今日は体調不良〜。　早くも夏バテかな〜？
食欲、意欲、睡眠欲、な〜んにも起きなくてウダウダ。
明日は彼とデートの約束をしているのにな、お出掛け出来るかしらん。
「どうした夏好き娘！しっかりしろ！」と喝を入れてみる。
. . .効き目なし〜。
ごめんね、日記も不調だね〜。

今日は彼と渋谷でデート♪　
最近外で逢う時は何かと喧嘩をしてしまう昨今だったけれど、
今日は仲良く一日過ごせてうれしかったそ！っと。

本当は私的には「ブラザーズ　フット」かな〜？なんて思っていたんだけれど
彼の「海猿観てみたい！」の一言でその映画を観る事に決定。

映画まで時間があったから、青山方面へお散歩♪
今日はちょっと曇りのお天気だったけれど、爽やかで気持ちよかった♪
偶然入ったラーメン屋さんもすっごくおいしくてお店も素敵で◎。
何だか今日のデートはさい先いい感じ〜。

映画の方はね、なかなかでしたよ。
「日本映画だしどうかな〜？」なんて思っていたんだけれど、
なかなか感動物で途中ちょっと胸が熱くなる思いがあったりして
うん、観て良かったなって思える内容のものでしたよ。

やっぱりね、彼と逢っている時間ってとっても幸せ♪
ホントはね、今朝寝不足で体調悪かったし、お腹（胃？）の調子も
あまり良くなかったから「デート、またにしてもらおうかな。」
なんて思ったりもしていたんだけれど、行って正解♪
うん、楽しかったよ〜、一日。　

やっぱり彼の事、好きだな！　
そんなこんなを再確認した一日でありました♪

今は日曜日の午前2時過ぎ。

家族全員安らかな眠りに付いている時間。

起きているのは私と4匹の猫ちゃん達だけ。

明日は彼と午前10時半に渋谷で待ち合わせ。久々に外でのデート♪

たぶん「ブラザーフット」の映画を観に行くんじゃないのかな。

早くおやすみしなくちゃ！って思っているのに、眠りたいのに眠れない。

今日の眠れな理由は明確。　お昼寝のし過ぎだな〜。

そういえば七夕の日に書いた、ひみつ日記の中のお願い。

何故なんだか理解出来ませんって言われちゃった！

うん、答えはただ1つ。

私は彼にとっての運命の人になれないから。

さてさてこれから明け方までの時間、どうして過ごそう。

やっぱり安らかに眠りたいな。　安らかな時間、下さい。

今日はひみつ日記のみです。　ごめんなさい！

彼に逢った翌日は、自分でも想いを持て余してしまうぐらい彼の事を想ってしまう。

また逢いたくてたまらなくなる。　電話も沢山しちゃう。

そのぐらい彼と過ごした時間は幸せ。

彼が居てくれれば他には何もいらないって思ってしまう。

それが2〜3日過ぎるとやっと気持ちが落ち着いてくる。

だから次に逢う約束をする頃には割と淡白。

「う〜ん、逢うのか、いいけどどうしよう?!出掛けるの面倒だな〜。」

なんてね。　自分でもこの変化には笑っちゃう。（苦笑

彼は「再就職が決まったら、2人で住む事を考えてくれないか？」

って言ってくれてる。　それが出来たらすごく幸せだろうな。

だけど現実としては問題が多すぎる。ホントに山積み状態！

それと私の気持ち。

出来たら彼とは今のままの距離を保ちたいな. . .なんてね。

たまに会えるからこそいいって部分、あるよね？

私は贅沢者なんでしょうか？

今日は彼とデート♪
例によって木曜日は彼が徹夜でバイトのある日だから、彼のお部屋で。
でね、でね、今年こそは一緒に花火大会を見に行こう！って事で
彼が買っておいてくれた花火ガイドを見ながら2人で相談。
うん、行くのも、もちろん楽しみなんだけれど、
こうして2人でいろいろ相談するのもとっても楽しい♪
で、7月25日、調布の花火大会に行く事にしました。

で、出来たらその日は一緒に帰って来て彼の部屋にお泊まり。
うーん、お泊まり、家の人に許してもらえるかな〜？　
だったらいいな♪　そんな一日、過ごしてみたい！
花火大会、すっご〜く楽しみ♪

ところで！！
今年の夏はすごい猛暑になるそうな. . .。
夏は好きだけれどね、あんまり暑いのは苦手（あせ
だけど彼が9月から再就職しちゃったら、ゆっくり出来なくなるから、
今年の夏は最後の遊び時かも!?　うん、思いっきり楽しもう！

今日は七夕ですね〜♪
関東ではもしかしたら綺麗な星空が見られるかも. . .だそうです。
あのね、私には「七夕ジンクス」うん？「七夕伝説」かな？
とにかくそういうものがあって、何故か七夕の日にお願いした事は叶う！
みたいな事があるんです。　ホントだよ？
だって今までこの数年だって毎年お願いした事が叶っているもの。

例えば初めのアメリカ駐在から帰って来た2年後ぐらいに、
「またアメリカに行く事が出来ます様に！」ってお願いしたら、
その翌年には父がまたアメリカ駐在になって家族で行く事になったり、
「もう全然希望なしなんだ。」って言っていたお友達の恋、
「上手く行って両想いになれます様に！」ってお願いしたらそうなった！
他にもいろいろあるんだよ？　ね、すごいでしょ？

去年のお願いは
「彼に運命の人が現れて、素敵な恋になります様に！」だったの。
そしたらNETゲームの中で素敵な相方さんに出合って、恋人になって、
そしてこの前ゲームの中でだけれど結婚しちゃった！
これはちょっと曖昧なお願い成就だったかな？（苦笑

今年もしっかりお願いするんだ！　また叶うかな？だといいな♪
後は秘密日記にて。　あしからず！

今彼はNetの中で沢山のHNを持っています。
その中の一つ、今は「もう俺じゃない。」と彼曰くのSさんというHN。
YAHOOでその名前を検索すると34件HITします。全て彼の事。
　
それを見るとね〜、彼のNETの中での存在を大きく感じます。
私の名前（HN）なんて1件HITするかどうか. . .。
だけどね. . .。

今彼はいろんな事情があってリアルではお友達付き合いがほとんど無い。
その事を前にちょっと指摘したら、かなり激怒されちゃった！！
「今の俺の状況と思いとそういう事を踏まえての発言なのか！」って。

本当はね、彼にもっと世界に出て欲しい。外という世界に。
NETの中だけのヒーローだけじゃ嫌だから。　うん。

SHINさんに秘密日記ありますよ〜♪

最近ちょ〜っとブルーな事、それはお肉のプヨプヨ！
これはちょっと前までの飲酒が原因なのは明らか！
最初はムム！ちょっと太ったかな？ぐらいに楽観していたんだけれど、
最近では「これはまずい！何とかしなくっちゃ〜！」とかなり深刻！

それで、それで今日からスポーツ.ジムに通う事にしました。
いろんなエクササイズのクラスがあって、トレーニングマシンがあって、
プール、サウナ。ジャクジーがあって、使い放題で月￥7000！
割と良いお値段ですよね？

さっそく今日申し込みに行って来て、
今日はプールのメニューだけを2時間ばかりこなして来ました。
うん！　なかなか気持ちよかったぞ♪
夏本番はもうすぐですものね。頑張るぞ〜！っと

昨日の日記を書いた後で、彼の嘘が発覚。

普通に考えれば小さな秘密。　そんなに大した事じゃ無いのかも知れない。

だけど私には大打撃だった。　彼の言葉を信じていたから。

隠し事をしていた彼。気持ちを裏切られた。とっても悲しかった。

嫌だな、人間って嫌だな。　人と人との心の交差って複雑だな。

自分以外の人を信じる事。　恋人同士が信じ合う事。

それはお互いの力量に掛かっているんじゃないのかな。

信じ合うって難しいね。　無条件で信じられたらどんなにかいいのにね。

もういい。　総べてを許しましょう。　広い心で。

違うな. . .

あきらめと妥協という心で. . .。

私は. . .私は粗雑に大人になっていく。

鷹揚に構えるという事が大人になるという事ならば. . .。

今日は話し合いをする為に彼の部屋を訪れた。
はっきり言って行くのがすごく憂鬱だった。
禁酒と薬を飲まない事を彼と約束してあったから、薬は飲まなかった。
憂鬱な気分の上に不安な気持ちまで重なって本当に気分が悪かった。
やっぱりね、こういう時なお薬の力を借りないと不安になるの。すごく！

そんなこんなで彼との話し合い。
だけど私には何をどう話していいのか分からない。
いろんな思いが交差しちゃって自分の本当の気持ちが分からなくって。

彼からは「薬付けって言った事は謝る。本当にごめんな。」
「だけど酒乱って言ったのは訂正しないぞ！禁酒の約束を破って、
それで日曜の夜中に酔って電話で大愚痴たたいて、絡んできて、
それで自分ではなんいも憶えていないだなんて酒乱以外の何物だていうんだ？」って。

それには言葉が無かった。
本当にその電話の事は何一つ憶えていないのだから。
後は今までの事も含めていろんな事を言われた。本当に沢山。

だけどそれでも私の事を好きでいてくれているんだって事。
彼からは別れるつもりがないという事。それだけはよく分かった。
. . .私は、私の気持ちは. . .正直言って複雑だった。
あそこまで彼にひどい事を言われて、それでも付き合っていけるのだろうか。
だけど私が酔って掛けた電話の内容だってかなりの暴言だったらしい。

自分の事ばかり言っていられないよね。
私は自分も傷付いたけれど、相手の事も傷つけてしまった。
今回別れようと言い出したのも私。でもそれは酔った勢いでの言葉。
彼の優しい所、素敵な所、たくさん、たくさん知っている。
何よりも私が彼を好きだという気持ちはそう簡単には薄れてしまうものじゃない。

うーん。以下秘密にて。

今日彼と電話でちょっとやり取りをした。

「沙織がお酒を止めるまでは見届けたい」って言ってくれていたから。

そんな彼の優しさにちょっと図に乗って聞いてしまった。

「私と別れるって事、本当にそれで納得しているの？それでいいの？」って。

そしたら彼がすごく激怒して言い返してきた。

「沙織から俺と別れるって言い出してきといて、他に何を言えっていうんだ！」

「自分の立場が分かっているのか！この薬付けの酒乱女！！」

. . .一瞬心が凍り付いた。彼からの言葉だとは思えなかった。

お酒の事は認める。禁酒宣言をあっさり破っちゃったぐらいだから。

それでも酒乱女はひどいと思う。

「薬付け！」　これは許せない。

私ね、中学の時にアメリカに父の仕事の関係で赴任した時に、

精神的に参ってカウンセリングを受けた事があるの。

その時に精神安定剤を処方してもらって、今も時々服用しているの。

それは彼にも話してある事。私の最大の問題、一番ふれてほしくない事。

なのに、なのに. . .。

もう彼には心許せない。彼と言う人そのものが信じられない。

心えぐられた. . .悲しすぎて何も考えられない。

あさ起きたら、下唇が腫れていた. . .。
ううん、腫れてたなんてもんじゃない！
3倍ぐらいに膨れ上がってた！！
ホント、巨大なたらこをくわえている感じ！　巨大たらこ唇！

ど、どうして!?　
嫌な夢でも見て下唇を思っ切り噛んじゃっていたんだろうか？
あまりの膨れ上がりぶりに完全に唇が裏返ってる〜！
. . .自分の顔ながらかなり不細工！

どうしよう、どうしよう！　このままだったらどうしよう！！
. . .なんて思っているうちにお昼前には治ってしまったんですけれどね。
ふぅ〜、よかった〜！（*＾＾*)

それにしても！
「わっ、おっもしれ〜、友達に写メールする〜！」といって
携帯を持って追い掛けて来た弟、許すまじ！！

誰かに恋をする. . .とっても素敵な事。

そしてその相手からも同じ想いを返してもらえる事、幸せな事。

いろんな物語のHappy End. . .その後はどうなったんだろう？

本当はそれからが恋物語の始りなのにね。

4年前、彼とお互いに気持ちを確かめ合った時にはうれしかった！

それからはうれしい事ばかりじゃなかったな. . .。

気持ちのすれ違い、時として失望、嫉妬、悲しみ。

人はどうして恋を追い求めるのかな？

私の場合はただ独りじゃ淋しいからなんじゃないのかな？

それって本当に恋？　私は今恋をしているのかな？

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泣けない男さん、相互リンクありがとうございます。
秘密の方にメッセージあります。

さて、さて昨日の日記、書いた記憶がないというかおぼろげ。（あせ
だから自分でもいま一つ状況が飲み込めていなかったりするんです（あせx2

日曜日に彼と喧嘩をして、一応映画は一緒に観たけれど、
「今日はもう疲れたからこれで帰る」って彼に言われて
4時半ぐらいに彼と別れて、私もすっごく疲れてて、嫌な気分で。
夜にお酒を沢山飲んだまでは憶えてる。でもその後は. . .

何でも日曜の夜に彼に電話をしたそうです。
それでいろんな事をぐちぐちと言ってしまったみたいで
「そんなんだったら、もうお互いダメだね、別れよう！」って言ったらしい。
. . .ほとんど憶えていない。（苦笑
ただ「彼と別れたんだな. . .」って事だけは憶えていて、
それで日付けが変わると同時ぐらいに昨日の日記を書いたんだ。

今日彼に電話をしたら「なに？　何か用事？もう電話掛けてくるな！」
なんて言われてしまって、その後はずっと電話にも出てくれなくて。

何度か掛けて、伝言を残して、ようやく出てはくれたけど、すごく怒ってた。
「酔って人に暴言をはくだなんて最低だ！いいかげんにしろ！」って。

当然だよね。　私いったいどんな事を彼に言ったんだろう？
それさえも憶えていないなんて本当に最低！

「とにかく当分お酒は飲まない事、それが出来たら電話をしてこい！」って。

うん、深く、深く反省です。

そう、あまりにも呆気無く彼との別れを迎えてしまいました。
悲しい、淋しい、悔いが残る. . .そんな気持ちが有る事は確か。
だけど以外にさっぱりしている。　
まだ現実を受け止められていないからなのかな？　でも現実。
恋愛って終わる時には呆気無いものなんだな. . .。

もう何にも言葉がない。　うん、それだけ。

今日は彼とのデートの日。　それも久々に外でのデート！
「Day After Tomorrow」の映画を観に行こうって約束だったの。
彼と外で逢うのは久しぶり！だからすっごく胸ふくらませてお出掛け♪
. . .だったんだけれどね. . .
そのふくらみ、萎んじゃうところか思いっ切り凹んでしまいました。

私ね、外での約束の時には大体待ち合わせの15分前ぐらいに行くの。
彼が前はずっとそうしてくれていたから、何だかその癖が付いちゃって。
それに今日は久々にお出掛けデート。自然と気合いが入ります。
で、今日も早めの時間に到着。
そしたら彼からメールで「今、家を出ました。ちょっと遅れます。」って。
ううっ、30分以上待つ事になる〜！　ちょっと胸しぼむ〜！
待っている間に何と！！2人組の酔っぱらいに絡まれる〜〜！！
最初は無視してたんだけれど、腕を捕まれて、あわててサ店に逃げ込む！

すっかり気分は萎む〜〜！　
待ち合わせ10数分後、彼がやって来た。
何故か彼に無性に腹が立つ！　遅刻だって今回だけじゃない！
渋谷で待っている時に、来なくて電話したら、
「寝てた！今から行く〜！」なんて言われた事も数回。
今日は遅刻したのは10数分でも待っていたのは45分ぐらい！
おまけに酔っぱらいにも絡まれた！　
待ち合わせ場所にゆっくり歩いて来る彼を見つけて思わず無愛想になる。
私一人で彼を無視してどんどん独りで歩いていってみた！
そしたら彼、居なくなってて「今日はご機嫌斜めだからこれで帰る」ってメールが！

何なの!?いったいどういう事よ！　私がちょっと拗ねただけでこれ？
その後電話が掛かって来て、彼も御立腹の様子。何なのよ！
結局もう一度逢う事になったんだけれど、その後は自己主張の言い合い。
私も沢山言っちゃったけれど、彼からも私への愚痴が沢山！
ものすごく悲しくなっちゃった. . .。
言わなくてもいい事、言っちゃいけない事まで言っちゃった。

. . .最悪の一日でした. . .。
当分彼には連絡しない。いろいろ考えたい。すごく疲れた。

何だか気分がすっきりしないな. . .。
いつも心の中にモヤモヤがある感じ？　上手く言えないけれど。
うー、何だかな〜。
何だかいろんな事に怠慢で、心が鈍っていて、
嬉しい事も、悲しい事も、気にとめる事すら無い感じ。
ただそんな自分に嫌気を感じているだけ。

明日は彼とデート。　映画を観に行きます。
これも事実を述べてるだけの感じ。　そこに感情がない。
うーん、何だかな〜。

よく逢う近所の小学生の男の子。　ちょっと仲良しです。
よく学校での出来事、流行っている遊び、などなど教えてくれます。
例えば「朝鮮、軍艦、ハワイ」というジャンケン遊び。
それから学校の近くの家にいる「アラ！アラ！アラ！」と鳴く犬の事。

今日も逢ったんだけれど、雨降りの中とっても元気！
「ジュン君今日はすっごく元気だね〜。」って声を掛けたら
「うん、こういう風にはしゃいで元気な事を躁って言うんでしょ？
それから元気が無くなって死にたくなっちゃう事を鬱って言うんでしょ？」
だって！！　小学4年生がですよ!?
それで「良くそんな事知っているね〜。誰から教えて貰ったの？」
「うん、僕のクラスの先生が今日教えてくれたんだ。」だって。
うー、先生、そんな事を小学4年生に教えていいのか〜！（苦笑

私はね、最近は躁じゃないな。　
だからってすっごくうつ鬱としているかって言うとそこまでじゃないんだけれど、
だけどちょっと鬱混じりだったりするかな. . .。
たまに「死ぬんだったらどんな方法がいいのかな？」なんて
考えてしまっている自分がいたりするから。
いろんな意味で未来が怖いです。　そしてちょっと疲れ気味。
全ての事から解き放たれて楽になりたいな. . .なんて思ってしまう。

こんな事を考えてしまう自分が嫌です。　
心も身体も元気でいたいもの。ホント切実にそう思う。

今日はとっても平凡な一日でした。　だから書く事がありません。
以上. . .。

何て訳にはいきませんよね〜。だけど本当に平凡な一日だったの。
強いて言えば主婦の様に家事に頑張ってしまった一日だったかな。

朝は朝とて洗濯物をガンガン洗いまくって、ゴーゴー掃除機を掛けて、
ガシガシ4匹の猫ちゃん達をシャンプーして、ゴシゴシお風呂を洗って、
何かそんなこんなで一日を過ごしてしまった感じ。

彼ちゃまとは朝と午後に電話でおしゃべり♪
. . .これと言って特記事項なし！　. . .これでいいのか!?
明日には何か心ドキドキする事が待っていてくれるといいな♪
. . .そいう訳で今日はこれまで！