時々Netの世界が嫌になってしまう事があります。
こういう事を言うと彼にはよく
「沙織はNetの毒にやられちゃったのかな？」って言われてしまうけれど、
うーん、ちょっと違う様な気がするかな。

私、Netの中ではお友達、少ないです。
逢った事もなくて、Netの中だけでのお友達って数人ぐらいかな。
前はそういうお友達、たくさん居たんだけれど今は少ない。
Chatやメッセ、その中で他愛のない話しをするのはとても楽しい。
だけどそこから一歩踏み込む事がすごく難しかったり. . .。
でも逆もあるんだろうな。Netだけのお付き合いだから
ちょっと踏み込んで話が出来るみたいな事。
彼はそういうタイプの方なのかも知れない。
この前そういう事を彼に言ってしまって、激怒されちゃったけれどね。

それからNetゲームの世界。
彼の言うゲームの中での相方＝恋人とか、ゲームの中での疑似恋愛とか
そういう事、まだまだ理解出来ていないし、少しだけ嫌だったりする。
理解したくない、納得したくないっていうのが本音なのかな。
だけどやっぱり嫌だな。　
そういう世界をHPとNetゲームの中で持っている彼、やっぱり嫌かな。
嫉妬. . .とは違うな。　多少あるかも知れないけれどね。

だけどね、Netの中の「虚構の世界」みたいなもの？
そういうのには抵抗があるな。それだけじゃないのは分かっているけれどね。

私の12日付けの日記だってそうなるのかな〜？
ここは「ひみつ日記」の場所なのに、結局その中でも「秘密」だなんて
言ってしまっていたり。ひみつ日記の意味がないよね。（苦笑
そういう意味では私も虚構を張ってる!?
ちょっと違うかな？

あ、今は本音を書いていますよ。　
そういう意味ではひみつ日記っていいな。　
何処かで自分の本音をぶちまけたいって気持ち、日常生活ではよくあるから。
だけど、そういう事って日常生活の中では、なかなか言えなかったりするでしょ？
だけどここでならすんなりと言えたりする。そういうところはあるね。

今日はメッセの中で友達とおしゃべり。　実際にも逢った事のある人。
だけど知り合ったのはNetの中。
この人は愛想もなかったり、結構本音を言って来たり。
それで傷付いたりメゲたりする事もあるけれど、信頼は出来る。

Netの中の彼はあまりよく知らないけれど、
彼もそういう人だったらいいな。　そうあって欲しいな。
虚構の世界の中だけのヒーローは嫌いです。

今朝も猫ちゃん達に早くに起こされました。4：30AMぐらい。
だけどね、今日はすごく眠かったからそれでも強行睡眠！
顔をぺろぺろ舐められても、髪の毛を爪で引っ掛かれながらもね。
そしたら5：00AMに突然携帯が鳴り出してびっくり！
それが彼からのもので、それも泣きながらの電話でさらにびっくり！！
「沙織ならもうこの時間、起きていてくれると思って。」って。
まあ、それはいいんだけれど、いったいこんな早くから何があったの!?

何でも田舎のおじいちゃん、おばあちゃんに電話をしていたら、（それも「こんな早くに!?」って驚く話なんだけれど。）
何だか自分の今の状況が切なくて、淋しくなってしまったんですって。

前にも書いたけれど、彼は昨年の8月に体調を崩して仕事を休職、
結局10月には正式に退職をしてしまって今は休んでいる状態です。
今は週に2日だけバイトはしているけれど、
まだ社会復帰する気持ちにはなれないんですって。　うん、今はそういう状態。
だけどね、その事を知っているのは彼の両親と私と昔の同僚ぐらい？
その他の人達には事実は伝えていないんですって。
彼の兄弟、親戚、そしてお友達の誰にも. . .。

だから今朝電話を掛けた田舎のおじいちゃん、おばあちゃんも知らない事。
きっと電話の話しの中でお仕事の事、励まされたり何かしたのかな？
なのに自分はこんな状態で. . .。それで切なくなっちゃったのかな？

電話の中の彼はただただ苦しそうで、すごく切なそうで、
「少しの間だけでいいからこうして居させて、側に居て. . .」って。

. . .その電話の間、せっかく起こす事に成功したと思っていた猫ちゃん達、
ずっと電話をしたままご飯をくれようとしない私を攻撃していましたね〜。（あせ
高い所からジャンプして体当たりをしてくるは、
パジャマを引っ張って「動け！動け！」って感じで噛んでくは、
最後はみんなで悲願のにゃーにゃー！　電話の向こうでは彼がメソメソ！（苦笑

「私の大切な彼の一大事なんだ！みんなご飯ぐらい少しは我慢しなさい！」なんてね。（笑）

突然の電話にびっくりはしたけれど、そうやって私を頼ってくれた
彼の気持ちはうれしかった。　だけど同時にすごく切なくなっちゃった。
「泣かないで。　私はいつも側に居るよ。いつだって私だけは味方だよ？」

今すごく凹んでます。　落ち込んでます。
最近珍しく恋愛以外の事で。（苦笑

バイト先での事なんですけれどね、
見られたくない現場を一番見られたくない人に見られちゃった！
うむ、文字にするとたったそれだけの事なんですけれどね。
だけどその瞬間、消えてしまいたくなるほどの衝撃〜！
（詳細はあまりの恥ずかしさで言えません、ごめんなさい！）
あ〜ぁ、変な噂が立たなければいいんだけれどな。
明日はバイトに行きたくないな。　うー、悶々！

そんなこんなのバイトからの帰り道、
あぐあぐしながら運転していたら、おじさんをひきそうになっちゃうし（あせ
何だかな〜、今日は本当に間が悪いというかついていない. . .。
今朝のテレビでの星占い、天秤座が一番ラッキーだなんて言ってたのにな。
全然当たらないじゃないか〜〜！！
これを見ている天秤座のあなた、今日何か良い事ありましたか？

そしてそして. . .。
今日は私にとって大切な日。　とっても大切な記念日（. . .のはず）
そしてとっても大切な人のお誕生日。
私のでも、彼のでも、家族のでもないんだけれど、とっても大切な人の。
それが誰なのかはここでは言えないんだけれど. . .ごめんなさい！
あ、まだちゃんと「おめでとう」のメッセージを伝えてない。
後で心を込めて「お誕生日おめでとう」って伝えよう。

大切な記念日は. . .それもやっぱり内緒。（ゴメンネ！
何だか今日の日記、いろいろ内緒ばかりでごめんなさい！

今日の私は強いぞー！　甘い歌、恋愛の歌何でも来い！って感じ！
平井　堅の「世界で一番君が好き」の歌、
今までは「何て甘過ぎるの!?　うー！」なんて思っていたのに、
今でば「うん、そう、そんな感じよね〜♪」なんて思ってしまっている自分が居たり。

. . .最初から飛ばし過ぎ！　これじゃ何の事だか分からないですよね。（苦笑
だけど昨日から今日にかけて、うれしい事、悲しい事、またまたうれしい事、
いろんな事が次々にやって来た感じで何から話せば良いのやら？

まず. . .
昨日は予定通り、彼のお部屋へ彼に逢いに行って来ました。
近くのスーパーで独りで夕食の材料とかいろいろお買い物をして、2人分のお昼も買って。
重い荷物を持ちながら彼のお部屋へとトボトボ歩いて、
「今日も健気な私だな〜。」なんてため息を付きながらね。
そんな私を出迎えてえくれた彼はほとんど寝起きの状態。
パジャマ変わりのジャージ姿に髪の毛ぼさぼさ。ちょっと寝ぼけ顔。
思わず「うぐぐ！」って思っちゃいました。　「やっぱりね」って。
もろ気分低下しました。
その上ほんの遊び心でいじった彼のPCの「お気に入りサイト」に
不穏なサイトを見つけてしまったり. . .。（トホホ

でもね、でもね、その日の彼はいつもとはちょっと違ってたの！
いろいろ気を使ってくれているのが感じられた。　やさしかった。
おしゃべりの時間を作ってくれた。　何より私を見ていてくれた♪
そんな些細な事で？って思う？　だけど私にはすっごく嬉しかったの！
「健気な私〜」なんて気持ち、何処かに飛んで行ってしまうぐらい！
もろ単純！　だけどね、そういうのってすごく嬉しかったの！
だって、だって、そんな事って久々だったんだもの。
彼と過ごした時間、すっごく幸せだった。
今日の日に感謝♪　って感じ？（笑）

そんな幸せな気分で帰って来て、余韻の残るまま帰宅後彼に電話♪
. . .だけどね、その中で私の考慮に欠ける言葉から彼を激怒させてしまって。
「あーぁ、またやっちゃった〜！」って感じでしたね〜。
昼間とは一変した彼の態度、悲しみと不安、後悔で一杯になっちゃった！
止めは深夜に掛けた彼への電話。　不安な気持ちで眠れなくって。
「こんな時間に掛けてくるな！」って即切られてしまいました。
「あぁ〜、幸せな一日だったのに、何でこんな形で終わるかな〜？」って。
とにかく「ごめんなさい！」のメールだけPCに送って. . .。
眠れぬままに朝を迎えた訳ですよ。

そしたらね、今朝彼から早くに電話が掛かってきたんです。
「昨日はごめんね」って言葉と「メールを送ったからね。」って。
彼からのメール！　昔の様な想いのたくさん詰まったメール♪
ごわごわに固まっていたいろんな事を溶かしてくれるやさしいメール。
うん、ただそれだけ。（笑）
ただそれだけでこんなにもHappyで元気になれてしまった私。
単純ですよね〜。　だけどそうなんだもん。
それでこんな元気印の私に変身〜♪　（笑）
やっぱり私、彼の事、本当に好きなんだな〜。（照

今日の日記、5月10日という日が始って30分ばかりで書いています。
9日分の追加. . .いや多分10日という日の健気な私について。
多分愚痴入ると思います。　今ちょっとお酒飲んでたりしますし。

10日の予定、本当は彼とドライブに行く約束をしていました。
私の車を出してね。　彼、免許は持っているけれど車は無しだもの。
だけど予定変わりました。　彼、風邪気味なんだそうです。
だから今日は彼のお部屋でのデートに変更。
うん、それはいいの。　具合が良くないんだし、予定変更当然だよね。

彼の家まで電車を乗り継いで約1時間半。まあまあの距離。
かなり通っているな〜。　
最近は外で逢うよりも彼のお部屋で過ごす事の方が多いぐらい。
彼のお部屋を訪ねる時にはまず2人で近所のスーパーでお買い物をして、
お昼は私が何か買っていくか、じゃなかったら何か作ってあげたり。
お部屋で過ごす間は. . .うーん、私は何もする事がなくてお昼ねしてて、
その側で彼はNetゲームをして、その中の人とおしゃべりをしていたり。

夕方になったら彼に夕食を作ってあげて、早く帰らなくちゃいけない時には
私はそのまま食べないで帰ったり、時々は2人で食べたり。
そして大体は彼のお部屋の玄関先でBye Bye!
後は暗い夜道を最寄り駅まで独りで帰って、電車に揺られて1時間半。
時々ね、「私って健気だな〜」なんて自分でも思ってしまう訳ですよ。
遅くなった帰りに電車に独り揺られながらね。
今頃彼はのんびりお部屋で寛いでいるんだろうな. . .なんて考えながら。
そんなに彼が好きなのかな〜？　何でこんなに健気なの？　って。

健気な自分なんて本当は嫌い！　不満だってたくさん有る！
だけど彼の前ではそんな態度は全然出せない。あ、時々ちらっと見せるかな？
だけどそれをしても2人にとって良い事なんて何にもないもん。
彼は彼。　そして私は私。　
言い合いをしたってお互いの自己主張になるだけだもの。

時々でいいから主役になりたい。
お姫様の様に、とっても大切な存在として扱われてみたい。
私って我侭？　やっぱり子供だって言われちゃう？
喧嘩はしたくない。でも自分を押さえて過ごすのも嫌。

今日、朝が来たら支度をしていそいそと彼のお部屋へ向かいます。
今日はどんな一日になるのかな？　何か想像出来そう。
どうして女の子が愚痴を言うと「かわいくない」とか「うざい」って
言われてしまうの？　何だか不公平だな〜！

〜おかあさん、いつもありがとう！母の日おめでとう♪〜

今日は母の日ですね。
私も日頃の感謝の気持ちを込めて、アレンジフラワーをプレゼントしました。
まあおかあさんに感謝しているのは日常毎日の事なんですけれどね。

うちの母、とってもポジティブ＆パワフルな人なんです。
父の転勤で今まで2回、計9年ほどアメリカで生活した時、
一番アメリカでの生活をエンジョイしていたのは母でしたね。
そして学校や環境に馴染めずにいる私を励ましてくれたのも母。
父が母を称して「いつも元気印の人」　ホント、そのまんなです。

まあ、それはいいとして. . .
何だか今日は「母の日なんだからね。」の一言で
いろいろな家事をさせられちゃったな〜。
今日の私の家事労働！
4匹の猫ちゃん達のシャンプー、その後のお風呂場の掃除、
猫ちゃん達が破いてしまった障子の貼り直し、家中の掃除機け、
そして沙織風、「母の日スペシャルディナー」　だぞっと。
まあ、お仕事の半分ぐらいは猫ちゃん達のお世話＆悪さの後始末だったかな。

そんな訳で今日は彼とのデートはお預け〜！　
うん、日曜日を家で過ごしたってすごく久しぶりだったな。

アメリカでは大学に在籍中の私だけれど、
今は休学して日本に居て、そして大学の生協なんぞでバイトをしていたりします。
大学には毎日通っているけれど、目的が全然違うぞっ. . .と。
学生相手のお仕事なので、よく学生とおしゃべりをしたりします。
「履修科目詰め過ぎちゃってさ〜。」とか「もう試験で大変だよ〜！」とか。
そうするとやっぱりこうして休学している自分の立場を考えちゃいます。
やっぱり同じ大学生の様子を見ると焦りにも似た不安が押し寄せます。

こうして大学を休学して日本で暮らす事10ヶ月。
そう、去年の夏休みに帰国してからずっとこちらで過ごしています。
去年の夏に帰って来た時には休学しようなんて事、全然思っていなかったの。
向こうでの暮らしも充実していたし、一応勉強も順調に行っていたし。
だけど夏の間ずっと彼と過ごすうちに、どんどん気持ちが変わってきちゃって。
彼が体調を崩して会社を退職した事もあるかな。
その時はね、「彼の側に居てあげたい。ううん、居たい。」って
思ってしまったんです。　やっぱりすごく心配だったから。
だけど結局は自分を甘やかしていただけだったんだと思います。

今年9月からは何が何でも大学に復帰しなくちゃ！
だけど、あと2年。　あと2年アメリカで頑張って卒業したとして、
その後向こうで就職をしない限り、大学で学んだ事は生かせられない？
もし向こうで就職する様な事になったら、彼とはもうお別れかな〜？
私はどうしたいんだろう？　何をするべきかは分かってる。
ちゃんと大学に復帰して、とにかく自分の選んだ路は遂行しなくちゃ。
いい加減家族や周りに心配をかける様な事は止めなくっちゃ。
今はまだ9月まで時間がある。だけどそんな時間はあっと言う間なんだろうな。
甘えているよね、私。　ホント、甘ちゃんです。
だけど. . .。　　ううん、しっかりしろ！私！！！

またやっちゃいました. . .。
彼へのメールに素直じゃないねじくれた気持ちをのせて送っちゃった！
〜友達に「彼の何処が好きなの？」って聞いて上手く答えられなかった。
私達って本当に恋人同士と言えるのかな？〜　なんてね。
本当はただ彼の私への気持ちに不安を感じてただけだったのに。

事の起こりはファッション雑誌の恋愛特集。
その中には彼女に対して健気な男の人の話しがたくさん出ていて、
「ああ、いいな。　こんななんだ、羨ましいな. . .。」
なんて気持ちになってしまって。　でも本当に羨ましくって。
それが彼への不満というか、不安な気持ちになってしまって。

私って欲張りです。　んん、自己中なのかも。
彼からの気持ちを多く望んでしまう。
でもね. . .恋愛中ってそういう事って多々ある様に思う。
他の人の恋愛と比べちゃって、羨ましがったり不安、不満を持ったり。
恋愛の形なんて人それぞれなのにね。　それは分かっているのにね。
何だかな〜、私って恋愛下手だな。　まだまだ素直じゃないな。

あ〜ぁ、今日はいろんな気持ちが交差しちゃって自分でも整理出来ないや！
「恋人に理想を求めて何が悪いの？」って思う自分と、
「恋人同士だからって全てが自分の思い通りにいく訳じゃない。
良い部分もそうでない部分も、全てを認め合ってこそじゃない？」
って思う自分と。　うむ、何だか自分に疲れちゃうな〜。

朝から父と喧嘩をしてしまいました。　彼との事で。
彼、F町に一人暮らしをしています。　昨年の2月から。
それでね、去年の夏によくお泊まりに行っていたんです。
親には「F町に女の子のお友達が一人暮らしをしているの。」って
嘘をついて。　うん、嘘はいけなかった。でも、そう言うしかないでしょ〜！
それがある日ひょんな事からそれが女の子のお友達じゃなくて
男の子のお友達という事がバレてしまいまして。（あせ
怒られましたね〜。
「もうそいつには逢うな！F町になんて絶対に行くな！」って。

それからは彼との事はひた隠しの状態で. . .。
他の男友達と逢うのは何も言わないんです。　
まあ、友達関係だろうってタカを括っているんでしょうけれど。
でも私も、もう成人した大人ですよ？
嘘を付いたのじは悪いけれど、そこまで規制するかな〜？

で、今朝の出来事。
出しっ放しにしていた私のお財布の中に、F町のスーパーのレシートが！
それを運悪く父が見つけてしまったんです。（トホホ
もちろんその出掛けた日は別のお友達と逢うと言って出掛けた訳で。
かなり激怒されましたね〜。「もうおまえの言う事はもう信じられん！」と。
このままで行くと今度の日曜も外出禁止になりそうな勢い！（泣

まあ、娘が男の子の部屋にお泊まりに行っていたというのはショックでしたでしょう。
それを隠して嘘を付かれていたというのも怒って当たり前。
だけど、何故にそこで彼の事を全面否定しちゃうかな〜？
今では何か彼の事を言おうにも、聞きたく無い！って感じなんですよね。

彼にその事を電話で話したら. . .笑ってました. . .。
笑える事なのか〜〜！！
もう会えなくなっても知らないからね。　
なんて. . .親に屈するつもりは全然ないけれどね。

今朝も午前4：30ごろ起床〜。　いや起こされたと言うべきか。
私の家、猫4匹飼ってます。　友達からは猫屋敷と呼ばれています（苦笑
我が家の猫ちゃん達、とんでもなく朝が早いんです。
自分達だけ早い分にはいいんだけれど、必ず私を起こしに来ます。
「お腹が空いたよ〜、ご飯ちょうだいよ〜！」って。
何故か起こされるのは家族の中で私だけなんですよね。
でも起こし方がかわいいんで、まあ許しちゃうんですけれどね。
その起こし方とは. . .
冷たい鼻を顔にピトって付けてくる、前足でトントンと叩く、
それでも起きない時にはザラザラの舌で顔をなめてくる！
. . .さすがにここまでされると起きちゃいます。

何故にこんなに猫が増えてしまったのか. . .。
初めに飼い始めたオス猫Willyくんはアメリカのペットショップで一目惚れ！
それが5年前。我が家にとっては初めての猫ちゃんでした。
飼ってみると猫ってかわいい♪　手が掛からない。
それからすっかり猫派になっちゃって、もう猫大好き状態！
他の猫ちゃんたちが我が家にやって来たのは去年の夏。そう3匹とも！
かかり付けの動物病院から引き取った子猫ちゃん2匹。
「もうこれ以上は猫はごめんだぞ！」
って言っていた父が拾って来てしまった猫ちゃん1匹。　以上4匹。

さすがに猫密度、高いです。こうも多いとお世話も大変だったり。
だけどみんなすっごくかわいくて、どの子もとっても大切！
何だかとっても癒されるんです。アニマルヒーリング？
今は猫のいない生活なんて考えられません。
だから猫ちゃん達、いつまでも元気で側に居てね！

今日は美容院に行って来ました♪
行ったのは何と4ヶ月ぶりだったり！！　いやはやえへへ！
髪長いです。　だいたい背中の真ん中ぐらいまでの長さです。
もうこのぐらいの長さになると数カ月ほっておいても見た目、
変わんないんです。　だけど毛先はかなり痛んでましたね〜。（あせ
久々に全体に縮毛矯正パーマをかけてもらって、トリートメントをしてもらって
しめて￥23.000なり！高い！　でも4ヶ月分だしね。

髪をのばし始めたのは彼とメール交換を始めた頃。
それまではずっとショートヘアだったんです。
それから4年。
もうりっぱな（？）ロングヘアーです。ええ、何処から見ても。　
そうなると何だか彼との交際の記録みたいで切る気になれないんですよね。
だってこのロング、彼のお気に入りだったりするんですもの（照
やっぱりね、彼の好みって気になります。当然かー（笑）

今回の彼とのいざこざの原因となった事の1つ。
それは彼のNetゲームへの嫉妬心（？）だったりするんです。
彼はそのNetゲーム関連のHPも持っていて、いろいろ見えてきちゃうんです。
ゲームの世界での相方さん、通称恋人さんとの関係とか、会話とか。
ツーショットのSSが沢山あったり、何だかんだ. . .あぁ〜っ！！！
それでぐちくち言ってしまって、彼の怒りをかってしまって. . .。
今はHPのURLをお気に入りから消せと言われて、出入り禁止の状態。

彼はちゃんと説明してくれたんですよ？
「相方さんには恋人がいる事も言ってある。ゲーム内だけのおつき合いにしよう。
お互いに実生活を大切にして付き合おうって話が付いている。」って
だけどやっぱり気になってしまうものなんですよ。
私って心が狭い？　嫉妬深い？　まだまだ子供？　はぁ〜。

今はちょっとだけ分かって来ました。
って言うか自分を納得させられる様になったって感じかな？
だけど飲み込んでしまった感情は何処に行き場を求めるんだろう？
私って感情的過ぎるのかな〜？　また「うざい！」って言われちゃう？
ん、もうそれだけは嫌だな. . .。

今日も昨日に続いて彼とデート♪
そう、彼が私のお願いを聞いてくれて、時間を作ってくれたんです。
昨日の朝とは何と気分の違う事か！
私って本当に単純だな〜。　端から見たら、何て分かりやすいんだろう。
だけどね、今回の一連の自分の行為を忘れちゃってる訳じゃないですよ？
もう同し過ちはしない。　
自分にとって一番大切なものはを、ちゃんと大事にしていこう。
伝えたい事はちゃんと素直に伝えよう。歪曲した言い方をするのは止めよう。

彼にね、昨日言われたんです。
「俺は言われた事、取られた行動をそのまま素直に受け取る性格だ。
沙織の様に不安だっていう気持ちを形を変えて表されたんじゃ
そのねじれた方を信じてしまう。沙織の感情表現はいつもそうだ。
もっと素直に気持ちを表せ。俺にぐらいそうしろ！」って。
全てをありのままに受け止めてくれるという彼。すごく嬉しかった！
もっと素直になろう。彼は本当に信じられる人だもの。
この人に出会えて良かった！　今本当にそう思えるの。

今日のデートは彼のお部屋でのんびりビデオ鑑賞。
（途中で何度も眠ってしまって彼に鼻を思いっ切り抓られたのは内緒）
彼に夕食を作ってあげて、二人で向かい合って夕食を食べていた時、
何気ないこの時間がすごく大事に思えて、すごく嬉しくって、
胸がつまって涙が出そうになっちゃった！　
今とても幸せです。　どうかこの幸せがずっと続きます様に！

昨日の夜、彼と電話で話して。
今日逢う事自体乗り気じゃないと言われて。
「今の沙織には逢う気になれない。話しをしたくない。」って。
確かに最近の私は情緒不安定で、ネガティブで、猜疑心が強くて。
彼に毎日の様にメールを送って、それも読んで嫌になる様な内容で。
昨日も話しをしているうちにどんどん拗れてきてしまって。
「もういい加減にしてくれ！」「ガキの言葉を使えばうざい！」って。
それでもなんとかお願いして、
今日話し逢うだけの時間でもいいから逢って欲しいって言って。

だから今日逢う約束をしていたけれど、すごく不安だったの。
もしかしたら本当に呆れられてしまって、もう終わりになるんじゃないかって。
だから今朝は朝から不安で不安で落ち着かなくて. . .。

渋谷で待ち合わせをしてその後喫茶店で話し合い。
彼に「何かいいたい事、あるんじゃないのか？」って言われても
ただただうつむくばかりで何も言えなくて、心が苦しくて。

彼からはたくさんの事を言われました。　本当にいろんな事。
カフェオーレを飲みながら、これを飲み終わったらお別れなのかなって。
彼にしてみれば、今まで私に対して溜っていた事を全部吐き出した感じなのかな。
私はただ小さな声で「ごめんなさい！」を繰り返すばかりで。
で、二人の間の空気が最悪になりかけた時、
勇気を出して今の自分の気持ちを正直に打ち明けてみたんです。
そして無意識のうちに向かい側に座っている彼の腕に縋り付いてしまっていました。

彼からは「おまえはバカだ！アホだ！仕切り直しをしてこい！」
なんて言われてしまったけれど、その言葉には愛情を感じました。
彼を好きになって良かった！　
これからも彼の側に居られる事が出来る様になって本当に良かった！
今は沢山のごめんなさい！です。

明日からはバイトもお休みで4連休♪
って心弾むはずなのに、何だか心は萎んだまま。
明日は彼とのデートなのにな. . .なのに何だか淋しい。
何だか彼との二人の距離がちょっとづつ離れて来てる感じ。
私の思い過ごしなのかな？
だけどそういう所だけ私は敏感だから、たぶんそうなんだろうな。

出合ったのはメールの中で。
なのに一度も逢わずにたった1ヶ月でお互いを好きになって。
私は海外に居て、彼は日本での超長距離恋。
それでも日に4通ぐらいメールを交換し合って、
お互いに相手への想いを深めていって。
そしてようやく会えたのは出合ってから一年後の事。
うれしかった！　もっと彼の事を好きになっていった！
だけど私はアメリカの大学に進んでしまった為に
それからも会えるのは私がお休みで帰国している僅かの間だけ。

彼はすごく私の事を想ってくれた。
戸惑うぐらいに好きという想いを沢山、沢山伝えてくれた。
だから遠距離恋愛でも何も不安はなかったの。　
とっても幸せな毎日だった。　

今、彼は体調不良のため休職中。
そんな彼をほっておけなくて私も大学を休学して日本に居て。
そんな期間が10ヶ月近く続いています。
その間にいろんな事があったな. . .。
喧嘩をしたり、彼に失望したり、いろいろ愚痴を言ってしまったり。
今は初めの頃のあの想いも薄れてきてしまっている。お互いに。

恋愛ってどうして熱いまま続いてくれないんだろう？
どうして熱意がこうも冷めてきてしまうんだろう？
過去を羨む自分が何だか悲しい。

このところの情緒不安定もあって、
連休中はなるべく一緒に過ごしたいと思った。
だけど彼からの答えは「1日だけで充分じゃない？」悲しかった

明日も逢う約束をしているけれど、どうなるのかな？
幸せな時間を二人で過ごす事が出来るのかな？
恋人が居ても淋しい気持ちになる事ってあるんだな. . .。
何だか今はすごく不安。すごく淋しい。
元気になりたいな. . .。

何だか最近情緒不安定気味. . .
付き合っている彼がいるにもかかわらず、
他の人にアプローチを掛けてみたり。
だけど、だけど、彼の事も大好き。

分かっているの彼への不満からくる当てつけ半分だって事が。
もっと甘えたい。
だけど素直になれない。　

彼は優しい。　私を大好きだと言ってくれる。
でも. . .彼はまわりのみんなにもやっぱり優しい。
独占欲なのかな〜？　それがすごく気になっちゃう。

ちなみにアプローチを掛けていた人、T君。
私に好意を持って接してくれてきていた人。
そんなT君の気持ち、すごく嬉しかった。
どちらかと言うと無口でシャイなT君。
そんなT君が私にはたくさんの言葉とたくさんの気持ちをくれた。
それを彼の関心を引きたいがために、
彼に自慢気に報告してた私。
初めはそんな軽い気持ちだった。
なのにT君の真直ぐに向けられる思いにぐらついてしまった私。

彼もT君と面識があって、ある日彼が1つの行動に出ちゃった。
「人の恋人に言い寄るな！いいかげんにしろ！」って
T君の携帯に伝言を入れてしまったの。
本当ならその罵声は私に向けられるものだっはずなのにね。
あ〜ぁ、私って何をしているんだか. . .。

今はT君とも気まずくて、彼には素直になれなくて. . .。
こんな私、まだ自分の気持ちを掴みかねていたりします。