の植え込みの下で丸まって鳴いているルビちゃん！
良かった〜！　ホントに良かった！

それから身体を洗ってあげて、ご飯をあげて。
そんな事をしていたら明け方近くになっちゃった。

てな訳で今日はルビちゃんを抱っこしてずーっとお昼寝！
何だかだらけた一日だったけれど、幸せだったからいいか！（笑）