バイトを始めて早、2ヶ月弱になります。
いろんな意味で刺激を受け、生活も随分と変わりました。

働いている人達はほとんどがバイトの人達で、
年齢もほぼ同年代の人達が多いんです。

みんな、いろんな事に頑張っています。　刺激を受けます。
「私もちゃんとしなくちゃ、頑張らなくちゃ！」ってね。

そして彼。
彼も今とっても頑張っている毎日です。
早朝出勤（午前2時〜）の毎日で、お休みも不定期で。
だけど. . .

たぶん将来の事も考えてだと思うんだけれど、今転職を考えているそうです。
2ヶ月後か、遅くても半年後ぐらいに。
そしてそれを機に二人の将来も考えたいと. . .。

私は. . .私は彼の事が大好きです。
そしてどんな事があろうとも彼について行きたいとも思っています。
ただ. . .。

ただ私にはある事情があって、それがとても大きくて、
状況と心が反比例だったり、いろんな思いが交差していたり. . .。

いろんな意味での転機なんだと思っています。
これからどうなるのか、どうするべきなのか。

一番に思う事は彼の幸せな将来。
その為には、私はどうしたらいいのか. . .。

大好きな彼。　とっても大切な人。
彼には幸せになって欲しい。　
たとえそれが私じゃない他の誰かとのものであっても。
私は. . .
私は彼の為に一番良い路を選ぶだけです。

ずっと日記をサボってしまっていてごめんなさい！（あせ
この1ヶ月、いろんな事があったんだけれど、
いや、いろんな事が有り過ぎて日記も書けずにおりました！

まず、バイトを始めました。　　始めて早1ヶ月になります。
飲食店で接客＆キッチンのお手伝いをしています。
従業員の年齢層は大体私ぐらいの方たちばかりでなかなか楽しいです。
お仕事は憶える事が多すぎて「あへ〜！」って感じなんですけれど、
職場としてはとっても楽しい所です。　ラッキー♪

それから2週間前ぐらいになるのかな？
またまた貧血で倒れてしまいました！
自宅でなんですけれど、頭を強く打ったらしくてかなりヤバい状態だったそう！
. . .というのも倒れた記憶もなければ、
その後行った救急病院での記憶も全然ないんです。（あせ
5時間ぐらい空白の時間ありです。
CTを撮ってもらってレントゲンを撮ってもらって異常なしだったんですけれど、
「私どうしちゃったの？」「これからどうなるの？」
という問いかけを30秒ごとにしていたらしいです。

そんなんで次の日はバイトを休んで安静にしていたんですけれど、
突然彼が何の前触れもなく家にやって来た！　焦った〜！！
ノーメイクだし、パジャマだし、絶対安静と言われていたし。
パジャマで出ていった私を彼ハグ＆キス！　それも玄関前で！！
取り合えずここではまずいと思って急いで着替えをして車で外出！
ちょっとお茶した後に、何となく流れでホテルへ！
「私、こんな事してていいのか〜？」なんて思いながらね。（苦笑

彼とラブラブしていたら家から携帯に電話が！
何と父から激怒の電話！
私の事を心配して早く帰って来たら、私は行方不明なんで
家族で心配していたらしい。　　はい、ごめんなさい！

だけど家まで来てくれた彼の気持、とってもうれしかった♪
今は体調も万全。元気にバイトに励んでいます。

ダイエットの方はすこぶる順調♪
3ヶ月で11Kg痩せました〜。　これ、かなりうれしい〜です。

そんなこんなの1ヶ月の近況報告でした。
今度は「おひさ〜」にならないように日記を書いていきますね。
ホント、ごめんなさい！

最近ちょっと自分に自信がない。　対人関係で。
「どうせ私なんかじゃ. . .。」なんて言葉がいつも心にある。

昨日は彼のお仕事のお休みの日。
このところなかなか会えずにいたから会えるのを楽しみにしていた。
約束をしていた訳じゃないけれど、彼も当然彼もそう思ってくれてると思った。

だけど. . .
「会いたい気持はあるけれど、独りの時間を持ちたい気分でもある。」
「どうしてそう俺の休日を狙って会いに来たがる？
他の日、仕事があるけれど部屋に来てくれればいいのに。」
「沙織は自分の時間を沢山持てているからいいけれど、
俺なんか仕事のある日はほとんど自分の時間なんて持てていないんだぞ。」
「仕事のある日は短い時間しか会えないけれど、
それでも頻繁に来てくれれば会える時間は多くなるだろ？」って。

確かに彼のお仕事は忙しい。お休みもなかなか取れない。
そしてすごく疲れている。　
たまのお休みぐらい独りでゆっくり自分の時間を持ちたいのかもしれない。

だから最近会うのは彼のお部屋でばかりにしていたのに。
何処かに出掛けたいだなんて無理は言わない様に、
そして彼のお部屋に行ってもあまり邪魔しない様にしなくちゃって。

だけど彼の休日にゆっくり会える事を望んじゃいけないの？
彼が休日にしたい事の中に「私と会う」っていう事が入っていないのは淋しい。
彼の気持も分かるけれど、
だけど毎回お休みの日には会っている訳じゃないよ？
先週のお休みの日には同じ理由でデートを取り止めにしたもの。

私ってその程度の存在？　そうなのかも。どうせ私だから。

昨日メッセでお友達のWくんと久々におしゃべりをした。
だけどおしゃべりに付き合って貰っている様な気がして
「今日はおしゃべりに付き合ってくれてありがとう。」って言った。
そしたら「そういう言い方は良く無いぞ。」って言われた。
だから「訂正、今日はおしゃべり出来て楽しかった♪」って言い直したら、
「うん、それでいい。こっちも楽しかったよ。」って言ってくれた。

ダメだな、この頃ちょっと自信がないというか卑屈で。

もともと低血圧（90〜60ぐらい）だし貧血気味だったりしてたんだけれど、
最近とみに貧血気味！
片頭痛は起きるは、立ち眩みはするは、目眩はするはで. . .。
そして昨日、とうとう気を失って倒れてしまいました。

始めは何が起きたのか分からなくて. . .。
気が付いたら床に倒れていて、すごく鼻、唇、頬が痛い！
「あれ？私ったら何でこんなに痛くなるほど床に顔をこすりつけているんだろう？」
「うん？こんな所で寝転んで何をしていたんだっけ？」てな感じ。

倒れる前に立ち眩みがしたのは憶えているけれど、
その後の事は全然記憶にない！　
唇、切れて腫れました。　鼻血、出ました。頬、赤くかすり傷。

これってダイエットのせいもあるのかな〜？
早速鉄分とビタミンのサプリを買って来て服用してみる。
さて、これで改善してくれるかな？

それにしても倒れたのが家の中で良かった〜！

今日は彼はお仕事の日だけれど彼のお部屋へ。
今日の目的は彼に逢う事じゃなくて、
彼のお部屋のお掃除、お洗濯、それから夕食の準備などなど。

お昼前に到着してお洗濯をしていると彼から電話が。
「今日のお仕事終わったよ〜♪　今から帰るからね。」だって!?
何でも午後のお仕事のシフトを決めるという時に彼が
「今日部屋に彼女が来てるんですよね〜。」って言ったら
先輩が「じゃあいいよ、これで上がっていいから。」
って言ってくれたそうです。　　その先輩に感謝！

という訳で思いがけず彼との素敵な時間を持つ事が出来ちゃった♪
久々に沢山甘えて、イチャイチャして。（えへへ♪
逢っている時の彼はすご〜く優しい。　私の大好きな彼。

だけど電話の時にはその時々でちょっと. . .うん、ちょっと。
お小言を言われちゃったり、何だか素っ気なかったり、頑固だったり。
何でこんなに違うのかな〜？って思ってしまうほど。
. . .いつもじゃないけれどね。

だから逢っている時の時間は私の大好きな時間。
とっても彼が大好きで、傍に居ると安心出来て、とっても幸せ！

今日は彼と公園にピクニック♪

朝早くに起きて、まずはお弁当作り。
メニューは　鳥の唐揚げ、
　　　　　　ちくわのチーズ入りフライ
　　　　　　ハーブウインナーの網焼き
　　　　　　厚焼き卵
　　　　　　パスタサラダ
　　　　　　大きなおにぎりゴロンと4つ

向かったのはとっても、とっても大きな公園！
大きな美術館があって、いろんな競技場があって、
それから広〜い芝生、などなど。

ピクニックなんて久しぶりだったからすっごく楽しかった♪
有に3人分はあるお弁当、私はダイエット中だからちょっぴり食べて、
後は全部きれいに彼が食べてくれて、うん感激！

お食事の後は2人でのんびりお昼寝〜。
気持ち良かったよ〜♪

たまには自然の中でのんびりするのもいいな〜って。
そんなこんなな1日でした。

まずは一言、
「突然、ひどいじゃないですか〜〜！！」

私はNさんの事をとても大切なお友達だと思っています。
＞「どんどん悪い人になっていく私」　
だなんて、そんな事絶対にないです。

Nさんの日記には彼さまを想う気持が沢山つまっていて、
そして書かれている悩みには
「あ、私も同じ！」って共感してみたりして、
私の方こそ「Nさんて純粋な方なんだな。」って思っています。

ホント言うと最初は「純粋なSさん」って自分の事だと思わなくて、
あ、そういう子がいるんだ〜。なんて思ってリンクを見てみたら、
外れているじゃないですか〜！　「え？　私!?」って感じです。（苦笑

私はリンク、外しませんよ？　うん、これからもずっと。
だから出来たらこれからもよろしくお願いします！

最近ダイエット関連の日記、続いてしまいましたね〜。
ごめんなさい！　
基本は「愛するという事」ですから。（あせ

あ、でもね、
もしダイエットによってなりたい自分のスタイルになれたら、
それは「自分を愛せる事」に繋がるんじゃないかな、なんて思っています。

彼との仲は相変わらずラブラブですぅ（笑）

あ、そうそう！　1つとっても嬉しい事があったんです♪
失したと思っていた彼とのラブリング、見つかりました〜♪
もう諦めていただけに見つかった時にはホント、嬉しかった〜！
久々に左手薬指に輝くリングを見つめてムフフ♪です。

お互いの気持も、もちろん大切なんだけれど、
やっぱりこうして形として表せる物ってとっても大切。

今はいろんな事を大切にしていきたい。
彼の事、私の想い、その他いろんな小さな事も。
今をちゃんと生きていきたいな、って思っています。

○イクロダイエットを始めてそろそろ3週間。
そろそろ成果が出始めてくる頃かな〜？　なんて思って、
久々に体重計に乗ってみる事に！

前に乗ったのは10ヶ月前ぐらい。
その時にはあまりの体重増加にかなりショックを受けて、
それから怖くて体重計に乗る事をずっと避けていたんだっけ。

だけどその後ダイエットする事もなく、
なおかつ飲酒の習慣がついたりして. . .。

それでさすがに体型に危機感を持ち始めて今回ダイエットに踏み切って。
「3週間ダイエットを頑張ってきたし、飲酒はすっぱり止めたし、
きっともうそんなにショックを受ける様な数字は出ないだろう。」
なんて思って勇気を出して体重計に乗って見ると. . .。

何と前に計った時より6Kg増加！！！

え？何で?何で？　ダイエットしてて何でこんな数字が？
じゃこれって今回何キロか痩せてこの数字って事!?
じゃあ私ってかなり太っちゃってたって事！？

. . .ショックでした。　
これじゃ本当に正真正銘のおデブさんじゃないですか〜〜！！
さすがに見た目、そんな自覚はあったんですけれどね。
だけどこうしてそれが数字になって出て来るとかなりショック！

これはかなり気合いを入れてダイエットしなくっちゃ！
「目指せ！ー15Kgダイエット！」です！

まあ身体に無理のない様に！って事には気を付けて、
改めて「本気でダイエットします！！」

何となく刺激が少ないな〜、なんて思う今日この頃。

まあ、一応今日は彼と渋谷でデートだったんですけれどね。
久々に外で会えて嬉しかったですよ〜♪　
それはそうなんだけれどね. . .。
楽しい一日だったかって聞かれたら、
「まあ、いつものお外で逢うデートでしたね〜。」って言う感想。

大体彼、30分も遅刻してくるんですもの！（プンプン
それも渋谷まで30分の距離に住んでいるのに！！
そう、待ち合わせの時間に家を出て来ているんです。
これってあれかな〜、
彼もデートにワクワクとか緊張感を持っていないって事かな。

まあ私も彼の事言えない。
だって彼と観に行った「交渉人　真下正義」の映画、
観たかった映画だったにも関わらず、ずっと眠っちゃっていたんだから！
デート中に、それも映画を観ている時に寝ちゃうだなんてね。（苦笑

彼と手を繋いで歩くこと、嬉しいけれど、ドキドキはしない。
別れ際のキス、ちょっと習慣化しているところがあるかも。

ちょっと思ってしまう事。
「誰か他の人とデートしたらドキドキするのかな〜？」なんて。
まあ、するだろうけれど、きっとそれだけだね。
だって逢っていて嬉しいのは彼なんだから。

だけど. . .
昔の様にドキドキするデート、したいな〜。

今日は彼のお部屋でデート。　一応会える亊になったんです。
昨日もう1度彼に電話をして、
その時には彼の気分も少しよくなっていてくれた様で
「昨日は荒れていた。ごめんよ。4日に逢おう。」って言ってくれて。

だけど私の気持は複雑だった。　だってあんな電話の後だもの。
それでもやっぱり逢いたかったから、複雑な気持のまま逢いに行きました。

彼、いつもの優しい彼だった！　まるで何もなかったかの様に。
だから私もいつもの様に過ごしてた。
だけどちょっと恐る恐るだった。　いろいろ気を使って過ごしてた。

その後前のとは別のだけれど、最近また始めたNetゲームの亊でもめた。
だってせっかく私がこうして来てるのに、
彼ったらNetの中のお友達とばかりおしゃべりしているんだもの。
それをきっかけに心の中にあったモヤモヤも全部吐き出した。

彼、全部受けとめてくれた。　そして「ごめんね。」って。

ようやく彼と仲直り出来た感じ。

だけど二人の間にはまだいろんな亊がある。
またいつそれが吹き出して来るか. . .分からない。
彼の中に私への不満が沢山あるのも知っている。

だけど今はこれでいい。　
また何かが起きた時、その時の二人の気持で乗り切れるか否か。
その時その時を大事にして過ごしていきたい。

本当は2日〜5日まで蓼科にある祖父所有のリゾートハウスに
家族旅行に行く予定になっていたんだけれど、
母「連休中にまで掃除、買い出し、料理をしたくない。」
父「中央道はかなり混みそうだしな、きっと向こうも混んでるぞ。」
私「せっかく彼が連休ならやっぱり彼と逢いたいな。」
などなどみんなの思わくで旅行は中止になりました。

ではでは. . .ってんで2日に早速彼にその旨をメール。
「旅行は中止になりました。会えるよ♪お仕事が終わったら連絡してね。」って。

だけど彼のお仕事の終わる夕方の時間を過ぎても連絡なし。
それで午後8時ぐらいに彼に電話をしてみる。
そしたら. . .

「連絡がちょっと遅れたぐらいで電話をしてくるな！」
「逢いたい、話したいと思ったらこっちから連絡する。」
「とにかく今は仕事の亊で落ち込んでるしすごく疲れてる。」
「だから明日は独りでゆっくりしたい。4日の亊はわからない。」って。

それで
「前に午後7時前には電話はしてくるな！って言われたけどもう午後8時だよ？」
「それに落ち込んだりしている時、私は力になれないの？」
って聞いたら
「沙織は気遣いが足りないから。」
「こっちの気分なんか無視して独りではしゃいでたりするし。」
「それに午後7時以降は電話をして来てもいいなんて言った憶えがない！」って。

呆れた. . .。
仕事で何があったのかは分からないけれど、
何も私にそこまで当らなくても. . .。
私っていったい何なの？　そんなに気も使われない存在？
それに私は結構まわりの空気を読んで気を使い過ぎる方だよ？
私への評価ってそんなものなの？

とにかくそれ以上は話しをする気にもならなかったら電話を切る。

今までにも何度かあったこういう亊。
こういうとき、ホントにうんざりしちゃう。
大きなため息1つです. . .。

土曜日に彼のお部屋へ行って来ました。　大きなバックを持って。
そう、突然に！だったんだけれど、彼のお部屋へお泊まりを決行！

親にそれを言い出すまでにかなりの勇気、必要でした。
だけど本当の亊は言えなくて、女友達の家に泊まりに行くと言って。
それでも父は猛反対！　たぶん嘘を見抜いていたんでしょう。
「本当に女友達の家か？　別の所に泊まるんじゃないのか？
ダメだ！ダメだぞ！　
そんな亊をしたらあちこち電話してやる！　確かめてやる！
沙織の携帯にも電話をして本当に女友達と居るか確かめるぞ！」って。
何か「いやはや（トホホ）」って感じ！（苦笑

まあそれでも今回は屈する亊なく強行決行しちゃいました。

土曜日は彼はお仕事だったんだけれど、私は早くに出掛けて
彼のお部屋のお掃除をしたり、お洗濯をしたり、夕食の準備をしたり。
「今日はお泊まり〜♪」って感じで一人浮かれてました。（笑）

彼が帰って来たのが午後6時ぐらい。
そして明日は早朝出だから午前2時には出勤！
それでも満足♪
一緒にお風呂に入って、一緒にご飯を食べて、一緒に抱き合って眠って。

だけどこうして彼の生活に付き合ってみて、その大変さを改めて実感！
そして真夜中のお部屋に取り残されちゃった時には
やっぱり淋しくてちょっぴり涙が出ちゃった。

だけどそれでもお泊まり出来た亊は嬉しかった♪

あ、因みに父からの確認電話はありませんでした。
それに家に帰った時も普通に出迎えてくれたし. . .。

よし！これに弾みを付けてまたお泊まりに行こうっと♪

いつもの様に彼と電話でおしゃべりをしていて、
いつもの様に彼の生活ぶりを聞いて、
上の空で話を聞いていた訳じゃなかったんだけれど、
前に聞いた亊を再度聞き返してしまって、
その亊をきっかけに突然彼がいろんな私の至らない点を指摘し始めた！

「沙織は俺の話しを真剣に聞いていない。いや真剣に思っていない。」
「いろんな亊に対してそうだ！　何事に対しても真剣味が足りない！」
「二人の間の亊だってそうだ。いくら泊まり掛けで来てくれと言っても、
親が許してくれないからという理由で泊まりにさえ来ない。」
「俺は前から就職が決まったら同棲したいと言ってきた。
だけど沙織は同棲は親が許してくれるはずがないと言って、
何の努力もしようとせずにいる。」
「沙織も、もう22才だろ？何で親の許可が必要なんだよ！」
「何で親に反対されたとしても強行手段に出てくれようとしないんだ？」
「今何の努力も親と対立する覚悟もないんだったら
この先何年経っても同じだろう。俺はもう待てない。もう何も言わない。」
「沙織の亊は好きだけれど、そんな曖昧な沙織とはもう付き合えない。」って。

確かに私は彼の為に親と対立する亊を避けているところがある。
それは出来るなら彼との仲を認めてもらってお付き合いをしていきたいから。
それから同棲に関しては私自身があまり乗り気になれないから。

彼のお部屋に気軽にお泊まり出来る様になりたい。お泊まりしたい。
だけど親に強硬に反対されちゃったらそれ以上の行動には出られなくなっちゃう。

親に対して良い子すぎるのかもしれない。
もう22才という年齢からしたらおかしな話しなのかも知れない。

だけど私のそういう性格は彼も知ってくれているはずなのに。

彼は私がこのままの状態だったらもう付き合う亊自体を考え直す。とまで言ってきた。

私はいわゆる「箱入り娘」なんかじゃないけれど、
だけど父親そういう亊に対しては古い考えを持っている人な亊は確か。

私は親の意向を考え過ぎなんだろうか？　臆病なんだろうか？

何だか板挟み。　　
きっと私はもっと自己意志に従って行動を起こすべきなんだよね。
うーん. . .頑張るけれど、彼の譲歩も、もう少し欲しい。

前に書いたあの○イクロダイエットを始めました！
これは食事の変わりに170Kcalぐらいの健康飲料を摂るもの。
私の場合は朝は普通に食べて、昼食と夕食にこれを飲んでいます。

まだ3日目だから効果のほどは分からないけれど、
食のリズムには慣れてきたかな？
初めはお腹が空いて空いてちょっと辛かった！
お腹が空くと”ところてん”を食べて飢えをしのいでいました。
後は間食なし、飲むのは0Kcalのお茶やお水だけ。
さて、こんな食生活、いつまで耐えられるかな〜？
前の時には3ヶ月頑張れたんだけれどね。

一番辛いのは自分は食べられないのに夕食を作らなくちゃいけない時！
それからおいしそうにみんなが食べている時、一人健康飲料ってのがね。

だけど、だけど頑張るのだ！　目指せスリムボディ！！

最近何だか自分の思いが分からない。
何を望んでいるのか、何がしたいのか、何が不満なんだか。

そんなんだから相手に想いを言葉で伝える亊も上手く出来ない。
何だかうわべだけの言葉が口から出て来る感じ。

お仕事が終わった後に毎日の様に電話を掛けてきてくれる彼。
なかなか会えなくて、電話だって日に1回ぐらいなのに、
なのに何を話したらいいのか分からなくなってしまう時があるの。

「沙織は今日はどんな亊を思って過ごしてた？」って聞かれても、
「んー、何にも. . .。」って。

彼になかなか会えない亊、この先もいつ会えるか予定が立たない亊、
そんな亊も「まあ、いいか。」って感じで。

何だか心がからっぽ。　どうしちゃったんだろう、私。

いよいよもって、ダイエット最終手段を取る亊にする。
巷でまあまあ有名な○イクロダエット！
これは前に3ヶ月ほど試した亊があって、なかなかの成果をあげました。
ただ値段が高すぎる亊がね〜。　1ヶ月分7万円ぐらいしちゃうんだもの。
だから今回は1ヶ月分だけ。
ダイエットをするにあたっての弾み付けの様な感じかな〜。

私、間食はほとんどしません。　食事の量もまあまあ少ない方。
なのに何故太ってしまうかと言うと、それは飲酒！！！！
これってかなり太ります！　特に寝る前の飲酒はね。

だから飲酒の習慣を辞めるための「はずみ」だったりもします。

そろそろ薄着の季節。　このままの体型じゃまずい！
さて、どれほどの効果が出てくれるかな？　頑張ります！

今日は彼のお仕事のお休みの日。　二人でゆっくり出来る日。
彼からは「久々にお出掛けする？　沙織の好きな風に過ごしていいよ？」
なんて言われたんだけれど、いろいろ話しておきたい亊があったので
彼のお部屋に行く亊にしました。

本当はね、これからのお付き合いについても話そうって決めていたの。
いろんな過去の亊にまだこだわってしまっている私。
そして二人の将来の亊、彼の今のお仕事の亊。
本当は沢山伝えたい私の心の中のいろんな想いについて。

だのに結局今日は何にも言えなかった。
彼には「沙織の唇に油を塗ったらいろんな亊、話してくれるのかな？」
なんて亊を言われてしまう始末。　

離れているといろんな亊が不安になって、いろんな亊を言いたくなって。
だけど会ってしまったらそんな亊、どうでも良くなっちゃう。
ただ彼の傍に居るだけで安心してしまう。

そして彼とのデートから帰ってくると思う。
「あー、せっかく会えたんだから、もっといろんな亊をおしゃべりすれば良かった。」って。

こんな亊をしていたら、いつか彼に呆れられてしまう。
自分の亊をいろいろ秘密にするつまらない子って思われてしまう。

今日も不安全燃焼。　何かダメな私だな〜。