昨日は何だかいろんな思いが頭の中をグルグルしてしまって
結局寝付かれないまま夜を明かしてしまいました。

今だに過去の、それもバーチャルでの恋の亊にこだわっている亊もそうだけれど、
彼のPCのメールボックスを勝手に開けてしまった亊もそう。

そしてこれからの亊に自信がなくなってしまったの。
「こんな亊にいつまでもこだわっている様じゃ
これから先もダメなんじゃないか。」って。

それでとにかく彼には勝手にメールを見た亊は謝らなくっちゃって。
きっとすご〜く怒られてしまうかもしれないけれど、それでもって。

夕方彼から電話が来て、正直に彼に「ごめんなさい！」を言って。
そしたら彼、呆れてはいたけれど怒ったりはしまかった。
「全ては俺の中で終わってしまった亊なんだよ？
沙織が言い出さなかったら思い出しもしない様な亊なのに。」って。

それからこうも言われた。
「沙織は変にいろんな亊を溜め込むところがある。」
「一人で沢山溜め込んで、爆発する前に逐次言って来て欲しいな。」
「第一沙織は普段からあまり自分の亊を話してくれな過ぎだよ。」
「いろんな亊、もっと教えて欲しいな。」って。

確かに私はいろんな意味でおしゃべりじゃない。
聞き役にまわるだけでいいかな. . .なんて思ってしまう所がある。

秘密主義な訳じゃないんだけれど、
あまり率先して自分の亊やいろんな亊を言うタイプじゃないんだな。

それでとにかく過去の亊のモヤモヤだけは晴したくて、
今度の彼のお休みの日には話し合いの時間をとってもらう亊を約束する。
さて、はたして私はちゃんと自分の言いたい亊を言えるのだろうか？

今日は彼のお部屋でデート♪
. . .と言いたいところだけれど、彼はお仕事の日。
それでも彼のお部屋に行って来ました。
彼には
「来てくれても帰りが何時になるか分からないし、
それに次の日も早朝出勤だから（午前2時）早く寝ちゃうし。」
なんて言われていたんだけれど、それでも彼のお部屋へ。
「うん、もし会えなかったらそれでもいいの。
今日はお部屋のお掃除、お洗濯、それから夕食の準備に行くだけだから。」なんて言って。

彼とお部屋でデートする時は何故だかとてもお眠になってしまって、
せっかく会えたのに爆眠してしまうダメダメな私。
なのにこういう日は全然眠くならなくって、いろいろ頑張れちゃうから不思議！

頑張りましたよ〜。　お洗濯、お掃除、夕食の準備、お使い。
お掃除の途中でH本の沢山入った袋を発見！ちょっと凹む！（苦笑

そして、そして、お家の中の亊を全て終えて暇になっちゃったら、
ちょっと前から気になっていた亊がまたムクムクと。
そう、彼のPCの中の「前Netゲームの中の恋人＆相方さん」へのメールのファイル。

「そんな所まで覗いちゃいけない！ダメダメ！」と思いつつ
PCの電源を入れて思わず覗いてしまった！！！！

さすがにSubjectだけを見て、メールの中身までは見なかったけれど、
その中の彼から宛てたメールの多さにショック！
そしてそのSubjectの題名にまたまたショック！

彼がNetの中の相方さんに入れ込んでいる時、
やっぱり私も彼の何かを感じて不安になって彼に沢山メールを送ってた。
だけど彼から返信されて来たメールはごくごくわずかだったの。

何だかな〜、もう過去の亊だし、彼も終わった亊だと言っていたけれど、
私の中では何やらモヤモヤしたものがまたムクムクと。

そういえばあの頃会っていても彼の心はここに有らずって感じだったな。
相方さんと喧嘩をした時にはご飯も咽を通らなくなっちゃって、
私とのデートをドタキャンされた亊があったっけ。
私がお部屋にデートも行ってのゲームの中での相方さんとの会話に
夢中になってほっておかれた亊もあったっけ. . .。とかとか。

そんな気持のままの所へ彼ご帰宅。
何でも私が来てるからって無理を言って早めに帰って来てくれたらしい。

彼には普通を取り繕っていたんだけれど、何やら気付かれてしまう。
「今日の沙織は変だよ？二人の間に大きな壁がある感じ。」なんて。

ホント、何をやっているんだろう私。
結局彼には何も言わずにモヤモヤしたまま帰ってきちゃった。
何だかな〜、今日は彼の所に行かなきゃ良かったかな〜。

今日は彼と久々のデートでした♪
本当に久しぶり！　　　2週間ぐらい会っていなかったかな？
久々に会う彼はまたちょっと痩せた感じ。
う〜ん、お仕事大変そうだもんね。食事も不規則だって言っていたし. . .。

だけど久々に会えてとってもうれしかった〜♪
お部屋を一生懸命お掃除して待っていてくれた彼、
「そういう亊は私がやってあげたいのに〜！」なんだけれど、
だけどその心遣いは嬉しかった！

久々に思いっきり甘えまくって来ました。
もう彼の前では甘えまくっている猫ちゃん状態！
だって、会えて本当にうれしかったんだもの。

だのにちょっと鼻声で咳の出ていた私を心配して
「沙織ちょっとお昼寝していなさい。」って彼に言われて、
添い寝をしてくれた彼の横で
「うー、寝ないよ〜！　沢山おしゃべりしたいもん！」なんて言いつつ
いつの間にか寝てしまって、そのまま夕方まで爆眠。
あやや！　　またいつものパターンを辿ってしまいました！

夜帰る時に彼に駅まで送ってもらって、
その途中ちょっと寄り道をして二人で夜桜見物。
ライトアップされた夜桜の下、二人で寄り添ってそれを眺めて。
すっごく幸せ気分♪
ふと彼を見たら、彼ったらちょっぴり涙ぐんでいた。
「沙織、早く二人で暮らしたいよ。そのために俺、頑張るからね。」って。

別れ際には今度は私がメソメソしちゃった。
だって何だかすごく切なくなっちゃったんだもの。
たくさん抱き着いて、たくさんキスしちゃった。
やっぱり春の夜は何やら切ないです。

実は. . .。

最近何が足りないってエロが足りない。
これはそういう行為が足りないって亊じゃなくて、
（まあ実際それも足りなかったりするんですけれど。）
気持の問題。

みなさんの日記を見ていても、さらっと読み流せちゃうというか。
「わあ、すごいな〜、何か体力あるな〜。」
なんて思ってしまったり、（苦笑
あ、だけどね、この日記を付け始めて、
みなさんの日記を読ませて頂いて、
「真実は小説より奇なり。」というのを実感というか. . .。

Hを楽しめる心が羨ましいな〜、なんて思ったりしております。

抱き合うのは大好き。
だけどその後の沸き上がる何かが足り無いんですよね〜。
もしかして私、女性ホルモンが足りない!!!?

何だか今年は厄年なんじゃないかって思ってしまうほど、
新年になってから悪い亊ばかりが立て続けに起こっている感じ。大きなところでは弟の浪人、猫の大病なんてのが挙げられるけれど、
その他上手くいかない亊、嫌な亊があったりと多々。
何だか私の気持まで消沈してしまうこの頃です。

そう言えば前に誰かが言っていたっけ。
一年で四季がある様に、人の気持というか生活の中にも四季があるって。
春のような穏やかな時もあれば、冬の様な厳しい時もある。
そういう時にはその流れに逆らう事なく過ごせばいいって。

私の今は冬の時期なのかな？
こういう時には無理して足掻いたりしないで大人しく
冬眠していなさいって亊なのかな。

何だか最近疲れ気味。　無理して頑張っても空回り。
ちょっと休もう。　
そして私の中での春が来るのを大人しく待っていよう。

今日は古参猫のWillyくんがようやく退院してきました♪
3月3日からだから4週間ぶり！　
まだ手術した傷口はちょっと痛々しいし、首には傷口を舐めない様にの
カラーが付いていて不便そうだけれど、でも無事退院♪
後はこのまま順調に行ってくれれば◎！　頑張れWilly!

さて私はと言うと失くしてしまったラブリングは見つかりません。（泣
この4年間ずっとしていた物だから、やっぱり無いと淋しい！
早く新しいラブリングが欲しいな〜。
まあ、そんな物が無くても私と彼はラブラブですけれどね。（笑）

明日は彼とデートです♪　それも久々に外でのデート！
何か「春だな〜、うれしいな〜♪」なんて思ってしまいます。

先週末に福島県の温泉に家族で旅行に行って来ました。
ここは私の母の生まれ故郷です。　
おじいちゃんとおばあちゃんが住んでいます。

こちらを出発した時には春うららなとても暖かいお天気だったんだけれど、
おじいちゃん達と待ち合わせをした山間の温泉宿の周りはまだ冬！
道路の両端には3Mぐらい雪が積もっていて、雪も散らついていて。

だけど久々におじいちゃん達に会えて楽しかったな〜♪

その後母と弟はおばあちゃんの家へ3泊のお泊まり。
私は用事があったんで、父と2人で横浜へと帰って来ました。

父は仕事で朝も早くて帰りも遅い。　
実質この2日間独りぼっちで家にいる感じ。
かなり暇！

この機会に彼の所へお泊まりに行こうと考えていたんだけれど、
父の猛反対にあって挫折！　　つまんないな〜。

何か独りで居るのが淋しかったり。
彼には先週の金曜日に逢ったばかりなのに、すごく逢いたかったり。
さっき電話でちょっとだけおしゃべりをしたんだけれど、
声を聞いただけでウルウルしてきちゃった！

何か最近ダメだな〜。　いろんな意味でダメダメです。
ちょっと自己嫌悪中. . .。

メッセージで〜す♪

彼とのラブリングは家中探したけれど見つかりません。
心が重くて、苦しくて、痛い。

午前中に彼にその事をメールで報告。
その後午後4時過ぎぐらいに彼からの着信。　
ちょうど車で移動中だったので出られなかった。

それで午後5時ぐらいに電話をしてみる。
きっとお仕事が終わったから電話をくれたんだと思ったから。

そしたら開口一番怒鳴られた！　罵倒されたと言ってもいいぐらい！
「仕事中には絶対電話してくるな！バカやろう！」って。
もっといろいろひどい亊を言っていたけれど、書く気にもならない。

指輪を失して不安定になっていた心に本当にグサリ！と来た。
電話を切った後に思わず声をあげて泣いてしまった。
後から後から涙が出て来る。　何かすごく辛いよ〜。

日彼がお仕事中に電話をくれた。
「ごめん！二人の大切なラブリングをなくしちゃったかもしれない。」
「気が付いたら指に無かったんだ。何処かで落としちゃったのかも！」って。
このラブリングは私がまだアメリカに居た頃に彼が送ってくれた物。
私は
「もしなくしちゃったとしても大丈夫、二人の距離は変わらないよ？」
「そう。そしたら新しいラブリングを買いに行こうよ！」って。
だけど彼は相当ショックだったみたい。
それだけ私の亊を想っていてくれているって亊だね。
それだけあの二人のラブリングには大きな意味合いがあるって亊だね。
それからしばらくしてまた彼からの電話。
「リング、見つかったよ〜！　ベットの中にあった〜♪」って。
すっごく喜んでいた。　
そして思った。
二人のリングが見当たらなくなったぐらいであんなに動揺する彼、
もし私が居なくなるって言ったらどうなっちゃうんだろうって。

そして今日、今度は私のリングが行方不明！！
家中何処を探しても見つからない！！　
絶対に無くすはずはないのに！　いつも付けていたのに！
外す時にはちゃんとアクセサリー入れに入れていたのに！

かなり焦っています！　本当に無くしちゃったらどうしよう!?
そして思った。　気持ちを表す形が大事なんだって。
私、それを軽く考えすぎてた。

一生懸命探そう！　そしてもし見つからなかったら彼に心から謝ろう。

今日も彼からの電話、開口一番に怒鳴られた！
「あんな時間に電話してくるな！こちはまだ仕事中だったぞ！」って。

だってその1時間前ぐらいに彼からの着信があったんだもの。
それに夕方の時間だったから、もうお仕事が終わっている頃だと思ったんだもの。

呼び出し音が鳴って即切られたから
「あ、いけなかったのかな〜。」とは思ったけれど、
だけど開口一番に怒鳴る亊はないとおもうんですけれど. . .。

彼にとって私って何なんだろう？
最近人権的に全然認められていない気がする。

私、このままではぐれちゃいますから！！

普通お付き合いをしていたのなら、自分の良い所を見せたいと思うでしょ？
私は彼に対してそういう気持、まだまだ沢山持っているけれど、
何だか彼は違うみたい。　本来の自分の姿をさらけだしている。

うん、それはそれでいいの。　
彼の本来の姿も見てみたいと思うし、
何より変な気をつかってもらわなくていいならその方がいいかなって。

だけどだけど、私彼のお部屋に遊びに行く時に、
家の中が散らかっていたり、使った食器が何日分も溜っていたり。

挙げ句の果ては昨日の様な申し出でしょ？
私としても「う〜ん！」と思ってしまう訳ですよ。
やはりちょっと引くものがあります。　だって〜〜！！

彼にはもう少し気を使って欲しいな〜。

. . .何だか最近ちょっと不満気味の私です。

彼と久々に（と言っても1日ぶりぐらいだけれど、（苦笑）
電話でおしゃべり。
相変わらず夜勤があったりの不定期なお仕事で何やら忙しそう！
私にも彼のお仕事のシフトが分からないぐらいだったり。

ただ今度のお休みが25日だと言う亊は確か。
私としてはその日に会えるのを楽しみにしていたんですけれど. . .。

彼曰く、
「俺がお休みの日だけにじゃなくて、仕事のある日にも来て欲しいな。」
「それで溜っている洗濯物や夕食の準備をしてくれたら嬉しい。」
「お休みの日に逢うのもいいけれど、そういう日には
一人で過ごす時間も欲しかったりするから。」ですって！！

一応電話では「そうだね、分かった。　そういう時にも行くね。」
なんて応えてはいたけれど、心の中では「それ、何なのよ〜〜！！」と。

私としては彼のお休みの日に会えて二人でのんびりしたいのが
当り前というか、当然！
それは彼の為になる亊だったら彼のお仕事の日に彼のお部屋に行って、
いろいろしてあげたいとは思うけれど、それはそれ！

それで彼のお休みの日には一人でのんびり過ごしたいだなんて！！

私って何？　なんて思っちゃうじゃないですか〜〜！！！！

おい！　ちょっと都合が良すぎるぞ〜〜！！

今日は父方のおじいちゃん、おばあちゃんとの会食会でした。
場所はみなとみらいのロイヤルパ−クホテルの68Fの中華のお店。
さすがに眺めが良い！　遠く富士山も綺麗に見えて、
夕暮れから夜の夜景に変わっていくさまは最高でした。

そこでここぞとばかりフカヒレやら、ペキンダックやら、
豪華なお料理を満喫して来ました〜♪

母曰く「おとうさんの最高の利点はご実家がお金持ちな亊よ。」
ですって。　　　まあ、父はフツーのサラリーマンですけれどね。

だから母の私に対するお薦めはやっぱりお金のある方。（苦笑
まあ、無いより有るにこした亊はないですけれどね。

私はどうかな〜？　
そこまで結婚を割り切れたりはしないな〜。
やっぱり愛、愛ですよ！

. . .こんな亊を言っている私はやっぱり甘いのかな？

今日は小学校時代のお友達同士での大学卒業を祝う会に出席。
. . .私はまだアメリカの大学2年で休学中なんだけれどね。（苦笑
こうしてみるとちょっとした年月の差でも大きなものに感じちゃう。

で、今日その会がある亊はずっと前から知っていた亊なのに、
ちゃんとセミフォーマルで行かなくちゃいけない亊も分かっていたのに、
当日まで衣装、バック、靴なんぞを準備せずに、
「たぶんクロゼットの中に全部揃っているはず。」なんて
のんびり構えてしまっていた私。

出掛ける段階になって、あれがない！アクセサリーがない！などなど。
かなり焦って出掛ける準備をしたので部屋の中はゴチャコチャ！
. . .私ってこういう性格なんです。

それで卒業を祝う会はなかなか厳粛に行われて段取りも良かったんだけれど、
その後の二次会がぐちゃぐちゃと言うか騒がしいというか、
うん、とにかく疲れた〜〜！！

だけど私もちゃんとしなくちゃな〜、なんてしみじみ思ってしまいましたよ。
やっぱり大学生と社会人の差は大きいものね。

いろいろ考えたり、ちょっと疲れたり、そんな一日でした！

今はとっても良い関係を持てているのに、まだ過去にこだわっている私。

あの彼がNETゲームにのめり込んでいた時期。
その中で相方さんという恋人が居て、彼曰く
「そこそこに愛してしまっていた。」という事実。

あの頃逢う約束をしていてもドタキャンされる亊が度々あった。
それはNETで彼女と遊ぶ為の理由だったんだと思う。

何で今頃こんな亊を思い出しているんだろう？
何でこんなにも気になるんだろう？

私は焼きもちやきだね。　　心が狭いね。

だけど彼が大きな包容力で包んでくれていたのなら. . .。

今日彼に「寂しん坊病に掛かっちゃった。」って言ったら、
「そんな仕事の予定も何もかも無視して言われても困る。」
だなんて言われちゃった！

私はただ優しい言葉が欲しかっただけなのに。
優しい言葉一っで元気になれるのに. . .。

私は我侭なのかな〜？　多くを望み過ぎ？

この前の日曜日に逢ったばかりなのに、何故かすごく彼に逢いたい。
今日はちょっと淋しん坊の私。

心の何処かに何だかぽっかり穴が空いている感じなの。

どんな亊をしても紛らわせられない。穴は塞がらない。

彼の声が聞きたい。　彼に逢いたい。

ホント、今日はどうしちゃったんだろう？

今日も彼の看病＆デートで彼のお部屋へGO!
彼の風邪も大分良くなって来たみたいだけれど、まだすごく咳込む。

やっぱりインフルエンザだけあるね。　なかなか治りが悪い。
今日も咳がひどくて辛そうだったな。
私はと言うと、とっても元気です。　彼のインフルエンザはもらえなかった！

何でこんなに元気なんでしょう？　私。
もしかして「バカは. . .。」なのかな！？

今日はお昼に天ぷらうどんを作ってあげて、夜は手巻寿司。
でも私はね〜、生のお魚はダメなんです。
お刺身を食べる彼をしり目にひたすらカッパ巻、おしんこ巻を食べていました。

こう書くと私って良い恋人みたいだけれど、実際は違ったり。
今日だって昼食の後は2時間ぐらいお昼寝をしちゃっていたし。

彼曰く「寝顔が可愛いから許す！」ですって。（笑）

帰り際、彼に「泊まって行きなよ〜。」の再三の要求があったにも関わらず、
結局は帰宅！　　　　ホントはお泊まりしたかったよ〜。

. . .帰る道のりはいつも彼との距離の離れを感じてしまう。