今日は渋谷に行って来ました。
渋谷に行って、ハチ公の側にぼーっと40分ぐらい立っていて、
それでまた電車に乗って帰って来ました。　うん、それだけだったの。

彼とね、渋谷で待ち合わせをしていたんです。
お互いのクリスマスプレゼントのネックレスを探しに行こうって。
それで一緒にお昼を食べようって。

なのに、なのに、待ち合わせ場所でずっと待っていても彼が来ない。
で、電話をしてみたら寝ちゃっていたって、まだ家に居るって！
う〜〜！！！　こういう事、今回で何度目だろう。

それで彼が「ごめん！今から行こうか？」って聞いてきて。
何だかその口ぶりが「今からいくのはちょっと。」って感じで。
だから「今日はいいよ、また今度にしよう。」って私も言って。
. . .久々に外で逢うのを楽しみにしていたのにな。
何だかすご〜くがっかりしちゃった！！

昨夜は何とか彼と連絡を取る事が出来て、（真夜中）
今日は彼のお部屋でデートの予定だったんだけれど、
何やら今朝から体調不良。
お腹の調子が悪いのと何だか吐き気が止まらないの。
うー、どうしてこういう日に限って体調不良になるんだよ〜！
彼に逢いに行きたかったぞ！　

あ、彼がお互いのクリスマスプレゼントの提案をしてくれました。
ペアのネックレス。　いつも身につけていられるもの。
うん、すっごくいい！　うれし〜〜♪
今度の週末に二人でお買い物にお出掛けします。それもうれし〜♪
何だか年末寂しい病が吹き飛んでしまいそうです。うふふ♪

またまたやってしまいました、深夜のドライブ！
運転、まだまだ未熟なくせにね〜。　昼間だって危うい運転してるくせにね。

今日はだから近所をちょっとグルッと回ってきただけ。
だけどなかなか気分は爽快だったりして。
第一交通量が格段に少ない。
. . .その分スピードを出している車が居たりして怖いけれど。

ちょっと飲み物を買いたくて24時間OPENのスーパーにも寄りました。
広い店内の中、お客さんといったら私を入れて数人。
これは何だか変な気分だったな〜。

さて. . .
「夜には電話をするね。」なんて言っていた彼からは何の音沙汰もなし。
電話が掛かって来たら明日お部屋に遊びに行こうと思っていたんだけれどな。
その為に彼の所に持っていく食事の下準備もしてあるんだけれどな。

何だか今は行く気力が半減しちゃった感じ。
さて. . .　明日はどうしようかな？

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あきさん、お気に入りに登録して下さってありがとうございます！
私もこらからあきさんの日記を読ませて頂きますね。
よろしくです！
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もう12月なんだね、クリスマスまでだってあと18日だって。
何だかな. . .師走って焦る様な淋しい様な悲しい様な。
いろんな思いが出てきてしまうんですけれど。　私だけ？

今年もいろんな事があったな。嬉しい事、楽しい事、悲しい事。
彼との事だっていろいろあった。喧嘩をした事も沢山！嬉しかった事も沢山！
だけどこうして日記を書いている現在、
「良い一年だったな。」って思う事が出来ます。
こに日記を書き始めたのも今年の5月からだったな。

そう、素敵な一年だった。
だからなのかな？　この年が終わってしまう事に淋しさを感じてしまうのは。

大丈夫だよね？　来年も良い年になるよね？
何だかな、最近ちょっとおセンチ入ったりしています。

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ありささんへメッセージ♪
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いろんな事、無理をして。　大切な人を裏切ったり。
それでも彼に逢いたくて、彼の事が大好きだから。

だけどそろそろ無理がきかなくなってきている。
今のままじゃいけないって分かり過ぎるほど分かっている。
しなくちゃいけない事も分かっている。　辛いほどに分かっている。
だけど. . .。
その最後の一歩が踏み出せずにいる。　彼の事が大好きだから。
ずっと側に居たいと思っているから。

このまま時が止まってしまえばいい。
そうでなければ私が自分本意の自己中人間になれればいい。
. . .両方とも無理な話。　

いつかは訪れる日。　それがもうすぐなのかも知れない。
ううん、もっと早くにそうしなければいけなかったんだと思う。
辛いな〜。すごく辛いな. . .。　

結局私はどう進んでも誰かを傷つけてしまう。　ごめんなさい。

いつもは土日にデートでお出掛けするというと何やら文句を言ってくる父。
その父が何故だかか今日はいかにも「理解のある父親風」だったの。
いつもなら出掛ける時に「行ってらっしゃい。」も言わないくせに、
今日は「おっ、出掛けるのか？じゃあ駅まで送ってあげよう。」なんて。
いったいどういう心境の変化なんでしょう？？？

だけど言われちゃいました。
「いいかい？　遊びに行ってもいいけれど、外であそぶんだぞ？
何処かの部屋に上がり込んで遊んだりするんじゃないそ！」だって。（あせ
だけど今日も彼のお部屋で「仲良しデート」だったりして。（苦笑

やっぱりね〜、ちょっと後ろめたいというか、心苦しかったりします。
本当はそろそろちゃんと彼の事を両親に紹介するべきなんだろうな。

彼とのデートはとっても楽しい＆幸せな一日でしたよ♪
ただ. . .
今日見せて貰った彼のHPの日記の内容がちょっと気になってしまったり。
彼の生活、日常考えている事。
私にも言えない心の葛藤＆悩みがあったりするみたいだから。

うん、それは誰にだって言えない悩みの1つや2つぐらいあるだろうけれど、
だけどやっぱり心配してしまう。　何かあったら相談してね？

◎きなこ◎さんへメッセージです。

何だか最近おかしいの。
食事の後に吐き気が襲ってくるの。　汚い話しでごめんね。
少し吐いた後はまだ気持が悪くって、無理矢理吐いたりしちゃいます。
その頻度がだんだん多くなって来ちゃって、
今は3度の食事の後に吐いちゃったりします。　すごく辛い！

事の起こりはこの前彼といざこざがあった時に感じた吐き気から。
それから何だか癖になっちゃったのかな〜？
だけどすごく心配！　拒食症になっちゃうんじゃないかって。

そんなだから当然食欲もない。　食べたら吐きそうで怖いから。
それでも身体に悪いからって無理して食べると吐いちゃう。

心配になって彼に電話をしてみる。
彼と二人で食事をした時にはそんな症状は出なかったから。
彼は優しく諭す様に「大丈夫、心配ない。沙織は大丈夫だから。」
って優しく何度も言ってくれました。
「もし症状が辛いなら家においで？ずっと側に居てあげるから。」って。

それから「辛くなったら真夜中でも何時でもいいから電話をしておいで？」って。
それを聞いてすごく嬉しかった！ちょっと気分が楽になった。
一人じゃないんだ！って。

こんな弱い私でごめんね、いつも頼ってばかりでごめんね。

我が家では割とイベントとかでの家族の繋がりというか重要性が大きいです。
だから例えば私のお誕生日なんかでも本当は彼と過ごしたい所なんだけれど、
家族は「当選家でみんなでお祝するもの！」なんて風に思っています。

だからそういう何かイベントのある日に「今日はデートなの♪」
なんて事は言い難かったりする訳で. . .。
だって明らかに「あらあら. . .」っていうがっかりした顔をするんだもん！

これからの季節、めちゃくちゃ楽しみな反面、どうしようかな〜って。

まずは大きなイベントのクリスマス！
今年は弟も大学受験を控えているからお友達とのイベントなんて考えていないし、
家族的雰囲気としては「家でみんなでお祝しよう♪」って感じ。
うーん、家族の期待も裏切りたくないけれど、彼ともその日を過ごしたい！

それからお正月。
大晦日には彼と2年参りに行きたいけれど、きっと無理だろうな。

父なんか毎週土日に出掛ける事だって良い顔をしないんですよ？
「何でそんなに毎週出掛けるんだ、たまには家族での時間を作れ！」だなんて。

家族の思いも大切にしたい。だけど彼とも特別な日を過ごしたい！
う〜ん、悩むな〜！

お友達からそれぞれの彼のいろんな話しを聞いたりして、
それからこの日記の中でいろんな彼さまとのお話を聞いたりして、
時々すっごく羨ましくなる事はあるけれど、
やっぱり「私の彼が一番！」だなんて思ってしまうのは何故でしょう？

彼のいろんなところ、その総べてが好きだったりします。
決して100％の彼じゃありませんよ？　欠点も沢山！！！
だけどそんな所も全部まとめて彼の事が好きです。

. . .たぶんまたここに彼の愚痴を書く事もあると思うけれど。（苦笑

彼が好きです。大好きです！もう足掛け4年の付き合いになるのにね。

何だかお惚気の日記になっちゃったな！（あせ　ごめんなさい！

彼が一人暮らしをしてくれているおかげで、二人だけの時間が格段に増えた。
その分外で逢う機会は減ってしまったけれど、私は今のままで満足！

ただ彼にとってはどうなのかな？
格段に一人で居る時間が増えてしまったって事だし、
それから食事の用意から家事諸々、自分でしなくちゃいけないって事だもんね。
やっぱりいろいろ大変だったりするよね。

もっと彼の側に居たい、出来るだけ彼と一緒に過ごしていたい。
だけど、だけど. . .
この居心地の良い我が家を離れていけるのか. . .自信がない。
私の彼への愛情ってそんなものだったのかな〜？

私は結局世間知らずなんだと思う。かなり甘えた生活をしているもの。
もっとしっかりしなくちゃな〜。

彼と私、基本的にいつも割り勘です。

何処かに食事に行った時とか、お勘定の時は取り合えず彼に払ってもらって、
それでお店を出た後に彼に代金の半分を渡しています。
う〜ん、今のところそれについての不満はないですね〜。

第一いつもごちそうになるんだとしたら、かえってそっちの方が気を使いそう！
でもあれなのかな〜？　
世の中の常識としては奢ってくれない男性ってケチって言われちゃうのかな〜？

あ、だけど前に男友達のT君とお出掛けした時に、
食事代からお茶代、果ては電車の切符まで買ってくれた時にはちょっと感動した！

お金と愛情. . .うーん、私は一緒にしないぞ？
男性諸君！　ならびに女性の皆様、もし意見があったらメッセ求む！

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夢無さん
楽しい日記内容に惹かれてお気に入りに登録させて頂きました♪
これから、日記を読ませて頂きますね。

今日も彼のお部屋で幸せデート♪　
うん、いつも通り「まったりデート」って言ってもいいんだけれど、
今日はすっごく幸せ気分の一日だったから「幸せデート」なの♪

まずは午前11時ぐらいに彼の家の最寄り駅に着いて、
スーパーで二人でお昼や夕食の買い出し。

私は温野菜とスパサラを作って来ていて、彼も海草サラダを食べたいと言うから
じゃあ今日はステーキ！って事で二人分のお肉を買って、お昼も買って。

それから彼のお部屋に着いたら、私からの甘えん坊攻撃！！
思いっきり抱き着いて、「こら、ちょっと離してよ〜！」
何て言われようともギュ〜〜！！　だってすっごく甘えたかったんだもん。

それから二人でお昼を食べて、その後は. . .（えへへ♪
そのままの格好で二人していつの間にか眠ってしまって
眠って、眠って. . .. . .. . .。
何と起きたら夜の8時半だった！ひえ〜、すっごく寝ちゃった〜！

さすがにそれからご飯を炊いて、ステーキを作る時間は無かったから、
彼が釜あげうどんを作ってくれました。
大好きなCDをかけながら、それを口ずさむ彼の背中に耳を当てて、
彼の身体の中から聞こえてくる声を聞きながら、ずっと甘えてた。（*＾＾*)

うん、何にもない一日と言えばそうなるんだけれど、
だけどね、私にはとっても幸せな一日だったの！

. . .だけど本音、そのままお泊まりしたかったよ〜〜！！
やっぱり私、彼じゃなくちゃダメ。彼しか愛せない！
. . .彼もそんな風に想ってくれていたらいいな。

何故だか彼とは突然良い関係に！
私が昨日彼のゲーム中に電話をして、上の空で話している彼に怒って、
「私が電話をすると眠っているか、ゲーム中なんだもん、もう私からは電話はしない！」
って怒って、そしたらその30分後ぐらいに彼から電話が来て、
「ごめんなさい！」って言ってくれたのがきっかけで。
（この辺までは昨日の日記にも書きましたよね。）

それからはいつも通りの彼。　
Netの彼女に私がメールをした事を怒っていたなんて忘れてしまったみたいに。

今日から父はアメリカに出張。　このところ月に3度はあります。
そんな父を車でYCATまで送っていってあげて、
昨日は昨日でボランティアの用事があって。
そんなこんなでこの週末は彼との時間が取れなかったんですけれど、
今日は午後から時間が空いたから、
「これからお友達の所にお泊まりしに行っちゃダメかな〜？」
って聞いたら「ダメ！ついでに明日も明後日もダメ！！」だって。（泣

どうもお泊まり＝彼氏の所というのがばれてしまっているみたい。
う〜、私もそういう誤魔化しって下手だからね、すぐバレちゃう！

仕方がないです。当分彼の所へのお泊まりは諦めます。
その変わり、明日は目一杯彼と幸せな時間を過ごしてくるぞ！っと。

電話を私からはもう掛けない！ってきめた途端に彼からの電話。
寝起きでもなく、ゲーム中でもない彼とおしゃべりするのは久しぶり。

まずは彼から「ごめんなさい！」の言葉。
何だかそれだけで総べてを許せる気持になってしまうのは甘いのでしょうか？

それから彼と再就職の話をして. . .。
この事に関しては彼はかなり弱気です。うーん、意欲が無いとも言えるのか。
何故だか私の助言をすごく必要としてくれます。　うん、何故？ってぐらい。

それから彼のご要望。
いつでもいいから出来るだけ早くに泊まりに来て欲しいとの事。
出来るものなら一緒に暮らしたいぐらいだ！との事。
一人でいると何をするにも気力が無くなってしまうとの事。
甘えていますよね〜。
だけどそれを聞いて「何とか時間を作ってあげたい！」と思ってしまったり。
私もかなり彼に対しては甘いですよね。

出来たら明日、お泊まりに行こうかと思っています。
だけど私の家、そういう事にすっごく厳しいから並み大抵の覚悟じゃ出来ない。

うーん、いろんな思いで揺れる私だったりします。

吐き気も治まり、気分もどうやら普段通りに。ただまだ食欲はありなせん。

昨日は彼のお部屋を訪ねて行きました。
前の日には「まだ逢いたくない、来ないで欲しい」と言われていたけれど、
昨日になって土日は都合が悪くて会えない旨を伝えたら、
「じゃあ、来れば？その代わり優しくなんて出来ないからね。」
なんていうお言葉付きで。
自分でも「いったい何をしにわざわざ行くのかな〜？」なんて気持だったんだけれどね。

彼、徹夜明けのバイトの後で私が行った時にはぐっすり眠っていました。
電話では「沙織が来る頃は起きてる。午後までは起きてるから。」
なんて事を言っていたんだけれどね。

私が来た事に気が付いた後も、「眠い、寝る。」の一言だけ。
その後ずっと待っていたり、話し掛けたりしたけれど、
起きる気配がないので午後3時過ぎには諦めて帰って来ました。
本当に私、今日は何をしに行ったんだか. . .。

帰って来て夜に、彼に電話をしたけれどゲームの最中だったらしく
私の受け答えにも上の空。

今日も午前10時に電話をしたけれど、「寝てた。眠い。」
だけで電話を切られちゃった！

当分私からは電話もメールもしない。しても意味がなさそうだから。
彼の常識が分からない。

濁った月さんへメッセージです。

心のはけ口がここしかない。（日記）
この頃の私と彼、とっても良い感じだったのにな. . .。
私の軽率な行為でそれを壊しちゃった。

今日は朝から何も食べていないのに、お水を飲んだだけで吐気がしてしまう。

もう私からは電話はしないって彼に伝えてあるからメールを送った。
「今すごく辛い！　助けて！」って。だけど何にも反応なし。

私の今の気持、これからの事。
いったいどうなってしまうんだろう. . .。

昨日の一件で彼、すごく怒っている。
本当は明日彼のお部屋を訪ねる予定になっていたんだけれど、
彼からは「明日来る気でいたの？　来ないで！話したくも無い！」
なんて事を言われてしまったし、私からの電話にも出てくれない。

勝手な事をして本当に悪かったと思ってる。
だから彼にメールをして、私からは当分電話はしないと伝えました。
どうせ出てはくれないんだろうし。
文句でも何でも話す気になったら電話を下さいって書いて。

こんなに怒られるだなんて思ってもいなかった. . .っていうのが本音。

だけどすごく反省している。　本当にごめんなさい！！

今日、彼のNetゲームの相方さん＆恋人さんにメールを送りました。
別に自分の立場を誇示しようとした訳じゃなくて、交流を計りたかったから。
だって彼だって前には「本当に良い子なんだから仲良くなって欲しい。」
なんて事を言ってたぐらいだから。

今のところ彼女からの返信メールはなし。
そして彼には内緒にしようと思っていたんだけれど、
それはフェアーじゃないと思って彼にもその事を伝えました。
予想通り彼には気に入らなかったみたい。

その電話をしてから電話にも出てくれない。
私、そんなに悪い事をしたのかな〜？
NET恋人である彼女に対してほんの少しなりともけん制の意が無かったとは言えないけれど、
本当に仲良くなりたかったんだよ〜！

前には「彼女にメールしてみる？」なんて言ってくれていた彼だったんだけれどな。
私、やっぱり間違えてしまったのかな？